Анекдоты про еду

- А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом?

- Нет.

- А с сырой рыбой?

- Нет.

- Может с горчицей?

- Нет!

- Может тогда подать суши?

- Суши давайте.

Дама всегда хотела себе попку - как у Дженнифер Лопес, причёску - как у Софи Лорен, а сиськи – как у Памелы Андерсон, но пока у неё всё это, как у Вассермана.

– Коля, колбасу будешь?

– Я - вегетаниар ... вегетарина … вегетанира ... вегетаира ... буду!

fаrgus

Так устала готовить. Мечтаю, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила - и день свободна. , -

- - - - - - - - - - - - - - - - Не поверишь, но есть такая еда!

Но если твой узнает, где её купить- ты ему больше не нужна...

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.

Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.

Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.

Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.

Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

В пивной ресторан Габрова заходит взлохмаченный человек и свирепо спрашивает у бармена:

- Я был у вас вчера вечером?

- Да!

- Двести левов я здесь пропил?

- Да!

- Слава богу! А я-то думал, что я их потерял!

Подходит мужик к витрине с колбасами да копчёностями, выбирал-выбирал, наконец говорит:

- Мне, пожалуйста, суслятины горячего копчения.

- А у нас такого нет.

- Ну как же нет, вон там написано - суслятина г. к.

Молоденькая продавщица хлопает себя по лбу и кричит старшей:

- Галина Константиновна, у вас бейджик в витрину упал!

Имена и фамилии различных национальностей:

Японский сутенеp: Комухаpи Комусиси

Японская поэтесса: Яс@ка Такая

Японский вpач: Комуто Хеpовато

Японский гонщик: Тояма Токанава

Японский снайпер — Томимо Токосо

Чешский ветеринар: Мацал Кошек

Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис

Римский полководец Hолемоци

Итальянская секретарша [м]лядовина Ди Курваджио.

Немецкий п@рноактеp Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpау Шлюхеp

Просто добрый поляк — Бздашек Западловский.

Ереванский садовник Газон Засеян

Японская пианистка Херанука Пороялю

Румынский посол Сри Безтреску

Румынский футболист- Вж@пу Стамэску

Югославская поэтесса Поибанка Навзничь

Чешский писатель — Мацал Курочек

Бразильская певица — Оридо Пота

Японская — Тохрипо Товизго

Итальянская п@рнозвезда Мин@то Вротоберучи

Вьетнамский шахматист — Пень Пнем

Гейша: Атомули Ядалато

Болгаpские пpоститутки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова

Французский повар Оливье Жюй де Глотай

Туpецкий музыкант: Обстул х[рено]м-бей

Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев.

Чтобы вас не разнесло, достаточно соблюдать два простых правила - не жрать на ночь и не курить возле бензоколонки.

В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство".

Один из постоянных клиентов спрашивает:

- А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан?

- Нет, он таки женился.

- Что ты там ешь?

- Сыр и апельсин.

- Странная диета... Как называется?

- "У меня в холодильнике остались только сыр и апельсины"...

- Эй, мент, как к ресторану "Тбилиси" проехать?

- Второй поворот налево. А за "мента" - триста.

- Только тысячная есть.

- Сдачи нету.

- "Мент", "мент", "мент", и на стольник - "козел".

Сутенёр "на разводе":

- Итак, товарищи проститутки, кто хочет сегодня поработать? Наряды на сегодня:

Вокзал - три человека!

Ресторан - два человека!

На шашлыки с Гиви Амросиевичем. ..

Вся шеренга делает шаг вперёд.

-... Поеду я!

– Мне постоянно не везет с девушками, – со вздохом говорит Вилли. – Вот вчера: пригласил в ресторан изумительную девушку. И попался ей в салате маленький червячок. Она подозвала кельнера и говорит: "Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!"

И что же ты думаешь? Кельнер схватил меня за шиворот и начал тащить из-за стола!

Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку . .. Пришлось есть так...