Диетические анекдоты

Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю - х[рена]к! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.

Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Е[ж]вашумать! Да когда ж я уже сд@хну–то! "

— Я 14 дней сидел на диете!

— И много потерял?

— Ровно две недели...

На сайте знакомств:

- Я - Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы?

- Я - Эдуард, у меня - два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте, сходим вечером в ресторан?

- С удовольствием! А в какой?

-Я очень люблю восточную кухню, а Вы?

- Ну... Я не против.

-Тогда - в семь вечера, в кафе

-"Заравшан"?

А какая туда маршрутка ходит?

- 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.

- А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.

- ОК, жду!

Когда женщине повару предложили руку и сердце, в её голове сразу же промелькнуло несколько рецептов.

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть.

Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску "Шоколадница". Дай, думает, зайду.

Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, спрашивает

- Что будете заказывать?

- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.

- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?

- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!

Девочка несется на кухню:

- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!

Повар говорит:

- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!

Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:

- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то и тебя помотала...

Cидит мужчина в ресторане, грустный такой, голову руками подпирает.

Перед ним рюмка стоит, наполненная. Проходящий мимо, видит, что мужик задумался, берет и быстро выпивает рюмку.

Мужик медленно поднимает голову и говорит:

- Что за жизнь... С работы уволили... Квартиру ограбили... Дача сгорела...

Жена ушла. .. Любовница бросила... А терерь какой-то придурок еще и мой яд выпил...

Если долго сидеть и целенаправленно думать о смысле жизни, то столько, оказывается, можно всего сожрать и не заметить!

Приходит мужичок устраиваться на мясокомбинат дегустатором. А ему отказывают да отказывают. Он их просит,просит. Ну те и говорят:

-Ладно,возьмем тебя,если ты угадаешь нашу продукцию с завязанными глазами.

Мужик соглашается.

Завязывают ему глаза,приносят колбасу. Он её понюхал,лизнул.. подумал и говорит:

-Свинная,сала 10%,свинины 20% ну и т.д.

Приносят ему другую.

Он опять понюхал,лизнул ,а потом говорит:

-Сервелат ,мяса 40%,картона 20%.

Короче он всё угадал. И они решили мужика разыграть. Позвали Клавку секретаршу. Говорят ей:

-Снимай трусы,задирай юбку и садись на стол.

Мужик тот подошёл,лизнул у Клавки то,посмаковал и говорит:

-Полтавская. . .

Ну все давай ржать,по полу кататься. А мужик продолжает:

-Дом семнадцать,квартира двадцать. Зовут Клава.

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.

Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.

В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:

— Как слепые дети играют в футбол?

— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.

В этот момент заходит еще один фермер:

— Это ваши слепые дети там играют?

— Да. А что вы имеете против слепых детей?

— Ничего. Просто они сейчас добьют нах[рен] мою корову...

В ресторане Одессы беседуют два лабуха:

- Не, ну я не понимаю, как какие-то [мав]ры могли придумать джаз?!

- Сема, я вас прошу они были [мав]ры только по паспорту!

В ресторане официант сдвигает столы в один ряд. К нему подходит другой официант и интересуется:

- Что, банкет будет?

- Нет, просто один клиент заказал шейку жирафа.

Приглашаем принять участие в семинарах.Темы бизнес-семинаров:

1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.

2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.

3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.

4. Креатив в бухгалтерской отчетности.

5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.

6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.

7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.

8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.

9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?

10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.

11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.

12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.

13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

Сегодня ночью в холодильнике нашла записку: «Мы конечно понимаем, что ты на диете только днем, но мы тоже утром есть хотим. Твоя семья».

- Тут в кулинарном блоге увидел плов из ... МАКАРОН!

- А ухи из колбасы там не было?

- Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон - амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!

- А у меня обычно сало мороженое остается? !

- Мороженое сало - амулет морозилки!