Диетические анекдоты

Диалог в ресторане:

— Настя, золотце, что тебе заказать?

— Саша, ты же знаешь, что я люблю.

— Знаю, Настя, но кушать тоже надо.

- Ты что, ты сожрал всю пиццу?

- Так это я борюсь с голодом во всём мире. Одним голодным стало меньше!

Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.

– Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.

– Что с моими анализами, доктор?

– Ну... Без обидняков – у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.

– !!! А. . Ну так делайте что нибуть!!! Лечите!!!

– Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!

– Это как?

– Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины...

– А помогут блины?

– Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет...

Что такое Рай? это такое место, где все повара - французы; все гувернеры - англичане; все кинорежиссеры - американцы; все домохозяйки - русские, а вся администрация состоит из немцев.

А что такое Ад? Это такое место, где все повара - англичане; все гувернеры - французы; все кинорежиссеры - немцы; все домохозяйки - американки, а вся администрация состоит из русских.

понец в ресторане.

Официант: Что будете заказывать?

Японец: Сяй...

Через пол часа...

Оф.: Ещё что-нибудь?

Яп.: Сяй...

Ещё пол часа...

Оф.: Ещё чего-нибудь?

Яп.: Катосю зяиную...

Оф.: Что?

Яп.: Катосю зяиную...

Оф.: Что?

Яп.: х[рен] с ним. Давай сяй!

Cидит мужчина в ресторане, грустный такой, голову руками подпирает.

Перед ним рюмка стоит, наполненная. Проходящий мимо, видит, что мужик задумался, берет и быстро выпивает рюмку.

Мужик медленно поднимает голову и говорит:

- Что за жизнь... С работы уволили... Квартиру ограбили... Дача сгорела...

Жена ушла. .. Любовница бросила... А терерь какой-то придурок еще и мой яд выпил...

Приехал Иван-царевич в Париж, пошёл в ресторан.

Дают ему меню. Читает: "Лягушачьи лапки жаренные", "Лягушачьи лапки тушёные", "Суп из лягушачьих лапок". ..

Задумчиво:

- Вот они с ними как! А я дурак, женился...

- Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?

- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.

Как это вы селедочку не едите? А как же вы водочку пить собираетесь?

Почему бодипозитивщицам нельзя сардельки?

Они жирные и вредные.

Жалко на них сардельки переводить.

Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина...

- Папа, а свиную колбасу из свиней делают?

- Да, сынок.

- А говяжью?

- Ну, немного мяса добавляют...

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.

Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!

Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.

Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.

Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

Когда врач посоветовал Танюхе есть не больше 4-5 пельменей в день, она начала вырезать тесто ведром.

fаrgus

Так устала готовить. Мечтаю, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила - и день свободна. , -

- - - - - - - - - - - - - - - - Не поверишь, но есть такая еда!

Но если твой узнает, где её купить- ты ему больше не нужна...