Анекдоты про еду

- Доктор, мне не помогает ваша яблочная диета!

- Женщина, а вы моете яблоки?

- Конечно мою!

- А вы не мойте!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO

BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.

Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что

там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

-2 -1 0 +1 +2

Бывают дни, когда просыпаешься утром, идёшь заварить себе чай и понимаешь, что тебе больше не нужен ни этот чай, ни кухня, ни город, ни жизнь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка, а как вас зовут?

Домашние или добрые знакомые?

Добрые знакомые.

Добрые знакомые зовут меня в ресторан.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Деловая женщина, чтобы семья не мешала деньги зарабатывать, наняла для ребёнка - няньку, для мужа - проститутку, а чтоб всех вкусно кормить параллельно открыла ресторан. ..

Времени ведь свободного нет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Твоя жена очень похудела во время отпуска. Как это ей удалось?

- Она сидела на китайской диете: ела куриный бульон китайскими палочками.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА

1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.

2. Если голод не дает спать — быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.

3. Если хлеб черный, натереть чесноком, он пахнет колбасой.

4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.

5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится - стройной дурой, при этом оставаясь полной ...

-2 -1 0 +1 +2

— Покупаю колбасу, даю коту, если жрет, то можно есть! Стал замечать… теперь вначале кот смотрит — ем ли я!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ну, я бы тоже мог бы сесть на диету за компанию с женой. Но ведь мне мужикам нравиться не надо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Девчонки! Кто делал увеличение ягодиц гиалуронкой, поделитесь опытом?

- Я делала увеличение эклерами с заварным кремом...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Все подорожало, проезд, бензин, квартплата, еда...Хорошо хоть зарплату не подняли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Официант! Почему в моей котлете волосы?

- Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли...

Раздается дикий смех клиента:

- Представляю, чем он у вас перец фарширует!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Скакал Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис, вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья

Муромец достаёт свой меч и вступает в бой со Змеем Горынычем. Бьётся день и ночь с ним в жестоком бою. На третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:

- Да что же тебе надо от меня?

- Да пить я хочу.

- Так пей, а до меня-то чего докопался?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда врач посоветовал Танюхе есть не больше 4-5 пельменей в день, она начала вырезать тесто ведром.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026