Девушки с маленьким размером груди — самые счастливые, потому что они точно уверенны, что их полюбили не за сиськи!
В супермаркете одной известной компании на кассе горько рыдает девушка-кассир. К ней подбегают другие:
— Что случилось? Кто обидел?
Девушка:
— Никто... Парень подошел, высокий, симпатичный, говорит: "Девушка, Вы мне очень нравитесь. Выходите за меня замуж"...
Девчонки:
— Ну, а ты?
Девушка всхлипывая: — А я ему: "Пакет нужен? Карта есть? Товары по скидке"...
— А я ему: "Пакет нужен? Карта есть? Товары по скидке"...
Когда он сделал предложение своей девушке, та упала в обморок от счастья… А когда очнулась, ответила, что подумает.
— Девушка, а можно Вам кофе заказать... или чай... а, может, коктейль?
— Мы еще не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь...
Мужчина:
— Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
— Давайте.
— У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
— ИнженеР.
— Правильно, а ваша?
— Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. Девушка: — Вообще-то моя профессия — БиблиотекарЬ...
— Вообще-то моя профессия — БиблиотекарЬ...
Существует легенда, что жила такая девушка, которая не знала, как выглядят бывшие её парня, и даже не попыталась это выследить.
Вопрос:
— Если у девушки ноги от ушей, то что находится на месте рта?
Самые лучшие девушки — в Эстонии!
Они только через неделю понимают, какая же ты сволочь...
Увидел симпатичную девушку.
Говорю:
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Я на улице не знакомлюсь!
Пришлось затаскивать в подъезд...
Не свисти понравившейся девушке вслед.
Плохая примета — денег не будет.
— Простите, девушка, Вы такая красавица...
— Прощаю, тут же Вашей вины нет.
Девушка! Если ты красивая, умная, интересная, и у тебя до сих пор нет парня, может, хватит верить в то, что ты красивая, умная и интересная?
Раньше техника ломалась гораздо реже, чем девушки. Сейчас техника ломается намного чаще, чем девушки.
Не могу понять - то ли техника испортилась, то ли девушки...
Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли с@ку.
— На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
— Первые полчаса — на часы.
— А когда она приходит?
— Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз от часов не оторвать!