Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы, давая ее кошкам, стали добавлять туда мышей.
- В нашем ресторане самые лучшие улитки!
- Да, вчера одна из них меня обслуживала.
Днём она обычная девушка, сидящая на диете. Но стоит тьме опуститься на город и в прохладный сумрак кухни входит она - женщина с ложкой.
Мужик приходит на колбасный завод и просит принять его на должность дегустатора. Ему говорят, что у нас дегустаторов завались. Он настаивает на своей эксклюзивности. В общем он уламывает отдел кадров дать ему шанс. Устраивают ему проверку. Идет дегустация. Мужику дают колбасу, он ее лижет кончиком языка и говорит: — Так, это "Любительская", состоит из 30% говядины, 40% свинины, 2% соевого белка и так далее. Все офигивают. Заявязывают ему глаза, дают лизнуть еще один образец колбасы. Он опять угадывает название, состав и особенности. Решили его проверить, подговорили секретаршу, она разделась, дали ему лизнуть ее между ног. Мужик посмаковал, а потом и выдает: — Полтавская...! Все начинают смеяться, типа какой он лох, как его развели, а мужик облизав губы продолдает: — ... дом 10, квартира 16, зовут Юля!!!
- Софочка, смотри, яблочки в Пятерочке на Новый год покупали. Лето закончилось, а на них ни пятнышка, как новенькие.
- Оставь их на следующий Новый год!
Внимание! Новая диета "Шимпанзе" для гарантированного похудения! Все, что вам нужно делать, это съедать 10 бананов в день, и лазать по деревьям в течение 12 часов.
В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счёт, приходит в ужас.
- Тысяча евро за один ужин?! Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге? - Вы тоже официант? - Нет, я грабитель.
- Вы тоже официант?
- Нет, я грабитель.
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй! - Ну, хорошо уже, я попробую. Где ложка? - О!
- Ну, хорошо уже, я попробую. Где ложка?
- О!
- Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость? - Пакетик с чаем.
Реклама Мистера Пропера:
Повар: чтобы вычистил всё к моему приходу!
А там гора посуды... Помщник повара стучит по кастрюлям, появляется мр.Пропер. Пропер: Чего желаете? Помощник(кровожадно): чтобы он не вернулся!
Пропер: Чего желаете?
Помощник(кровожадно): чтобы он не вернулся!
"Когда я ем, я глух и нем".
Ресторанный критик Герасим.
- Послушайте, Рабинович, вот вы неплохо зарабатываете, холостой... Почему вы никогда даже в Турцию не слетаете? Ну там, по системе "всё включено"...
- Послушайте, у меня таки неплохая летняя веранда с лежаком. В шаговой доступности три кафе, два ресторана, сауна, бассейн и ночной клуб. Учитывая, что большая часть наших туристов за весь отпуск таки ни разу не покидали свой отель, то зачем мне на перелёт деньги тратить?
Скакалка - проверенный и быстрый метод похудения, если бить ею по рукам человека, который жрет.
Женщинам на заметку: СТРАШНОЕ ПРОКЛЯТИЕ - "Чтоб ты год сидела на диете, а потом твой муж, ушёл от тебя к толстой! "
Сходил на охоту, подстрелил утку.
Быстренько её зажарил и съел.
Мда. Теперь я знаю, что такое дробное питание...
