Диетические анекдоты

- Софочка, вы выпили четыре порции виски и ни разу не закусили!

- Фима, я же на диете!

- Мне пожалуйста американо.

- Вам с молоком?

- Афроамерикано.

Пролетело быстро лето с ветерком,

Теперь можно снова бабам обрастать жирком.

Когда вам кажется, что никакой надежды уже нет, вспомните про омаров, которые находились в аквариуме ресторана на «Титанике»

Сегодня в «Пятерочке» увидел красивую женщину и решил перед ней расправить свой павлиний хвост - на ее глазах купил самую дорогую колбасу без каких-то там акций, а когда расплачивался на кассе, попросил самый большой пакет, а свой пакет специально не доставал - вот так!

На светофоре стоит Мерседес. В это время сзади на большой скорости врезается Запорожец. Новый русский (НР) выходит из Мерседеса и говорит:

Ну все, мужик тебе п%%%%ц, придется и хату и машину и дачу продать, если не хватит, всю жизнь на меня работать.

Мужик (М): Да ладно браток не надо нервничать, сейчас посидим, шашлыка покушаем, водочки попьем и спокойно обсудим.

НР: Ты че, урод, где ты здесь ресторан видишь?

М: Подожди, сейчас все устрою.

Мужик подходит к Запорожцу, достает из бардачка лампу и трет ее. Выходит джин (Д) и говорит: Слушаю и повинуюсь, господин!

М: Давай нам шашлык, водки, закуски....

Джин машет руками и тут появляется стол со всем этим содержимым.

Тут новый русский о;*№?:;"евает и говорит мужику:

Слушай не надо ничего, дай мне этого джина, вот тебе деньги, ключи от мерса и квартиры.

М: Ты уверен, что хочешь это?

НР: Конечно.

Мужик берет все, уезжает, Новый Русский предвкушает, трет лампу и говорит джину:

Мне сто миллионов долларов, виллу на Канарах, акции Газпрома и Сибнефти.

......

Д: Падажди хозяин, я азербайджанский джин, шашлык-машлык пажалуйста, а другое не могу......

Я на диету села. Вчера спрятала от себя все конфеты. Сегодня утром нашла и съела... Меня хрен обманешь.

Старый уголовник, весь в наколках, заходит в чайную. Девочка-официанточка робко спрашивает:

— Какой вам чай подать, дяденька?

— Да не важно, какой, на свой вкус принеси!

Заранее в ужасе от возможного наказания за ошибку, девочка просит совета на кухне.

Ушлый повар варганит чифирь, цвета и консистенции дегтя. Попробовав напиток, зэк со вздохом замечает:

— Да, дочка, вижу, жизнь-то тебя потрепала!

- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету! Представляете, я вчера чуть не откусила своему мужу ухо.

- Ничего страшного. Подумаешь, всего восемьдесят калорий.

- Лилечка, хотите пойти со мной в музей?

- Лазарь Моисеевич! А в слове "ресторан" так много "р", что вы его совсем не выговариваете?

— Покупаю колбасу, даю коту, если жрет, то можно есть! Стал замечать… теперь вначале кот смотрит — ем ли я!

Заходит "новый русский" с телохранителем в ресторан. (HР ранее был борцом, так что шеи как таковой не было, голова и плечи. ) Официант метнулся к клиентам:

- Вот наше меню.

HР несмотря в меню говорит:

- Нам черепаший суп.

- У нас такого блюда в меню нет.

- Так приготовь.

- Дело в том, что у нас и черепахи нет.

HР жестом показывает телохранителю, тот открывает кейс и извлекает черепаху, передавая её официанту.

- Сейчас все будет готово.

Проходит довольно много времени и уставший ждать HР посылает охранника на кухню. Тот застaет такую картину, повар с большим ножом стоит на готове и ждет пока черепаха высунет голову. Когда черепаха высовывает голову, повар делает удар ножом, но черепаха прячет голову. Эта процедура повторяемся несколько раз, после чего телохранитель взял дело в свои руки и с словами: "Смотри как надо", засовывает указательный палец черепахе в задницу, черепаха высовывает голову, на морде у которой застыл ужас и охранник небрежно отрубает черепахе голову.

Повар не скрывая восторга спрашивает:

- Вы наверно часто готовите это блюдо?

- Нет я каждое утро завязываю шефу галстук.

- Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед.

- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед? ».

- А как же ты ее постоянно дуришь?

- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

- Я вегетарианец с непереносимостью лактозы на безглютеновой диете. Что я могу заказать?

- Такси!

- Бэримор, что у нас на завтрак?

- Омлет с кабачками, сэр

- Превосходно! Что у нас на обед?

- Фаршированные кабачки с гарниром из кабачков, запеченных с сыром, сэр.

- Ну ладно. .. А что у нас на ужин?

- Котлеты, сэр.

- УРА! !

- Из кабачков.