Диетические анекдоты

Жёны-пессимистки ищут пропавших мужей по больницам, отделениям милиции и моргам. Жёны-оптимистки - по барам, ресторанам и любовницам.

Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер.

- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!

Удивлённая девушка пошла к повару.

Повар:

- Ах, этот... Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.

Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.

- Чё это за фигня?! Я же просил другое!

- Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете... как это... погазовать...

В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счёт, приходит в ужас.

- Тысяча евро за один ужин?! Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?

- Вы тоже официант?

- Нет, я грабитель.

- Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость? - Пакетик с чаем.

На сайте знакомств:

- Я - Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы?

- Я - Эдуард, у меня - два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте, сходим вечером в ресторан?

- С удовольствием! А в какой?

-Я очень люблю восточную кухню, а Вы?

- Ну... Я не против.

-Тогда - в семь вечера, в кафе

-"Заравшан"?

А какая туда маршрутка ходит?

- 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.

- А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.

- ОК, жду!

Женщина страховому агенту:

- Я долго мучила себя диетами, но, наконец, добилась того, что у меня хорошая фигура. Я хочу ее застраховать.

- С удовольствием, мадам.

- Вы так легко согласились, а вы не боитесь, что я могу поправиться?

- Нет, мадам, с нашими расценками, мы этого не боимся.

Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны по-флотски и получить за это по уху, потому что это была паста карбонара.

В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой женщине:

- Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?

- Да, пожалуйста …

- Разрешите представиться - меня зовут Дмитрий! Народный депутат, честный и порядочный человек…

- Очень приятно! Я - Оксана, 35 лет, vip-путана, … ещё девственница!

Всегда, когда вижу в кулинарном рецепте "варить до готовности", представляю, как заглядываю в кастрюлю с вопросом: "Вы готовы? ". И мне в ответ: "Да, капитан".

Cамый страшный зверь — девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить!

На автобусной остановке стоит девушка в очень обтягивающих джинсах.. мимо проходящий парень спрашивает:

— О, боже, как это вообще возможно влезть в такие узкие джинсы? !?!

— Ну, для начала, надо пригласить меня в ресторан...

- Люся, какой у тебя блеск для губ классный!

- Да это я блины ела...

- Внучек, иди кушать! Еда на столе!

- Иду, баб...

- Иди, а то остынет...

Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.

Бабуля прыгает на его место у компьютера:

- Повёлся, сопляк!

Попали на необитаемый остров немец, американец и русский.

Остров голый, ни растительности, ни животных. Есть нечего.

Немец берет нож, отрезает себе руку. Съели на завтрак.

В обед американец берет нож, отрезает себе ногу. Съели.

Вечер, все хотят кушать. Русский расстегивает ширинку, достаёт свою балду.

Немец радостно:

- Ммм, какая колбаса!

Русский ему отвечает:

- Какая еще колбаса? По йогурту и спать.

Скачал Библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется "Связаться с автором".

Что-то мне стремно её кликать.