Диетические анекдоты

Во "Вкусно и точка! ":

- Вольные закрома! Чего изволите?

- Мне царь-котлету и острый цирюльник.

- Квас с хреном или мёдом?

- С хреном, безо льда. Малую крынку.

- Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой?

- Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес.

- Тут будете трапезничать али восвояси?

- Восвояси.

- Из онуч гроши доставать будете, али по бересте?

- По бересте.

- Исполать вам!

- Благодарствуйте.

Подруга поставила в известность, что села на новую жесткую диету.

– Как успехи? – спрашиваю

Отвечает:

– День прожит не ЖРЯ!

Девушки и парни ... разные какие-то подходы к отношениям ...

Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель.

А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять - стоит ли её водить по ресторанам?

Не понимаю вегетарианцев. Животное ещё как-то отбиться от человека может. Или убежать. А растения вообще беззащитны.

На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину.

Директор:

- Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?

Девушка, а как вас зовут?

Домашние или добрые знакомые?

Добрые знакомые.

Добрые знакомые зовут меня в ресторан.

Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

Один психотерапевт спрашивает другого:

- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?

- По их меню я ориентируюсь, сколько взять за приём.

Составляя всего около 2 процентов от веса человека (и то далеко не у всех), мозг потребляет 20-25 процентов энергии. Так что хотите похудеть - думайте. Много думайте.

В шикарном ресторане у мужика спрашивают:

- Что пьет Ваша жена?

- Мою кровь.

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:

- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.

Официант:

- Так и запишем - два графина водочки.

- Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.

- Это для гостей.

Подготовился к возвращению жены из отпуска - это когда ты перестирал все белье, вымыл три раза полы, вынес весь мусор, перемыл на всякий случай даже чистую посуду, разбрызгал целый баллон освежителя воздуха, чтобы не пахло табаком, вылил по ведру воды в цветы, заказал ужин в самом дорогом ресторане на дом, вымыл кота, а она ходит по комнатам, цокает языком и только приговаривает:

- Это же надо так за две недели засрать квартиру!

- Маш, ты слышала, британские ученые из Оксфордского университета доказали, что чем больше у женщины попа, тем она умнее. По их данным, у таких женщин больше жирных кислот Омега-3, способствующих развитию мозга.

А я со своей диетой чуть мозги не потеряла! . .

— Мы с мужем не ходим в рестораны: мой, после пятой рюмки, превращается в форменное животное.

— Так он же у тебя не пьет.

— Я пью.