Лучшие анекдоты дня

9 мая 2025:

Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то девять мужчин из десяти не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к вашим туфлям. Чего же, ради одного гея время терять?

-2

-1

* * *

9 мая 2024:

Международный конкурс скрипачей. Список участников:

— Давид Натанзон (США)

— Исаак Левинсон (Канада)

— Леонид Каганович (Франция)

— Абрам Фридман (Аргентина)

— Ефим Шмуклер (Австралия)

— Наум Абрамович (Англия)

— Сергей Иванов (Израиль)

-2

-1

9 мая 2023:

Сказано же: завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу. А ты жрёшь, будто у тебя ни друзей, ни врагов!..

-2

-1

* * *

9 мая 2022:

Деда, а какая вообще жизнь?

В общем, сначала будет хорошо, потом будет плохо...

А потом снова хорошо?

Нет, потом ты привыкнешь.

-2

-1

* * *

9 мая 2021:

Неудачные попытки заняться ceксом индусы стали называть йогой, а удачные

Камасутрой...

-2

-1

* * *

9 мая 2020:

— Ты любишь настольные игры?

— Люблю.

— Ложись на стол.

-2

-1

* * *

9 мая 2019:

Исключить декрет из трудового стажа. Включить декрет в трудовой стаж.

Разрешить водителям промилле. Запретить водителям промилле.

Запретить собирать валежник. Разрешить собирать валежник.

Снести торговые киоски и ларьки. Восстановить торговые киоски и ларьки.

Запретить торговлю алкоголем возле соцобъектов. Разрешить торговлю алкоголем возле соцобъектов.

Господи, как много работы у российских чиновников! Передохнуть некогда!

-2

-1

* * *

9 мая 2018:

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую". Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! "Испуганные прихожане: "Что там происходит? "Дьякон важно:

"Евангелие толкуют".

-2

-1

9 мая 2017:

Теперь к царь пушке, которая не стреляет, и царь колоколу, который не звонит, добавился царь стадион, на котором невозможно играть.

-2

-1

* * *

9 мая 2016:

— Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток?

— Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил...

-2

-1

* * *

9 мая 2015:

По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.

-2

-1

* * *

9 мая 2014:

— У тебя МТС?

— Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.

-2

-1

* * *

9 мая 2013:

Купила себе сережки в виде комаров... прикольные такие!

Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила...

-2

-1

* * *

9 мая 2012:

Отец проверяет тетрадку маленького сына:

— Почему ты так неровно пишешь крючочки?

— Это не крючочки, папа, это интегралы.

-2

-1

* * *

9 мая 2011:

ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...

2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…

4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

7. Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то...

8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

11. Самый лучший ceкс с тем, с кем хорошо и без ceкса.

12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

13. Иногда мужа от меня трясет — все-таки я потрясающая женщина!!!

14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир

-2

-1

* * *

9 мая 2010:

Из жизни.

Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет

10 разбегается — и с размаху плашмя — бряк! на капот новенького автомобиля.

Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.

Девчонка сползает с капота и кричит:

— Пап, можно я ещё немного погуляю?

-2

-1

* * *

9 мая 2009:

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

-2

-1

* * *

9 мая 2008:

Администратор гостиницы говорит клиенту:

— Если Вы мне не докажете, что это Ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.

— А если Вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду Вам благодарен до самой смерти.

-2

-1

* * *

9 мая 2007:

Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:

— Сколько?

Девушка ему:

— А сколько не жалко!

— Что, и 20 рублей хватит?

— Конечно, хватит!

Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом:

— Дай бог тебе здоровья, добрый человек!

-2

-1

* * *

9 мая 2006:

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет, ,

Доктор у меня Х[рен] не встает!!! ,, Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает, ,А кого вы здесь е[дол]бать собрались? ,,

-2

-1

* * *

9 мая 2005:

правительство Москвы заявило: "Если еще раз будут перебои со светом, то будем бить по морде, по наглой рыжей морде!"

-2

-1

* * *

9 мая 2004:

Хороший ГАИшник как снайпер:

Сделал несколькл удачных выстрелов — меняй позицию...

-2

-1

* * *

9 мая 2003:

Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нём могут быть тупыми.

-2

-1

* * *

9 мая 2002:

Глухонемой заходит в аптеку — купить презеватив.

Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести.

Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает.

Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.

Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:

— Не уверен — не играй!

-2

-1

* * *

9 мая 2001:

В грузинской школе урок русского языка. Учитель говорит:

— На болшой, болшой гора стоит дерев. На дерев сидит сов.

Ученик:

— А сов это кто? Звер или рыб?

— Рыб!

— А почему на дерев?

— Бешеный!!!

-2

-1

* * *

9 мая 2000:

Встречаются два приятеля после отпусков:

— Ну как отдохнул, где был?

— Не плохо, на юге был — море, фрукты, женщины. ..

— Да-а, хорошо. А я на даче — болото, огурцы и бабы.

-2

-1

* * *

9 мая 1999:

Мужик пришел к доктору с жалобой, что его жена стала холодна, как селёдка. Доктор грит:

— Есть у меня эксперимeнтальные таблетки. Если хотите, я дам вам, как опытный образец. Подкиньте ей в кофе, но помните, только одну таблетку. Только одну!!!

Радостный мужик прибежал домой, и они сели пить кофе. Когда жена отлучилась, мужик хотел подкинуть одну таблетку, но от волнения, тряся пузырек, положил две. Помня, что сказал врач, он выловил одну и... (не пропадать же добру) бросил её в свой стакан.

Выпили они кофе, и мужик с нетерпением стал наблюдать за реакцией жены. А та сидит с каменым лицом и вдруг — бац!!! , глаза её округлились, и неровно дыша, она сказала:

— Я... ХОЧУ... МУЖИКА.

Довольный мужик хотел тотчас уволочь её в спальню, как вдруг — Бац!!! , глаза его округлились и он сказал:

— Я... ТОЖЕ...!!!

-2

-1

* * *

9 мая 1998:

Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда.

— Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?

— Крошка так устала, что сразу же уснула. Стоило ли будить ее из-за нескольких фунтов?

-2

-1