Диетические анекдоты

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания.

Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.

-2

-1

* * *

Представители ресторанного бизнеса, просим Вас открыть бар, назвать его «На работе». Тогда мужьям не придётся врать жёнам, когда они спрашивают, где задержался.

-2

-1

Журнал "Соsmороlitаn". Рубрика "Полезные советы": Что делать, если заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара.

-2

-1

* * *

- Эй, мент, как к ресторану "Тбилиси" проехать?

- Второй поворот налево. А за "мента" - триста.

- Только тысячная есть.

- Сдачи нету.

- "Мент", "мент", "мент", и на стольник - "козел".

-2

-1

* * *

Каждый может ошибиться и купить говно вместо торта. Умный скажет, что ошибся и выбросит. Дурак будет жрать и делать вид, что все идёт по плану.

-2

-1

* * *

Молодожёны устраивают праздничный ужин, впервые приглашают много гостей. Жена жалуется мужу:

- Хотелось бы, чтобы прием был шикарным, но у нас мало денег. Что делать?

Муж, подумав:

- О, у меня есть план. Ты приготовь кулебяку с капустой, а я гостям скажу, что на горячее у нас будет индейка.

- И что?

- Посреди праздника ты вдруг выскочишь из-за стола и побежишь на кухню. Когда вернёшься, я спрошу: «Что случилось?». Тогда ты расстроенная скажешь: «Индейка сгорела», - и взамен подашь кулебяку.

Наступил день торжества, собрались гости. За столом идёт оживлённая беседа.

Вдруг молодая хозяйка выскакивает из-за стола и бежит на кухню. Грустная возвращается. Муж спрашивает:

- Что случилось, дорогая? Что-нибудь сгорело?

- Да... Кулебяка.

-2

-1

* * *

За последние годы я наделала дохера фоток моего тела "ДО", каждый раз думая, что это станет началом работы над собой. В итоге у меня сейчас охеренное наглядное слайд-шоу того, как я толстею.

-2

-1

* * *

Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Поздний вечер, все спят, а мне жрать охота...

Подхожу к холодильнику, достал котлетку, сажусь за стол и ем, не включая при этом свет.

Тут к кухне подходит старший сын. Ну, я замер, чтобы он меня не заметил.

А он стул к выключателю подставил и свет включил...

Видели бы вы мое лицо, когда я увидел свою жену... с другого края кухонного стола! . .

-2

-1

Один мужик собрал деньги на отдых и летит на Мадагаскар.

С собой у него три больших чемодана.

Таможенник потребовал открыть первый чемодан. Тот открыл - он набит бутербродами. Таможенник просит открыть второй чемодан и с изумлением констатирует, что он тоже до отказа набит одними бутербродами.

В третьем чемодане та же картина.

Ошарашенный таможенник говорит:

- Вы не беспокойтесь, у вас не будет проблем, только скажите мне, зачем вам столько бутербродов?!

Мужик отвечает:

- Мой друг отдыхает на Мадагаскаре. Он прислал мне открытку, где пишет, что там бесподобная природа, настоящий рай. Погода постоянно отличная, еда превосходная, а переспать с женщиной можно всего за один бутерброд!

-2

-1

* * *

Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает:

- Сколько стоит у вас заказать песню?

- Да, сколько не жалко…

- Надо же… А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается.

-2

-1

* * *

-Алё, это ресторан?

-Да, здравствуйте!