Анекдоты про еду

В ресторане парень подходит к столику:

- Девушка, вы танцуете?

- Ты чё, идиот? Ем я!

-2

-1

* * *

Простужаешься.

Отпрашиваешься с работы, чтобы поправиться.

Поправляешься на 8 килограмм.

-2

-1

Когда врач посоветовал Танюхе есть не больше 4-5 пельменей в день, она начала вырезать тесто ведром.

-2

-1

* * *

Мне не совсем нравится концепция, что мышцы растут от усилий. Почему они не выбрали расти от вкусной еды?! Типа, такие: "Ого, ничего себе, это жареная картошечка с грибами в 2 часа ночи?! Лови пресс на три дня!"

-2

-1

* * *

Моня и Ицик эмигрировали в Париж.

Французского ни один из них не знает.

Приходят они первый раз в ресторан. На всех столах стоят маленькие стеклянные баночки, в них какая-то жёлто-коричневая масса. Должно быть, это что-то очень дорогое, потому что посетители берут эту массу крохотными порциями. Моня и Ицик ломают голову, что бы это могло быть.

(Горчица у евреев Восточной Европы была почти неизвестна, вместо неё употребляли смесь тёртого хрена со свёклой). Они решают попробовать, что это за жёлтая дорогая вещь.

Как только официант отвернулся, Ицик зачерпнул горчицу столовой ложкой и быстро отправил в рот. Из глаз у него брызнули слёзы, лицо побагровело.

- Что с тобой? - удивляется Моня.

- Ах, ты знаешь, - отвечает Ицик, - я сейчас вспомнил, что в прошлом году утонул мой брат Додик.

- Сочувствую! А как эта жёлтая штука? Вкусно?

- Очень.

Тогда Моня тоже набирает ложку горчицы, суёт её в рот - и тоже начинает плакать.

- А ты чего плачешь? - спрашивает его Ицик.

- Я плачу оттого, - отвечает Моня, - что в прошлом году ты не утонул вместе с Додиком.

-2

-1

* * *

— Извините, ресторан закрывается.

— А нам насрать!

— Хорошо, заказ принят. Пить что-нибудь будете?

-2

-1

* * *

Швейцария... Альпы... Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За крайним столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.

- Новый русский, господа... Меланхолия... Смотрит как быстро летит время...

-2

-1

* * *

Новая диета от партии "Единая Россия". Есть можно абсолютно все, но только на сумму 100 рублей в сутки.

-2

-1

Днём она обычная девушка, сидящая на диете. Но стоит тьме опуститься на город и в прохладный сумрак кухни входит она - женщина с ложкой.

-2

-1

* * *

Владелец шикарного ресторана зашёл в привокзальную забегаловку и заказал обед. После трапезы он подозвал официанта:

- Знаете, я много смыслю в оформлении блюд, и мне очень понравился ваш стиль. Знаете, если бы все рестораны так же относились к своим клиентам как вы... Скажите, чем вы сделали такой узор на картошке?

- Расчёской своей. А что?

-2

-1

* * *

- Доктор, мне не помогает ваша яблочная диета!

- Женщина, а вы моете яблоки?

- Конечно мою!

- А вы не мойте!

-2

-1

* * *

Нет в шоколаде шоколада, давно нет мяса в колбасе, становится чуть чуть тревожно, а вдруг и в людях нет людей.