— Я читала, что страус плохо видит, а его желудок переваривает даже камни.
— Ах, какой бы это был замечательный муж.
— Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
— Нет.
— Значит, мы станем врагами? — Нет. — А что тогда? — Мы будем квиты.
— А что тогда?
— Мы будем квиты.
Разговаривают две подруги:
— А у меня муж на квартиру копит.
— И много уже накопил?
— Ага, скоро шубу куплю!
Из женского чата.
— Девочки, если в фитнес-клубе инструктор будет предлагать сделать в тренерской упражнение для подкачки губ, не ведитесь.
— Не скажи, подруга. Если муж узнает, губы моментально распухнут. И нос распухнет, и все остальное куда попадет.
— Девочки, а у меня муж лорд!
— Наташ, хорош гнать, я лор...
Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
— Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее белье! — Какие люди?
— Какие люди?
Жена разделась и говорит:
— Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на нее):
— Часы тоже сними. — Зачем часы снимать? — Время нынче тяжелое.
— Зачем часы снимать?
— Время нынче тяжелое.
Две подруги:
— Как к тебе не приду ты все время, то брюки мужа гладишь, то его ботинки до блеска начищаешь, то его машину моешь. — А чтобы все бабы на улице видели, что этот мужчина чей то!
— А чтобы все бабы на улице видели, что этот мужчина чей то!
— Ты чго такая мрачная с утра?
— Да сон гадкий приснился.
— Расскажи!
— Приснилось, что ко мне в квартиру пришли Брюс Уиллис и Бред Питт и начали драться из-за меня с моим мужем.
— Так это же мечта, а не сон! — Какая мечта? Мой муж их побил, гад такой.
— Какая мечта? Мой муж их побил, гад такой.
Беседуют две подруги:
— Слушай, у меня вчера оговорка по Фрейду случилась — назвала мужа именем своего первого парня. Мне так было стыдно.
— Да, у меня похожая ситуация: хотела сказать "Передай тарелку с картошкой", а вырвалось: "Чтоб ты сдох, скотина, ты мне всю жизнь испортил! "
На педсовете старая учительница говорит: — На сегодняшний день мы имеем полную деградацию трудового воспитания девочек. В итоге, став взрослее, они не могут накормить мужа, пришедшего с работы. Предлагаю ввести факультатив как минимум на год.
Директорша отвечает:
— Я — за! Только не пойму — целый год учить, как набрать телефон доставки?
— Ты чем, подруга, занята?
— Да, вот, даю объявление в газету: “Отдам симпатичную киску в заботливые руки”.
— Мужа себе ищешь? Как тонко...
— Муж сказал, если я наберу 100 килограммов, он разведется.
— И сколько ты весишь?
— 100 граммов до развода.
Суд — развод.
Судья, обращаясь к жене:
— В чем причина вашего желания развестись? Может быть ваш муж вам изменял?
— Нет, ваша честь, не изменял...
— Может быть он вас ceксуально не удовлетворял?
— Нет, с этим все отлично!
— Может быть он алкоголик или наркоман?
— Нет, не замечала.
— Может быть у него маленьки доход, на жизнь не хватает средств?
— Нет, ваша честь — доход у мужа гораздо выше среднего...
— Может ваш муж не принимает участия в воспитании детей? Жесток с ними?
— Нет, он хороший отец!
— Так в чем же все таки причина вашего желания развестись? — [м]ля!... Вот я тупанула!
— [м]ля!... Вот я тупанула!
— Найди уже себе мужа наконец!
— Да?! И где же этот несчастный прячется?
