Парочка в ресторане буквально пожирает друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю!
- И я тоже! Подошедший официант: - Так, с закуской понятно, пить что будем?
Подошедший официант:
- Так, с закуской понятно, пить что будем?
Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограммов?
Что там зелёный чай, или зелёный кофе для похудения...
Вы съешьте зелёную колбасу, и за день - минус килограммов 10!
Во "Вкусно и точка! ":
- Вольные закрома! Чего изволите?
- Мне царь-котлету и острый цирюльник.
- Квас с хреном или мёдом?
- С хреном, безо льда. Малую крынку.
- Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой?
- Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес.
- Тут будете трапезничать али восвояси?
- Восвояси.
- Из онуч гроши доставать будете, али по бересте? - По бересте. - Исполать вам! - Благодарствуйте.
- По бересте.
- Исполать вам!
- Благодарствуйте.
- Милая, пойдем поужинать в ресторан или пройтись с тобой по магазинам?
- Но ведь карантин...
- Ой, забыл, но помни, - я предлагал.
- Запомните. Никогда не ходите за хлебом в супермаркет.
- Почему? Там же дешевле, чем в небольших продуктовых.
- Знаю. Там все дешевле: и колбасы, и рыба, и икра, и фрукты, и вино, и все, что нахапал в тележку пока искал хлеб.
Холодильник Шредингера — в нем одновременно нет места и нет еды.
Холодильник Гейзенберга — в нем есть еда. Но это не точно.
Холодильник Менделеева — в нем все - по порядку. И то, чего в нем нет — тоже по порядку.
Холодильник Юнга — с ним можно поговорить о еде.
Холодильник Римана — еда в холодильнике является смесью всей еды, когда-либо положенной туда.
Холодильник Эйнштейна — чем быстрее ты кладешь в него еду, тем еды меньше.
Холодильник Теслы — в электричество не включен, еда охлаждается, никто не знает, как. Холодильник Штайнмайера — называется "Минск".
Холодильник Штайнмайера — называется "Минск".
- Дорогой, как тебе ужин?
- Отличный кисель.
- Это не кисель, это холодец.
- Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.
Депутаты Госдумы предложили запретить курить на кухнях коммуналок.
- Но то, что люди до сих пор живут в коммуналках, осталось депутатами как-то незамеченным.
Сегодня ночью в холодильнике нашла записку: «Мы конечно понимаем, что ты на диете только днем, но мы тоже утром есть хотим. Твоя семья».
Вчера в ресторане заказал Пасту Фарфелле в сливочном соусе с лососем. Такого дорогого Роллтона я еще не ел.
Швейцария... Альпы... Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За крайним столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа... Меланхолия... Смотрит как быстро летит время...
Совы толще жаворонков потому что когда жаворонки утром подходят к холодильнику совы за ночь его уже опустошили.
- Лилечка, хотите пойти со мной в музей?
- Лазарь Моисеевич! А в слове "ресторан" так много "р", что вы его совсем не выговариваете?
Жена постоянно ограничивала себя в еде. Встав вечером на весы, страдалица
Жена постоянно ограничивала
в
очередной раз убедилась, что диета не принесла желаемого результата.
- Скажи, дорогой, - обратилась она к мужу, - какая жена тебе больше
по душе -
костлявая, но брюзгливая или толстая и веселая?
Отложив газету, муж спросил: - А сколько ты должна прибавить, чтобы стать веселой?
- А сколько ты должна прибавить, чтобы стать веселой?
