В ресторане посетитель делает заказ официанту:
- Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.
- Роман, вы в пост голодаете?
- Конечно да! Завтракаю и до обеда голодаю.
На отдых нельзя (опасно). В ресторан нельзя (кода нет). В клубы, театры и прочие пафосные места нельзя (закрыто все).
В кои-то веки начали оставаться деньги...
ВВП, если еще и в магазины женской одежды нельзя будет - я за тебя голосую на всех выборах.
Потому что тогда я лет через пять хату без ипотеки поменяю на сэкономленное.
А вот вакцинироваться, чтобы всей этой экономии лишиться - кого другого поищи.
Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти…
Ходите в тапочках, господа и дамы!!!
Людоеды не любят бодибилдеров, считают, что их гормонами и антибиотиками всякими колят.
Покупаем колбасу, даём коту, если жрёт, то можно есть! Стали замечать … эта шерстяная скотина смотрит, едим ли мы!
Мама: - Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: - Не знаю.
Мама: - Ну, а что я всегда говорю? Сын: - Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
Сын: - Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
Рабинович уезжает из СССР. Его спрашивают:
— Рабинович, почему вы уезжаете? Ведь у нас жизнь становится все лучше и лучше, и скоро совсем коммунизм наступит.
— Устал радоваться. Колбасу достал — радуюсь. Никто не обидел сегодня — радуюсь. Вот устал радоваться. Хочу пожить просто (и добавляет уже шепотом) по-человечески!
Деревня всегда была эко-френдли: на земле жили, землей кормились, в землю остатки закапывали. И с незапамятных дедовских времен ранним утром пастух выгонял мычащее или же блеющее стадо веганов на общинное пастбище.
Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.
В дополнение к колбасе «Папа может!» необходимо срочно выпустить напиток «Папа хочет!» и антипохмельное средство «Папе надо!»
Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось? Официант с досадой: - Ну, значит, не получилось...
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось...
- Представляешь, ее привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на
Канарах!
- Да ты что?! От такой бежать надо! - Я бы и сам рад, да только куда ты убежишь от налоговой...
- Я бы и сам рад, да только куда ты убежишь от налоговой...
Утро. Из одной ИТК строгого режима выходит мужичок. Назовём его Михалыч.
Его встречает другой - ну, например, Петрович.
Петрович:
- Михалыч - сколько лет, сколько зим... Пойдём - смотри, на какой тачке я
тебя встречаю...
Короче, вьётся вокруг, открывает двери и т.д.
- Михалыч - поехали, я тебя покормлю...
Везёт его в шикарный ресторан, заказывает самые изысканные деликатесы -
короче, без мыла в [п]опу лезет.
Пообедали.
- Михалыч, поехали в баньку - я тебя попарю... Смотри - вот веничек
можжевеловый, вот берёзовый...
Короче, везёт его в Сандуны - отдельный номер, всё такое.
Михалыч, распаренный, намыливает голову...
И вдруг чует - кто-то делает ему мин@т...
Обалдевший Михалыч мигом смывает пену, опускает взгляд - а там крутая
девица упражняется.
Михалыч оборачивается, смотрит на Петровича обалдевшим взглядом. .. Петрович: - Что, Михалыч - а была мыслишка-то, была?!!
- Что, Михалыч - а была мыслишка-то, была?!!
В элитный публичный дом заходит постоянный клиент, подходит к "мамке" и просит кого-нить. мамка говорит типа сейчас никого нет... есть только Валера. Тот орать начинает - типа вы чё тут? прикуели чтоли? мамка отмазывается - да лан те, Василий, Валера - это супер - все просто в восторге, короче через пол часа уламывания клиент соглашается взглянуть на Валеру.
Мамка позвонила кому то и спускается такой крутой парень - костюмчик дорогой от армани, часики роелксы, вобщем по последнему слову. Тот зовёт клиента за собой и ведет на улицу, снимает с сигналки новый бентли свой, садятся в тачку. Клиент уже малость в шоке.. Валера везёт его в самый дорогой ресторан, там его на входе уже всречают, ведут к заказаному столику, пьют самое доргое вино, кушают, потом Валера спршивает - к тебе, или ко мне? клиент чё то мычит. Валера говорит - понятно, значит ко мне поехали.
Подъезжают к особняку на рублевке, охрана ему там вежливо "здрасьте Валерий Николаевич" провожают в дом, Валера говорит клиенту - ты пока тут посиди, а я в душ схожу и уходит. клиент тут же достает мобилу и судорожно пытаясь вспомнить номер публичного дома звонит мамке, дозванвается и шепотом в трубку - слушай, а Валера в курсе кто кого е%%%ь будет?????
