— Какие женщины вам больше нравятся: блондинки или брюнетки?
— Мне уже всё равно, лишь бы спать не мешали.
Женщины...
— Тебе совсем на меня плевать! Ты даже не заметил, что я себе новую прическу сделала!
— Да я сразу это увидел, просто сказать тебе не успел, ты сразу ругаться начала! — А Я НЕ ДЕЛАЛА СЕБЕ НОВУЮ ПРИЧЕСКУ!
— А Я НЕ ДЕЛАЛА СЕБЕ НОВУЮ ПРИЧЕСКУ!
Косметика — это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.
Известно, что за каждым великим мужчиной стоит великая женщина. Встала такая сзади, шепчет что-то обидное, клянчит сапоги. И чего там великого-то?
Замечено, что женщина с каждым днём становится всё краше, но времени на это по утрам уходит всё больше.
— Я женщина, работаю автомехаником, обожаю разводить клиенток на бабло! Всё время это делаю, так как они мне доверяют, думают, дуры, что я одна из них, гы. — Да уж... женщина женщине женщина...
— Да уж... женщина женщине женщина...
Как говорят: "Мужчина с Марса, а женщина с Венеры.. "
Так вот, Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки. . Вот здесь я и задумался о женской логике.
Вот здесь я и задумался о женской логике.
Зима. Вечер. Темно. Женщина идет домой. Ее обгоняет мужчина, который несет пару десятков яиц в сетке. Она задумалась, идет дальше. Вдруг мужик впереди как шлепнется. Она подходит помочь и спрашивает:
— Вы яйца-то не разбили? — Да нет, вроде целы. Она смотрит, а мужик-то другой...
— Да нет, вроде целы.
Она смотрит, а мужик-то другой...
Хиленький мужичок стоит в переполненном автобусе, сзади едет полная женщина с огромными грудями. Мужичок возмущается:
— Женщина, почему вы все время толкаетесь? — Мужчина, я не толкаюсь, я дышу!
— Мужчина, я не толкаюсь, я дышу!
Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной. Механик внимательно слушает и объявляет "приговор":
— Ну, "пых-пых" — это не страшно. А вот "тр-ра-та-ра-та-там" влетит вам в копеечку.
Женщине на заметку: Если уж довелось ругаться со своим мужчиной, делай это голой, и тогда он особо спорить не станет.
У женщины три возраста:
1. Нервируем отца.
2. Достаем мужа.
3. Бесим зятя.
У женщин никогда не узнаешь правду: сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.
Дорогие женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь, мои хорошие. Нашлась таки стерва, которая за Вас всех отомстила!
Что-то в Святом писании недоговаривают! Глядя на наших дам, думаю, что сначала Бог сотворил из ребра мужчины капризы, а уж потом слепил из них женщину.