Лучшие анекдоты

Набиуллина объяснила инфляцию избытком денег у россиян.

Имена этих россиян публикует Forbes.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Что тебе надобно, старче? — спросила

Золотая Рыбка.

— Хочу с пенсии накопить на "Мерседес" — сказал хитрый дед, чем практически обеспечил себе бессмертие.

-2 -1 0 +1 +2

Магазин ковров:

— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...

— Сколько детей?

— Семеро.

— Лучше заасфальтируйте!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Мама, моя жена снова накричала на меня, я переезжаю жить к тебе.

— Нет, сыночек, она должна заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Представляешь! Вчера в церковь ходил. ну, там, исповедаться... всё такое.

Смотрю, входит какая-то женщина и курит! Представляешь? Курит в церкви! У меня чуть пиво из рук не выпало..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда я ем — я глух и нем.

Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился и ему досталась я.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

-2 -1 0 +1 +2

Батя рассказывал случай из практики, когда он в ментуре работал участковым.

Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу.

Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.

Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.

Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.

Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.

Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Алло, полиция, тут ко мне в дом какие-то молодчики лезут. Дверь ломают.

— Ожидайте, вызов принят. Но экипажи все заняты, подъедут, как освободятся.

Через 20 минут

— Алло, полиция, они уже в доме, я заперся в подвале, они ломают дверь в подвал.

— Ожидайте, экипаж скоро подъедет.

Через 10 минут

— Алло, полиция, можете уже не торопиться, я их всех убил!

Через 2 минуты к дому подлетают аж 5 полицейских машин и вяжут живых и здоровых молодчиков.

Достают деда из подвала.

— Дед, ты нахрена соврал, что ты их убил?

— А вы нахрена врали, что у вас свободных экипажей нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Газпром попросил у правительства один триллион рублей. На какое-то очередное великое начинание. Давайте отдадим им валежником?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Никогда белые медведи не были так близки к полному вымиранию: Чубайса назначили заниматься проблемами Арктики.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Олигарх Виктор Вексельберг пожаловался, что из-за санкций не может приехать к семье в Нью-Йорк.

Видимо, такого бреда, как поездка к папе в Россию, его семья даже не рассматривает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена мужу: — Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: — У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: — А что их можно съесть? Он: — Съесть нельзя, а полизать можно! Она: — Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024