Кулинарный канал в современных реалиях:
- Итак, сегодня мы готовим красную рыбу, запечённую в духовке. Возьмите четыреста граммов рыбы путассу, небольшую свёклу, пару луковиц...
Ерунда вся эта азиатская кухня. Вчера по рецепту Том Ям делал, правда не все было из продуктов. Креветки заменил говядиной, шиитаке - картошкой, имбирь - свеклой, лемонграсс - лавровым листом, кокосовое молоко сметаной. На вкус получился, как наш борщ один в один, никакой экзотики!
Хомячки тоже умирают от ожирения. Но такими счастливыми...
Все подорожало, проезд, бензин, квартплата, еда...Хорошо хоть зарплату не подняли.
— Ты же собиралась худеть?
— Я ем салатик!
— Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез!
— Я. Ем. Салатик.
В ресторане официант подходит к столику:
- Вы готовы сделать заказ? Напомню вам, что дети сегодня у нас едят бесплатно.
- А-а! Тогда мне и жене по стакану воды, а ребенку три супа из акульих плавников, три салата с трюфелями, три лобстера в чесночном соусе, и бутылку Шато Де Талю 1969 года...
"Когда я ем, я глух и нем".
Ресторанный критик Герасим.
— дорогой, я слышала, что для похудения, нужно пить активированный уголь
— не пить, а разгружать...
Посетитель в ресторане подзывает официанта и говорит:
Посетитель в ресторане
- Можно мне кофе?
Официант со злобной миной оборачивается:
- Че, мля, я тебе доктор что ли? ! Можно ему кофе, нельзя ему кофе. Откуда мне знать-то?..
В ресторане посетитель:
- Скажите, а ваш повар вообще пробовал то, что он наваял?
- Еще чего! Если он будет все пробовать, то так недолго и в больницу загреметь.
Умер мужик, попал в рай. Стоит у ворот, спрашивает апостола Петра:
- Петя, слушай, вопрос один можно, прежде, чем зайду?
- Валяй.
- Слушай, а в чём был смысл моей жизни?
- О, хороший вопрос! Помнишь, в 85 году в командировку в Краснодар тебя послали?
- Ну да!
- Жарко ещё было так, и ты после Воронежа в вагон ресторан пошёл?
- Ну да, вроде.
- А там еще все столики заняты были и только одно место, рядом с девушкой, свободное?
- Ага, точно!
- И вы сидели так, и она еще соль тебя попросила передать? И ты передал? - Да, точно, передал! Ну? Ну вот.
- Да, точно, передал! Ну?
Ну вот.
Грузин и армянин подрались в ресторане, выясняли - кто хозяин Кавказа. В милиции их посадили на ночь в одну камеру. Утром заходит опер и спрашивает:
- Ну что, разобрались? Грузин: - Да, я хозяин Кавказа, а он хозяйка.
Грузин:
- Да, я хозяин Кавказа, а он хозяйка.
Влюбленная парочка ужинает в ресторане.
Они буквально пожирают друг друга глазами и млеют в предвкушении:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже. .. Ожидающий официант: - Запивать чем-нибудь будете?
Ожидающий официант:
- Запивать чем-нибудь будете?
Утро. Море. Пляж. Продавец ходит по пляжу:
- Холодные напитки, горячая еда!
Вечер. Море. Пляж. Продавец:
- Горячие напитки, холодная еда!
Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг… Неделю на диете… Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя… Ну, не идёт мне золото!
