Диетические анекдоты

Что мне нравится в гугл мапс, так это меню по правой кнопке. Первый пункт - "Как проехать отсюда". Осталось добавить пункты "Как я сюда попал? " и "Что вчера было? ".

После смущенного вопроса соседки: "А котятки у вашей не родились еще? "

- я поняла, что кота действительно ПОРА сажать на диету.

Люблю пельмени! Нальёшь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то ещё и пельмени.

Жена мужу:

- Ты во сне перечислял сорта водки!

- Я что, уже и во сне не могу в ресторане посидеть?

Сидит новый русский в ресторане, подходит к нему официант:

- Пожалуйста, ваш кофе. Напиток чудесный, натуральный, из Бразилии!

Прихлебнул новый русский из чашечки и одобрительно так заяляет:

- Во, блин, это ж надо! Из такой дали волокли, а он ещё тёплый!

- Позвольте, Наташа, вам впердолить прямо вот в этих вот кустах!

- Но, поручик, может быть, сперва в ресторан?

- А у вас есть QR-код о вакцинации?

- Нет. ..

- И у меня тоже нет. Потому и говорю: в кустах QR-код не спрашивают...

- Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?

- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.

Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца. .. И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.

Граф вызывает повара: - Любезный, завтра приезжает моя тёща.

- Понимаю, сэр.

- Вот список её любимых блюд.

- Да, сэр.

- Если вы приготовите хотя бы одно из них, будете немедленно уволены...

- Вы продали мне испорченную колбасу!

Верните деньги!

- Мы возвращаем деньги только в течение суток после покупки.

- Ишь какие хитрые! Да я сутки не выходил из туалета!

- Папа, а свиную колбасу из свиней делают?

- Да, сынок.

- А говяжью?

- Ну, немного мяса добавляют...

В китайской еде много витаминов, но есть её надо быстро, пока витамины не расползлись по углам. Хорошей приправой служит дихлофос.

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную

официантку-блондинку и говорит:

- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна.

Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".

- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?

- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?

- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.

- Да, да. Это все о чем я вас прошу.

Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп".

Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:

- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?

- Треть икс куб... - отвечает официантка.

Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:

- ... Плюс константа.

Обычная магия: на столе лежит соленый огурец, это - еда; ставишь рядом рюмку водки, глазом не успеешь моргнуть, тот же овощ, а уже - закуска.

Учитель одной из лондонских школ сделал такую запись в дневнике непутевого ученика: "Джон слишком много времени проводит с девочками, хотя я и стараюсь его от этого отучить".

Мать Джона ответила: "Если вы найдете действенный способ, прошу сообщить мне, и я применю его к отцу Джона".