Анекдоты про еду

Новый русский сидит в ресторане за столом со всеми возможными деликатесами, вдруг видит за соседним столиком сидит типичная энтилегентная семья, которая по старой памяти как в застойные времена посещала ресторан. Муж - "высохший" инжинер, жена в консервативном платье и в очках и сын "ботаник" худенький в очках сидят и едят один на сех салат из капусты. НР жалко стало их и он говорит: - Пускай сынишка садится ко мне за стол - пообедает, на что мать, поправляя очки отвечает: - Наш сын сыт.

НР - Пускай не ссыт, я угощаю...

АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА

1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.

2. Если голод не дает спать — быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.

3. Если хлеб черный, натереть чесноком, он пахнет колбасой.

4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.

5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.

Для того. чтобы похудеть. необязательно сидеть на диетах! Просто надо есть все овощи и фрукты… и неважно какие! Главное-немытые!

Мы все взрослые люди и знаем, как питаться правильно! Но мы ведь уже взрослые, кто же нас заставит?

Земля это охерительный космический корабль, который несётся сквозь вселенную, на нём не укачивает, есть тёлки, пивас, любая еда, можно спокойно посидеть в туалете - жаль, что это понимают лишь космонавты.

Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый.

- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.

Встречаются опять через два дня:

- Ну, ты мне и на советовала:

- А что такое?

- Всю колбасу в доме сожрал, меня за [п]опу укусил и к соседке убежал

Один грамм урана содержит приблизительно 18 миллиардов калорий. Так что достаточно съесть совсем крошечную щепотку, чтобы навсегда удовлетворить потребность в энергии. Не благодарите.

В детстве, помню, всегда, пока ел мороженое, стаканчик размокал и протекал снизу. Как только я повзрослел и научился съедать мороженое быстрее, чем оно протечёт, в мою жизнь ворвалась шаурма.

Муж собирается на рыбалку, пакует рюкзак...

Жена:

- Дорогой, может лучше пойдём в ресторан?

- Дорогая, если б ты собиралась идти покупать норковую шубу и бриллиантовое колье - ты бы приняла моё предложение пойти лучше в пивбар?

Начала 90-х. Идет политический митинг.

Выступает коммунист:

— Когда коммунисты были у власти, колбаса в магазинах была. Когда коммунисты ушли, колбаса пропала. Когда коммунисты вернутся к власти, в магазинах снова появится колбаса.

Пьяненький мужик на краю толпы:

— Я не понял, они что, колбасу с собой носят?

Все подорожало, проезд, бензин, квартплата, еда...Хорошо хоть зарплату не подняли.

- Дорогая, пойдём в ресторан или махнём на Мальдивы?

- Но сейчас же карантин.

- Ну, не хочешь - как хочешь.

"Веер веял для евреев" (палиндром)

Никогда не устану пересказывать самый эпичный анекдот моей жизни: шеф-повар из Перу, повар из Боливии, второй повар из России, два официанта из Венесуэлы. Всё вместе называлось - ресторан еврейской кухни, Буэнос-Айрес, Аргентина. Хозяика "таки да". Но мы были не "кошер", просто тематика.

Ресторан открывался в 5 часов вечера, утренняя смена делала нам заготовки для блюд: тесто, нарезки и т. д. Пришёл я, значит, первым на работу в вечернюю смену к 16: 00. Посреди ресторанной кухни на самом большом разделочном столе красовалось декоративное блюдо, на нём одиноко лежала обглоданная куриная косточка. Я, совсем недавно повышенный до повара из посудомойщиков, обозвал незлым тихим словом утреннюю смену, выкинул кость в мусорку, блюдо помыл.

Следом явился шеф-повар Мигель, увидел сохнущее блюдо и спросил: где кость? Выкинул, - отвечаю. Ищи ! - гневно приказал он.

Благо, отходов пока скопилось на донышке. Нырнул, косточку нашёл, отмыл, протёр и отдал шефу в собственные руки, но потребовал объяснений.

Оказалось, наступил Песах - еврейская пасха. Откуда мне было знать, что в этот день блюдо с обглоданной косточкой посреди стола символизирует жертвенных ягнят?

Утренняя смена старалась, обгладывала.

Отдельно сервируется тарелка с мацой.

Пьяный вываливает из ресторана, смотрит - стоит мужик в фуражке.

- Швейцар! Такси!

- Я не швейцар, я капитан 3-го ранга!

- Ик, ну тогда катер...

Определения брака в различных аспектах

1. В уголовном: единственный пожизненный приговор, который отменяется за плохое поведение.

2. В философском: ситуация, в которой ни одна женщина не получает того, чего ожидала, и ни один мужчина не ожидает того, что получает.

3. В математическом: сложение привязанности, вычитание свобод, умножение ответственности и деление имущества.

4. В правовом: считается основной причиной развода.

5. В химическом: процесс, в результате которого половина апельсина превращается в половину лимона.

6. В диетологическом: самый быстрый способ набрать вес.

7. В военном: единственная война, на которой спят с собственным врагом.