Диетические анекдоты

— Мраморная говядина Вагю.

— А это что?

— Чёрные трюфели в коньячном маринаде, мусс из маскарпоне со спаржей, лук-шалот, жёлтые черри, капуста Тах-цой, а здесь фенхель. Есть ещё эолийские каперсы.

— Что ж, давайте... Только без шалота.

— Вам в обычном или сырном лаваше?

-2

-1

* * *

- Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься? ?

- Докторскую херачу!

- Диссертацию?! !

- Колбасу!

-2

-1

Люди, которые упаковками скупают туалетную бумагу - отчаянные оптимисты. Они почему-то уверены, что у них будет еда.

-2

-1

* * *

Уничтожать запретные продукты на границе это полумера.

Я собираюсь совершать диверсионные вылазки через границу и уничтожать эту еду прямо в логове врага.

-2

-1

* * *

Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо водки – кефира. Плохо стало уже к обеду…

-2

-1

* * *

Разгневанный клиент:

- Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана.

Официант, наклонившись:

- Успокойтесь. Вам еще повезло. Посмотрите вон на того посетителя у окна - так он не выловил.

-2

-1

* * *

Пиццу обычно делают из того, что найдут в холодильнике. Заглянула в свой: бутылка коньяка и лимон, как-то настораживает меня эта пицца.

-2

-1

* * *

- Я помню, были времена, когда сливочное масло портилось за 20 дней, колбасу ели кошки, и знакомые говорили на понятном мне языке.

- А щас чё, батя?

- А сейчас масло не пропадает по полтора года, коты дохнут от колбасы, и я не могу понять албанское наречие родного сына.

-2

-1

— Может, пройдёмся по ресторанам?

— Хорошо, но я должна быть в постели к полуночи.

— Именно так я и планировал.

-2

-1

* * *

Следить за своим весом в праздники нужно правильно! Например, я на праздники вытаскиваю батарейки из умных весов.

-2

-1

* * *

Аппетит приходит, что называется, во время еды. Но удивительное дело - даже если еды нет, аппетит все равно приходит...

-2

-1

* * *

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.

Американец:

- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...

Француз:

- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...

Русский:

- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:

- Это Лесная, дом 8?

А ты им отвечаешь:

- Не-а, 12.

-2

-1

* * *

Два мужика сидят в ресторане. Мимо пробегает официант. Один кричит ему:

- Два пива!

Другой добавляет:

- И в чистом бокале, пожалуйста!

Через пару минут появляется официант с двумя бокалами пива и спрашивает:

- Кто заказывал в чистом?