Сидим с приятелем в ресторане на берегу Чёрного моря.
Приятель смотрит на симпатичную девушку и решает пригласить её потанцевать.
Танцует минут 5, потом, не закончив танца, грустно возвращается за столик.
—?
— Старый я козёл... такая милая, красивая, нежная девушка, смотрел бы и смотрел, так нет, решил с ней ещё поговорить!
— Девушка, можно вас пригласить на ужин?
— Я на ночь не ем.
— Ну тогда можно сходить в кино.
— Я с торрентов качаю.
— Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
— "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
— Может, вы сами подскажете, что вы любите? — Я люблю cекc, но вас, похоже, он мало интересует.
— Я люблю cекc, но вас, похоже, он мало интересует.
Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
— Найди спонсора, — говорит парень.
— Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, — а я так не могу.
Все такие корыстные, непорядочные.
— Ну, почему же все? — удивляется парень. — Я, например, себя непорядочным не считаю.
— Вот! С таким бы я поехала, — говорит она...
Парень:
— Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
— В смысле?
— Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
— Да...
— Так вот, 14 дней, значит, 50% — 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.
— А если обманешь? .. Парень разводит руками: — Тогда я верну предоплату!
Парень разводит руками:
— Тогда я верну предоплату!
Парень с девушкой.
— Мань, дай помогу, сумку понесу
— Не дам!
— Не дашь?
— Сумку — нет!
Иду я такая, кушаю мороженое. Навстречу два нахала:
— Девушка, дайте лизнyть!
— Дала бы, да трусы снимать неохота...
В каждой девушке живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса.
Что разбудите, то и получите.
Он:
— Ты такая нежная, хрупкая, таинственная... Просто тургеневская девушка...
Она:
— Гы.
Если девушка в твоём присутствии ведет себя, как дура — это ещё не значит, что она в тебя влюблена. Вероятнее, она действительно дура.
— Девушка, передайте кондуктору на билет.
— Так он же бесплатно ездит!
Девушка вышла из салона красоты и сразу убила трех зайцев: порадовала себя, поймала восхищенные взгляды мужчин и взбесила других женщин!
Парень девушке:
— Я конечно понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!
Женский кризис — это, когда женщиной себя назвать еще не хочется, а девушкой уже язык не поворачивается.
— Вчера хотел поглумиться на одной девушкой...
— Как?
— Спросил какова температура плавления асфальта...
— И что?
— А она говорит, что это зависит от марки битума! А я ни одной марки не знаю, черт побери!
— Знаешь, когда я рядом с красивой девушкой, я начинаю запинаться и заикаться до безобразия.
— Но сейчас ты не заикаешься...
— Смекаешь?
Девушка парню:
— Приходи завтра ко мне, дома никого не будет.
— Ладно.
На следующий день парень пришел, а дома никого нет.
