Анекдоты про еду

- Хочешь похудеть? Напиши слово "диета" на листок бумаги, положи на стул и садись...

- И? . .

- Оп-па! Ты уже сидишь на диете!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Во мне течет кровь викингов! И она повелевает мне совершать набеги! Правда, в основном на холодильник...

-2 -1 0 +1 +2

В новогоднюю ночь во всех холодильниках мира еда моментально стала прошлогодней!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

За столиком ресторана сидят дама и мужчина.

К ним подходит официант:

- Что будете заказывать?

- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.

- Как насчёт каракатицы?

- Да она сама пусть себе выбирает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ерунда вся эта азиатская кухня. Вчера по рецепту Том Ям делал, правда не все было из продуктов. Креветки заменил говядиной, шиитаке - картошкой, имбирь - свеклой, лемонграсс - лавровым листом, кокосовое молоко сметаной. На вкус получился, как наш борщ один в один, никакой экзотики!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:

— Сын мой, а не

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вы продали мне испорченную колбасу!

Верните деньги!

- Мы возвращаем деньги только в течение суток после покупки.

- Ишь какие хитрые! Да я сутки не выходил из туалета!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Тебе надо отвлечься, найди себе хобби.

- У меня есть хобби.

- Есть - это не хобби.

-2 -1 0 +1 +2

Сегодня был очень продуктивный день! Я съел много продуктов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Сынок, я на кухне, посмотри, что за сообщение на телефон пришло?

- Это тебя клуб “Тридцать Жирных” опять на встречу приглашаeт!

- Сколько раз тебе говорила, это не тридцать жирных, а ЗОЖ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Канадцы имели все шансы стать самой счастливой нацией на свете:

- французская кухня, английское правительство, американские технологии.

А получилось:

- французское правительство, английские технологии, американская кухня.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся и спрашивает:

"А как вы думаете, сколько мне лет? ".

Мужик внимательно пригляделся и говорит:

- Ну думаю, года 32.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

И коротко о ситуации оборотами Великого и Могучего:

• Авиаперевозчики в пролёте

• Турагенты ждут у моря погоды

• В ресторанах запахло жареным

• Фитнес-клубы протягивают ноги

• У топливных компаний дело пахнет керосином

• Мебельный бизнес дал дуба

• Производители одежды затягивают пояса

• Коворкинги

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды увидев, сразу понял — моя. Нашел общих знакомых, попросил, чтоб представили. Потом - долгий цветочно-ликерно-ресторанный период. Первый поцелуй. Поехали ко мне домой. Впервые. Показать дом, ремонт, который сделал специально для нее. Открыли дверь, вошли в коридор.

А там, на кожаном диване, нагло валяется моя кошка. И тут мой ангел говорит:

— Знаешь, я не выношу кошек. Или я, или она.

Я не мог от нее отказаться. Очень ее любил, не представлял дальнейшую жизнь без нее. Так что, схватил наглое животное за шкирку, приподнял и потащил на улицу. Как она верещала, царапалась, милицию грозилась вызвать..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ресторане официант подходит к столику:

- Вот меню, пожалуйста.

- Не надо. Лучше представь, что я - твой лучший друг. Что посоветуешь?

- В двух кварталах от нас есть рабочая столовая. Вот туда и посоветую.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026