Диетические анекдоты

- Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?

- Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!

- Ну и как, вы довольны?

- В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим...

Начал следить за фигурой. Но фигура быстро заметила слежку. И теперь по ночам шастает к холодильнику, дождавшись, пока я засну.

- Тут Машку видела. Похудела как! За полгода килограмм 20 сбросила! Интересно, на какой она диете сидит?

- "Пособие по безработице" называется...

Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны по-флотски и получить за это по уху, потому что это была паста карбонара.

Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!

- Официант, почему у вас салфетки жирные?

- А я не знаю, почему вы лицо блинами вытираете.

- Девочки, вы такие стройные. Наверное, на диете сидите?

- Я на зарплате.

- А я на ипотеке.

Ученые установили, что новый штамм вируса умеет считать до 500, а также нападает на посетителей кафе и ресторанов.

На пассажиров метро или небольшие сборища он не нападает. Видимо, ему неинтересно.

- Ты когда-нибудь боялся меня потерять?

- Конечно! Когда я был студентом, мы хорошо посидели в ресторане, деньги были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа.

Муж собирается на рыбалку, пакует рюкзак...

Жена:

- Дорогой, может лучше пойдём в ресторан?

- Дорогая, если б ты собиралась идти покупать норковую шубу и бриллиантовое колье - ты бы приняла моё предложение пойти лучше в пивбар?

Оболенский спрашивает Ржевского :

- Поручик, как вам удаётся сохранять такую идеальную фигуру?

- Диета Ржевского

- И какой там секрет?

- Вы даже не догадываетесь , корнет, как много женщин говорят: „Утром не люблю, а вечером уже устала! “

- И что?

- Так их надо отлавливать на обеденном перерыве!

- ?

- А на обед времени уже не остаётся...

- Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость? - Пакетик с чаем.

Интересный факт: кот Матроскин советовал дяде Федору есть бутерброд колбасой вниз, не чтобы вкуснее было, а чтобы колбаса упала, и кот ее съел.

Спрашивает сын (С) у отца (О):

- Пап, а как колбасу делают?

О: - Берут барана, суют его в машину и оттуда палка вылезает.

С: - А как это?

О: - Ну, говорю же тебе: Берут барана, суют его в машину и отдута палка вылезает.

С: - Все равно не понял я!

О: - Сынок, ты что тупой?! Говорю же тебе: берут барана, суют в машину…

С (перебивая): - Пап, а есть такая машина, в которую палку сунешь, а оттуда баран?

O: - Да есть - это твоя мама!!!

Открылся новый ресторан, над ним возвышается вывеска: "У нас есть все! "

Шел как-то мимо мужик и решил над этим фактом приколоться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается:

- Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ.

- Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?! !

- Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона...