Диетические анекдоты

— Покупаю колбасу, даю коту, если жрет, то можно есть! Стал замечать… теперь вначале кот смотрит — ем ли я!

Женился - это когда раньше ты ел на обед унылый "Доширак", а теперь в него молодая жена заботливо добавляет две ложки тушенки и ложку майонеза.

Рассерженный мужик в пивбаре рычит на официанта:

- Неужели думаете, что я буду пить такую дрянь? Позовите директора.

Официант:

- Это бесполезно, он тоже не будет пить.

С самого утра сел на жёсткую диету.

Существенно похудеть к обеду не удалось.

Не судьба. Значит, не тот метаболизм.

Горящие путевки в Испанию летом 2020-го! Доступны следующие направления:

1) Лас Кухняс

2) Лос Балконос

3) Санта Спальня

4) Порто Ванна

5) Коста-дель-Зал

6) Кресло эль-Шейх

7) Остров свободы св. Туалета

8) Пуэрто де ла Гараж

Салат готовила точно по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана - брынзу. Решила не тушить, а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла совсем, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук.

Получилась полная шляпа - вообще не съедобно, даже кошка есть не стала.

Рецепт - лажа, автор - болван...

Поздно вечером жена настойчиво отправляет мужа в магазин за продуктами:

— Колбасы нет, яйцо только одно осталось.

Ему абсолютно лень куда-то идти:

— Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще не кончился.

А яйца — у меня еще два есть...

— И что? Их можно съесть?

— Съесть — нет, но полизать можно...

— Вот и полижешь их завтра себе на завтрак!

- Я такие суши офигенные сделал! Правда, у меня не было рыбы, так что я туда напихал колбасы. И вместо нори салатик. А вместо васаби - хрен « Дядя Ваня».

- Ну ты хотя бы рис нашёл? Или заменил гречкой?

10 ЗАПОВЕДЕЙ ТЕХ, КТО СИДИТ НА ДИЕТЕ:

1. Еда из чужой тарелки не считается! Если никто не увидел, как вы стащили кусок, значит, и калорий в нем нет!

2. Еда на любой вечеринке не считается - калории расходуются на танцы и общение!

3. Диетическая газировка нейтрализует жиры из гамбургера и десерта.

4. Соус из салата и все, что завернуто в салат, не считается - ведь вы все равно едите салат.

5. Если вы едите стоя - калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.

6. Все калории в съеденном шоколаде расходуются исключительно на работу мозга, а мороженое является антидепрессантом, поэтому калории в нем тоже не считаются.

7. Еда, которую вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего обеда.

8. Отломанные кусочки печенья не считаются! Калории содержатся только в целом печенье.

9. Еда, которую вы пробуете во время готовки, не содержит калорий.

10. Когда вы едите с кем-то еще, потребленные калории делятся на два.

Девушка садится на диету ради мужчины.

Женщина садится на диету ради любимого платья и того охеренного брючного костюма

Составляя всего около 2 процентов от веса человека (и то далеко не у всех), мозг потребляет 20-25 процентов энергии. Так что хотите похудеть - думайте. Много думайте.

Мы как-то поели обычной еды в кафе в Тае. Все понравилось: палата хорошая, медперсонал приветливый, страховка все покрыла

Жена с кумой сели на диету. И вот через три дня жена звонит куме:

- Оля, а как у тебя вечером после шести часов получается ничего не есть?

- Ой, Надя, а я ещё до шести в холодильнике всё сжираю!

Кто не был на экономических форумах, тот никогда не пробовал оливье с раковыми шейками, строганину из омуля, карпаччо из осьминога или копченой утки, тарталетки с крабом, черную треску с печеным сельдереем, лосось на гриле, филе говядины с бурратой, пельменей с косулей, губы лося, щи с белыми грибами, янтарный говяжий бульон, уху из адлерской форели.

Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг… Неделю на диете… Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя… Ну, не идёт мне золото!