- Сема, ты де?
- Яша, я сижу в ресторане на Дерибасовской. Яша, ты не представляешь какой это шикарный ресторан, как они заботятся о своих клиентах. Официант мне сказал что своему первому клиенту они полностью оплатили похороны и помогли его вдове!
- Сема, ты таки еще ничего не ел?
- Нет, жду заказа. - Тода ноги в руки и беги! Они только вчера открылись!
- Тода ноги в руки и беги! Они только вчера открылись!
Имена и фамилии различных национальностей:
Японский сутенеp: Комухаpи Комусиси
Японская поэтесса: Яс@ка Такая
Японский вpач: Комуто Хеpовато
Японский гонщик: Тояма Токанава
Японский снайпер — Томимо Токосо
Чешский ветеринар: Мацал Кошек
Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис
Римский полководец Hолемоци
Итальянская секретарша [м]лядовина Ди Курваджио.
Немецкий п@рноактеp Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpау Шлюхеp
Просто добрый поляк — Бздашек Западловский.
Ереванский садовник Газон Засеян
Японская пианистка Херанука Пороялю
Румынский посол Сри Безтреску
Румынский футболист- Вж@пу Стамэску
Югославская поэтесса Поибанка Навзничь
Чешский писатель — Мацал Курочек
Бразильская певица — Оридо Пота
Японская — Тохрипо Товизго
Итальянская п@рнозвезда Мин@то Вротоберучи
Вьетнамский шахматист — Пень Пнем
Гейша: Атомули Ядалато
Болгаpские пpоститутки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова
Французский повар Оливье Жюй де Глотай
Туpецкий музыкант: Обстул х[рено]м-бей Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев.
Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев.
Вчера в России вместо "McDonald"s" открылись первые рестораны "Вкусно — и точка".
Также сообщается, что на местах закрывшихся салонов Audi, BMW, Lexus, Porsche, Jaguar, Land Rover, Lamborghini и Bentley планируется открыть салоны "Едет — и ладно".
Если вы хотите, чтобы вам в ресторане положили большую порцию, скажите, что вы присматриваете место для свадьбы. И не забудьте снять кольца.
- Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается.
- Это тебе надо к Сереге, за опытом. Он каждый день новых девчонок снимает и в ресторан водит.
- Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого. - Чего такого? У него в этом ресторане жена работает.
- Чего такого? У него в этом ресторане жена работает.
Импортные производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы, давая ее кошкам, стали добавлять туда ещё и мышей.
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . .
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
- Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане. . . . Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра. . . . Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы. . . Здесь все наши. . . . Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки. . . . . . . Сёма кричит в трубку: - А как там Америка? - А хер её знает. . . . Мы туда не ходим
- А как там Америка?
- А хер её знает. . . . Мы туда не ходим
Житейские истины женщины!
1. Мне бы колечко... А то пальчики мёрзнут.
2. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь.
3. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет! . .
4. Самый лучший ceкс с тем, с кем хорошо и без ceкса.
5. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!
6. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
7. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
8. Иногда мужа от меня трясёт - все-таки я потрясающая женщина !
9. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо !
10. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
11. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
12. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
13. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
14. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
15. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
Мужчина просит продавщицу:
- Дайте мне, пожалуйста, 200 граммов колбасы. И нарежьте, причём 100 граммов слева направо, а остальные сто - справа налево.
Продавщица смотрит на него, а потом говорит:
- Вы, наверное, из полиции? - Да! А как вы догадались? - Так на вас форма.
- Да! А как вы догадались?
- Так на вас форма.
Мужик рассказывает жене:
- Ты не можешь себе представить, сколько с меня содрали в ресторане "Савой" за чашечку кофе. Но есть на свете справедливость.
- Что ты имеешь в виду?
- Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил в кармане три серебряные ложечки.
Недолго проработала на Западе наивная Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же было ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт, не продали в бордель, а действительно заставили мыть грязную посуду!
Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы, давая ее кошкам, стали добавлять туда мышей.
- Купила колбасу. Состав соя, эмульгаторы, красители. Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз.
Вывод: лучше есть мыло.
После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:
- 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22! ! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями? - Вот приглашения от 20-ти ресторанов!
- Вот приглашения от 20-ти ресторанов!
В пивной ресторан Габрова заходит взлохмаченный человек и свирепо спрашивает у бармена:
- Я был у вас вчера вечером?
- Да!
- Двести левов я здесь пропил? - Да! - Слава богу! А я-то думал, что я их потерял!
- Слава богу! А я-то думал, что я их потерял!
