Анекдоты про еду

Разобраться в том, как правильно говорить, кофе «Он» или «Оно» можно только попробовав его на вкус. Органолептический анализ точнее синтаксического.

Попытался стать вегетарианцем. Но как представил себе умирающую от голода корову...

- Еще два блинчика, и расходимся! - шептали Леночке швы на юбке.

Попы не окунаются в прорубь и не постятся по той же причине, что и работники кобасных цехов не едят колбасу.

- У тёщи в погребе по 10 лет стоят банки с соленьями. В этом году брал у неё огурцы 7-летней давности на праздничный стол. Оказались довольно хороши.

- Как собеседники или вообще?

Начнешь, бывало, готовить тело к лету, а тут - херак... майские праздники...

- Купила колбасу. Состав соя, эмульгаторы, красители. Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз.

Вывод: лучше есть мыло.

Дело было в одесском ресторане. Ходит по заведению официант, на шее которого, на веревочке привязана столовая ложка. Один из посетителей решил поинтересоваться:

— Уважяемый, простите, хочу спросить, а зачем вам ложечка на веревочке?

Официант:

— Ви даже не представляете, как это удобно! Вот, например — несу я вам супчик, а тут бац — в него падает муха! Я аккуратненько ложечкой ее вытаскиваю! Клиенту приятно, а как гигиенично!

— Интересное изобретение, однако! Я, конечно, дико извиняюсь, но хочу еще спросить, а шо это у вас за веревочка из ширинки торчит?

— Ви таки не поверите — тоже удобное изобретение! Ви только представьте на минуточку — вдруг мне захотелось пописять — я в туалет, за веревочку дерг и витащил… руки даже не пачкаю!

— Боже мой, какой ви молодец — все продумали до мелочей! Но я еще раз дико извиняюсь, но не могу не спросить — как таки ви свой писюн обратно засовуваете?

— Обратно? Ну как же — конечно же, ложечкой!

Посетитель в ресторане подзывает официанта и говорит:

- Можно мне кофе?

Официант со злобной миной оборачивается:

- Че, мля, я тебе доктор что ли? ! Можно ему кофе, нельзя ему кофе. Откуда мне знать-то?..

- Петрович, ты чем сегодня кормил свою собаку?

- Супом из куриных голов.

- У твоей собаки сегодня было счастье!

- Счастье коснулось и меня!

- Как это?

- Из-за этих бешеных цен на продукты я ем с собакой из одной кастрюли!

Хорошая новость по теме эректильной дисфункции состоит в том, что она излечивается диетой и упражнениями. А плохая в том, что очень трудно заставить жену сесть на диету и начать делать упражнения.

Элитный ресторан с кухней из морепродуктов. В зале - огромный аквариум с морскими обитателями.

Посетитель выбирает здоровенного омара.

Омара вылавливают, кладут в тележку, со всей дури бьют по нему кувалдой и увозят на кухню - готовить.

В кухне живого омара вываливают обратно в аквариум, достают из морозилки заготовленного омара и пускают его в готовку. Выпущенный в аквариум омар еле- еле добирается до холодного стекла, прислоняется к нему лбом и стонет:

- Господи, когда ж я сд@хну! ?

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?! ", а "Куда?! "

Жена на неделю уехала, и я, как человек творческий, сумел приготовить на обед новое блюдо - смешал в кастрюле три сорта пельменей.

Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна, увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко своего глаза. Мужик удивился, подошел к сторожу и спросил, что же это означает.

Сторож ответил: "Это она тебя на х[рен] посылает".

Мужик обиделся, достал палку колбасы, подошел к клетке, сунул эту палку себе между ног и начал ею размахивать. Обезьяна проделывает тоже самое со своим членом. Мужик водит по прутьям клетки колбасой - и обезьяна тоже, членом. В конце концов мужик откусывает здоровенный кусок колбасы! Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко...