Приходит женщина к художнику и просит нарисовать ее портрет:
— Только нарисуйте с бриллиантовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах и с гранатовым браслетом на запястье.
— Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
— Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома. Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой. Тут-то она начнёт закатывать ему истерики, пытаясь найти эти драгоценности!
Женщина в брачной конторе объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь:
— Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать. — Зачем вам муж? Купите телевизор.
— Зачем вам муж? Купите телевизор.
— Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
— Что? Все сразу?!..
— Я с мужем сплю три раза в неделю…
— А я один.
— Так у тебя же нет мужа!
— Я думала, мы о твоём говорим…
Суд — развод.
Судья, обращаясь к жене:
— В чем причина вашего желания развестись? Может быть ваш муж вам изменял?
— Нет, ваша честь, не изменял...
— Может быть он вас ceксуально не удовлетворял?
— Нет, с этим все отлично!
— Может быть он алкоголик или наркоман?
— Нет, не замечала.
— Может быть у него маленьки доход, на жизнь не хватает средств?
— Нет, ваша честь — доход у мужа гораздо выше среднего...
— Может ваш муж не принимает участия в воспитании детей? Жесток с ними?
— Нет, он хороший отец!
— Так в чем же все таки причина вашего желания развестись? — [м]ля!... Вот я тупанула!
— [м]ля!... Вот я тупанула!
Как сказала Коко Шанель: "Маленькое чёрное платье должно быть в гардеробе каждой женщины". Это для того, чтобы прийти на похороны мужа и иметь возможность подцепить следующего.
Срочно! Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается... Аж бесит...
— Мама, я решила уйти от мужа, он относится ко мне как к собаке!
— И что же он делает доченька?
— Он требует от меня верности!
Муж жене:
— Ты сегодня что будешь делать?
— Мне нужно покрасить ногти на руках, на ногах, побрить подмышки, покупаться, намазаться бронзатором, накраситься, сделать маникюр, выщипать брови, записаться в парикмахерскую, найти весеннюю куртку и выбрать обувь. — Ну, это первый час, а потом?
— Ну, это первый час, а потом?
— Девочки, а у меня муж лорд!
— Наташ, хорош гнать, я лор...
Беседуют две подруги:
— Слушай, у меня вчера оговорка по Фрейду случилась — назвала мужа именем своего первого парня. Мне так было стыдно.
— Да, у меня похожая ситуация: хотела сказать "Передай тарелку с картошкой", а вырвалось: "Чтоб ты сдох, скотина, ты мне всю жизнь испортил! "
— Мы с мужем едем в Италию, — сообщает одна блондинка другой, — посетим Рим и Венецию, в Пизе полюбуемся на Эйфелеву башню...
— Дорогая, — перебила её подруга, — запомни раз и навсегда: в Пизе — Пизанская башня, а Эйфелева башня — в Эйфеле!
— Доктор, что делать? Помогите, мой муж где-то подцепил гонорею!
— Женщина, а почему же он сам ко мне не пришёл? — Ой, доктор, так он об этом ещё не знает!
— Ой, доктор, так он об этом ещё не знает!
— Ленка, ты прям сияешь! Чё случилось?
— … Муж сказал, что я умница, красавица …
— Подожди, ты же не замужем! Кто же это мог сказать? — Да вот, сказал! И не важно … чей муж сказал!..
— Да вот, сказал! И не важно … чей муж сказал!..
Сижу дома, вдруг — звонок в дверь. Открываю — стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж? Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и. .. Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?
