Диетические анекдоты

- Черный юмор - это как еда а Африке.

- В смысле?

- Не до всех доходит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отзыв о колбасе производства урюпинского мясокомбината: "Моя собака донесла до дома палку этой колбасы, не надкусив её".

-2 -1 0 +1 +2

Жена упрекает мужа:

- Ты опять во сне перечислял сорта водки!

- Мне что, и во сне нельзя в ресторане посидеть?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В СССР жители окружающих Москву областей имели работу, но, поскольку обеспечение Москвы было лучше, мотались в Москву за колбасой. Сейчас эти тёмные времена позади, и жители окружающих Москву областей мотаются в Москву на работу, чтобы купить колбасу у себя дома.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мужчины, если бы вы привели девушку в ресторан, и она заказала бы лобстеров, вас бы это смутило?

- Нет! В Макдональдсе нет лобстеров.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Влюбленная парочка ужинает в ресторане.

Они буквально пожирают друг друга глазами и млеют в предвкушении:

- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...

- И я тоже. ..

Ожидающий официант:

- Запивать чем-нибудь будете?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Официант, что это насекомое делает в моем супе?

- Оно молится!

- Вы что, издеваетесь? Унесите, я не буду это есть!

- Вот видите, его молитва была услышана...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама: - Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?

Сын: - Не знаю.

Мама: - Ну, а что я всегда говорю?

Сын: - Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

-2 -1 0 +1 +2

- Что ты там ешь?

- Сыр и апельсин.

- Странная диета... Как называется?

- "У меня в холодильнике остались только сыр и апельсины"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Лена, ты выпила пол литра самогона и не разу не закусила.

- Вова, я же на диете!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба дохлая!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня в «Пятерочке» увидел красивую женщину и решил перед ней расправить свой павлиний хвост - на ее глазах купил самую дорогую колбасу без каких-то там акций, а когда расплачивался на кассе, попросил самый большой пакет, а свой пакет специально не доставал - вот так!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ресторане. Официантка:

- Могу вам предложить черепаший суп.

- Он что, действительно из черепах?

- Нет, просто он готовится 2 часа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает:

- Ну что, еще поллитровочку?

- Не успею: у меня поезд через две по сто.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026