Диетические анекдоты

Девушки, если вам станет скучно в день святого Валентина, просто подойдите к какой-нибудь паре в ресторане и заорите:

- Кто, черт возьми, это такая?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Твоя жена очень похудела во время отпуска. Как это ей удалось?

- Она сидела на китайской диете: ела куриный бульон китайскими палочками.

-2 -1 0 +1 +2

- Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед.

- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед? ».

- А как же ты ее постоянно дуришь?

- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Все подорожало, проезд, бензин, квартплата, еда...Хорошо хоть зарплату не подняли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Штирлиц сидел в ресторане и краем глаза наблюдал за женой.

"Вернусь домой, убью с%ку", - с нежностью думал Штирлиц.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит зять к теще в гости. Стол в отличие от обычного ломится. Тут и несколько сортов холодных закусок, и жаркое, и фрукты. Стоят бутылки водки, вина, наливки всякие. Зять заподозрил, что что-то тут не так.

Взял кучочек колбасы со стола и кинул коту. Кот понюхал, медленно начал есть, схватился лапами за горло, захрипел, стал кататься по полу, потом затих. Зять с воплем: "Ах ты ж, сцуко! " - зарядил теще в табло. Кот вскакивает: "Йес! ", одновременно делая характерный жест лапой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Каждый мужик знает, что в приготовлении еды есть свои плюсы и минусы : плюсы - еда, минусы - приготовление.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда мне скучно, я покупаю пирожные, подхожу к фитнес-клубу на первом этаже с панорамными стёклами… и жру… напротив людей на беговой дорожке.

-2 -1 0 +1 +2

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:

- Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.

- Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.

- Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Деньги, вырученные от повышения акцизов на колбасу, пойдут на закупку бульдозеров для уничтожения сыра.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я на диету села. Вчера спрятала от себя все конфеты. Сегодня утром нашла и съела... Меня хрен обманешь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если долго сидеть и целенаправленно думать о смысле жизни, то столько, оказывается, можно всего сожрать и не заметить!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассерженный мужик в пивбаре рычит на официанта:

- Неужели думаете, что я буду пить такую дрянь? Позовите директора.

Официант:

- Это бесполезно, он тоже не будет пить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.

- А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель.

- Он проиграл вас в карты.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наелся чеснока, пошёл с соседями возле подъезда поболтать...

Боже! Они все - вампиры!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026