Анекдоты о блондинках #девушка

Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, остановитесь!

Вы просто идёте по рукам!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утром бужу свою девушку.

— Зая, вставай, 15 минут до работы осталось.

— Ты чё? Офигел??! Раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО

20 МИНУТ!

— Не ори. Ты пока спала, я тебя уже накрасил

-2 -1 0 +1 +2

Когда встречаешься с девушкой за 30...

Плюсы:

— Она никогда не скажет, что ты испортил лучшие годы её жизни

— Она адекватно оценивает твои возможности

— Она снисходительна к твоим мелким недостаткам

— Она реально спокойнее

— Она не слушает русский рэп

Минусы:

— Возможно, ты у неё не первый

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно познакомился с симпатичной девушкой. Пригласил её зайти ко мне в гости. Ну, и как гостеприимный хозяин сказал:

— Чувствуй себя как дома.

Тогда она прошла в гостиную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом объявила:

— Не мешало бы здесь обои переклеить...

Через месяц переклеили...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, расслабьтесь, вы просто идете по рукам!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прикиньте, сегодня девушка, которую я добивался 10 лет, сама (!) написала мне и сказала, что она просто испытывала меня, чтобы понять, насколько сильны мои чувства!

А вчера я неожиданно получил наследство от дальнего родственника, о котором даже и не знал, и стал миллиардером!

Какой же я счастливый!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Ну давай уже, Оль! Ну не могу я без этого строить отношения, понять подходит ли мне девушка! Ну к чему эти предрассудки и эти твои тупые правила?!

— Нет! Я тебе сразу сказала — пройдет 14 дней с первого свидания, тогда и сниму маску...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стоит девушка на остановке, вся такая в обтягивающей коже: мини-юбка, сапоги до колен, куртка, — ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.

Она к нему поворачивается и говорит:

— Да как вы посмели трогать меня? Животное!

Мужчина:

— Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил, что мы, по меньшей мере, друзья

-2 -1 0 +1 +2

— Девушка, мы раньше не встречались?

— А то! Ты даже обещал жениться.

— Извините, обознался.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наблюдение из жизни.

Чем страшнее девушка, тем реже у неё болит голова.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Девушка, а Вы занимаетесь ceксом за деньги?

— Нет, конечно! Только по любви!

— Отлично! Денег у меня — ни копейки, но зато я так Вас люблю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— А как я вас узнаю?

— Вам навстречу будет идти девушка, и вы подумаете — хоть бы не она! Так вот, это как раз буду я.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Юная блондинка, недовольная продавцом в обувном бутике, уходя, воскликнула: "Да я сама пойду, поймаю аллигатора, и добуду себе пару аллигаторовых туфель бесплатно! "

"Давай-давай, девочка, поди попробуй! " — съязвил продавец вдогонку.

Блондинка направилась к блибайшему болоту, с твердым намерением поймать аллигатора.

Позже, тем же днем, продавец ехал домой, когда он увидел все ту же девушку, стоящую по пояс в мутной болотной воде, с винтовкою в руках.

Тормозя, он заметил громадного 3-метрового аллигатора, который быстро плыл в её направлении. Девушка молниеносно вскинула винтовку, прицелилась, застрелила чудовище, и вытащила его на скользкий берег.

Рядом на берегу валялись еще семеро мертвых аллигаторов.

Продавец стоял на берегу, взирая на все это в немом недоумении, когда блондинка поднапряглась, и перевернула аллигатора на спину.

После чего по всему болоту разнёсся её вопль:

"[м]ля-а-а-а! И этот тоже босой! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е.

Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: -Да, ЗАЙКА

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка приходит устраиваться в контору:

— Компьютер знаете?

— Знаю.

— А как у вас с "Экселем"?

— Что вы! Эксель мне велик. Я "эмочку" ношу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024