Анекдоты про еду

Попы не окунаются в прорубь и не постятся по той же причине, что и работники кобасных цехов не едят колбасу.

-2

-1

* * *

Занимательная кулинария. Мощность ядерного взрыва равна 22030000000 ккал, что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы.

-2

-1

- Официант! Почему в моей котлете волосы?

- Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли...

Раздается дикий смех клиента:

- Представляю, чем он у вас перец фарширует!

-2

-1

* * *

- Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода. ..

- А минералку можно на понедельник перекинуть??

-2

-1

* * *

Познакомился с девушкой в интернете. Завели разговор о путешествиях. Написал ей куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал.

А она написала мне, что тоже смотрела эту серию "Орёл и решка".

-2

-1

* * *

Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах так долго несут заказ. Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут ещё заказ!

-2

-1

* * *

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.

Американец:

- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...

Француз:

- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...

Русский:

- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:

- Это Лесная, дом 8?

А ты им отвечаешь:

- Не-а, 12.

-2

-1

* * *

— На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд из животного, год которого наступает.

— Так чо — вареную колбасу в оливье не класть?

-2

-1