Девушка: Постарайся сам придумать для меня подарок. И пусть это будет сногсшибательный сюрприз! Я хочу увидеть, насколько хорошо ты меня знаешь!
Женщина: Вот тебе список желаний. А вот список магазинов, где это все можно купить дешевле. Наличка тоже ок.
— Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
— Валяй!
— Гена меня зовут.
— Ну что ж, Гена, иди, если зовут. Не смею задерживать.
Тату наконец-то позволяют каждой девушке совершенно преобразиться, проявить индивидуальность и стать еще страшнее.
Девушка решила в интернете проверить свой IQ. Ответила на 5 вопросов, и для продолжения теста ей предложили перевести на указанный счёт 100 рублей. Перевела, после ещё 5 вопросов снова попросили перевести, но уже 300 рублей. Перевела, ответила на 5 вопросов, и для получения результата теста она перевела 500 рублей. С волнением нажала кнопку "Посмотреть результат" и увидела картинку:
Если вы перевели 100 рублей — вы лох; 300 рублей — идиот; 500 рублей — полный идиот.
300 рублей — идиот;
500 рублей — полный идиот.
Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых?
У мужчин две категории женщин: "Да ну на …" и "Ничё так! "
— Моя девушка всегда надевает мои рубашки и футболки. Но стоили мне один раз надеть ее платье, как сразу "Нам надо поговорить"!..
Парень поджидает автобус. К остановке подходит стройная симпатичная девушка. Парень говорит вполголоса:
— Да! Трахает же ее кто-то!
Девушка оборачивается и спрашивает:
— А что, тоже хочешь? — Да! — Тогда пошли, он и тебя трахнет!
— Да!
— Тогда пошли, он и тебя трахнет!
Не нужно меня обижать! Я девушка ранимая, чуть что — сразу в слезы.
А потом с заплаканными глазами так сложно разобрать кому попадешь лопатой по голове...
— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— Боженька бережет тебя, глупое создание.
Девушки, если к вам наглым образом пристаёт незнакомый мужчина, сфотографируйте его на мобильный и пригрозите, что отправите фото на гей. ру.
Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— "Девушка, у Вас швенза расстегнулась"... Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.
Оксана ещё на первом свидании заявила Петру: — Я приличная девушка — до свадьбы готовить не буду...
— Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.
— Курица-гриль, что ли?!..
Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой! "Получаю ответ:
"Не тебе одному! " -... блин, двусмысленно как-то...)
— Катя, обрати внимание на свою походку... Девушка должна плыть, как на волнах. А ты не плывешь, и даже не идешь. Ты [ман]дуешь!