Анекдоты про еду

Не понимаю вегетарианцев. Животное ещё как-то отбиться от человека может. Или убежать. А растения вообще беззащитны.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушки и парни ... разные какие-то подходы к отношениям ...

Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель.

А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять - стоит ли её водить по ресторанам?

-2 -1 0 +1 +2

- Ты куда это среди ночи?

- Пойду, посмотрю, выключен ли свет на кухне.

- Возьми тогда и мне кусочек.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

fаrgus

Так устала готовить. Мечтаю, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила - и день свободна. , -

- - - - - - - - - - - - - - - - Не поверишь, но есть такая еда!

Но если твой узнает, где её купить- ты ему больше не нужна...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.

- А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель.

- Он проиграл вас в карты.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В связи с тем, что на современную пищу перестаёт выделяться слюна, учёные срочно разрабатывают ароматизатор, вызывающий слюноотделение, идентичное натуральному.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одесская мудрость:

- Еда, оплаченная не вами, таки не имеет калорий.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вы что! Мы никогда не кладем в колбасы туалетную бумагу или опилки! В нашей колбасе таких дорогих ингредиентов нет.

-2 -1 0 +1 +2

Мужики в ресторане сидят, выпивают.

Замечают за соседним столиком обалденную женщину...

оч-ч-чень красивую! Hу, один и говорит:

— Hеделю бы не жрал, только бы с ней потр@хаться.

А она возьми, да и услышь!

— Давай, — говорит. — Сидишь у меня дома неделю,

не ешь неделю, потом переспим!

Он согласился... прошла неделя.

Заходит Она к нему. Одета соответственно, т.е. раздета,

само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит:

— Мя-я-ягка-а-ая, ... как хле-е-ебушек!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидит новый русский в ресторане, подходит к нему официант:

- Пожалуйста, ваш кофе. Напиток чудесный, натуральный, из Бразилии!

Прихлебнул новый русский из чашечки и одобрительно так заяляет:

- Во, блин, это ж надо! Из такой дали волокли, а он ещё тёплый!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парень познакомился в ресторане с заманчивой девушкой и пригласил ее к себе домой.

У двери в квартиру он лихорадочно ищет ключи по всем карманам и ворчит себе под нос:

- И вот стоим мы здесь, как три дурака

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ученые установили, что для существенного продления жизни необходимо ежедневно употреблять в пищу яблоки.

Кстати, самый лучший сорт – это яблоки молодильные.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого

человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на

шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и

дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Собчак теперь уже корпоратив вести не пригласишь, расценки подняла в три раза.

— Да ладно, мы ее два раза в ресторан вызывали и один раз даже в сауну, и все бесплатно.

— Как так-то?

— На встречу с избирателями.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Диалог с поваром:

- Какой усилитель вкуса посоветуете?!

- Я посоветую Вам проголодаться!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026