Анекдоты про еду

1-е место в мире по потреблению чая занимает вовсе не Англия. С огромным отрывом лидирует любая российская бухгалтерия.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда-то я спросил своего деда Михаила:

— Скажи, что такое мудрость?

Привожу его ответ дословно:

— С развитием склероза как-то само собой забывается все плохое Постепенно теряя зубы, понимаешь, что в жизни главное - не еда. Когда смотришь на старушек, от которых когда-то был без ума, сознаешь, что не стоит слишком зацикливаться на женщинах. Боль в суставах приводит к пониманию, что нет в жизни причин бегать и суетиться, а прогрессирующая потеря слуха все чаще заставляет помалкивать ...

-2 -1 0 +1 +2

Новая диета: 3дня - только соки; 5 дней - только каши;

7 дней - только яблоки. Потом 9 дней... Потом ... 40 дней.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Дорогой, у нас в выходные будет итальянская вечеринка. Я приготовлю лазанью.

- А это что ещё такое?

- Ну, это как "Наполеон", только с мясом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Человек выходит на обочину, "голосует", и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет.

Водитель: - Какой же вы везучий! Прямо, как Рабинович.

Пассажир: - Какой еще Рабинович?

Пассажир: - Был такой человек. У него всегда так получалось, как сейчас у вас.

- Ну, знаете, иногда так не получается.

- У Рабиновича

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Бабушка, а кто такие содомиты?

- Это, внученька, такие плохие кулинары, которые добавляют в выпечку слишком много соды.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еврей показывает новый дом знакомому:

- Это спальня, здесь кухня... а эта большая комната - столовая. В ней могут поместиться, не дай Бог если придут, 20 человек.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Каждый мужик знает, что в приготовлении еды есть свои плюсы и минусы : плюсы - еда, минусы - приготовление.

-2 -1 0 +1 +2

Если долго сидеть и целенаправленно думать о смысле жизни, то столько, оказывается, можно всего сожрать и не заметить!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Почему ты никогда не приглашаешь меня в ресторан?

- Я не приглашаю в ресторан замужних женщин!

- Но ведь я твоя жена!

- Никаких исключений!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приехали два хохла в Грузию на экскурсию, под конец зашли посмотреть кладбище. Видят надпись: Гиви родился в 1900 году, умер в 1970 году - жил 5 лет. Дальше надпись: Вано родился в 1920 году , умер 1980 году - жил 10 лет и т. д. Ничего не поняли и спросили у директора кладбища , как это понять. Он им отвечает: жил -это значит деньги, рестораны, красивые машины, женщины. х@хол говорит другому: "Когда я умру. напиши мне на табличке: "СДОХ НЕ РОДИВШИСЬ! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Настоящий мужчина должен помнить:

- день, когда познакомились;

- день, когда было первое свидание;

- день, когда в первый раз пошли в ресторан;

- день, когда "а помнишь, я тогда ещё колготки порвала? ";

- день, когда был первый поцелуй;

- день, когда был первый ceкс.

Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это всё сделать за один день.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщины хотят быть любимыми, но западают на [ч]удаков.

Они хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопчёную колбасу.

Хотят быть интересными, но смотрят идиотские телесериалы.

А мужик хочет пива - покупает пиво.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Что ты делаешь?

- Ищу счастье.

- В холодильнике? Ночью?!

- Ну, где-то же оно должно быть...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Мы с мужем не ходим в рестораны: мой, после пятой рюмки, превращается в форменное животное.

— Так он же у тебя не пьет.

— Я пью.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026