Приходит мужичок устраиваться на мясокомбинат дегустатором. А ему отказывают да отказывают. Он их просит,просит. Ну те и говорят:
-Ладно,возьмем тебя,если ты угадаешь нашу продукцию с завязанными глазами.
Мужик соглашается.
Завязывают ему глаза,приносят колбасу. Он её понюхал,лизнул.. подумал и говорит:
-Свинная,сала 10%,свинины 20% ну и т.д.
Приносят ему другую.
Он опять понюхал,лизнул ,а потом говорит:
-Сервелат ,мяса 40%,картона 20%.
Короче он всё угадал. И они решили мужика разыграть. Позвали Клавку секретаршу. Говорят ей:
-Снимай трусы,задирай юбку и садись на стол.
Мужик тот подошёл,лизнул у Клавки то,посмаковал и говорит:
-Полтавская. . .
Ну все давай ржать,по полу кататься. А мужик продолжает: -Дом семнадцать,квартира двадцать. Зовут Клава.
-Дом семнадцать,квартира двадцать. Зовут Клава.
После смущенного вопроса соседки: "А котятки у вашей не родились еще? "
- я поняла, что кота действительно ПОРА сажать на диету.
Респондентам показывали фото и спрашивали: - Что бы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился. Во всех других странах: - Умер.
Во всех других странах: - Умер.
Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет".
Приходит русский и говорит:
- Эй, официант! Мне чай!
Японец повторяет:
- Эй, официант, мне Сяй!
Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наесться и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит:
- Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.
- Эй, официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек! Официант: - Чего????!!! - Сяй!
Официант:
- Чего????!!!
- Сяй!
Отец обучает сына своему делу.
-О:вот сынок смотри этот аппарат делает колбасу,суёш сюда барана,а там вылазезает колбаса,понятно?
-С:нет папа непонятно!
-О:как непонятно?суеш барана,вылазиет колбаса!понятно?
-С:нет!
-О:е!!рот,суеш барана выходит колбаса!!!понял???
-С:нет,папа,а есть такой аппарат суеш колбасу вылазиет баран? -О:да сын это твоя мама!
-О:да сын это твоя мама!
Открывая коробку с пиццей "Цезарь":
- Плюющие на ЗОЖ приветствуют тебя!
- Софочка, вы выпили четыре порции виски и ни разу не закусили!
- Фима, я же на диете!
Производители колбасы, узнав, что народ в нашей стране определяет качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.
Рекламный баннер на рабочем месте Танечки-бармена:
60-процентная вода. Истинно русский, диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льётся, прекрасно пьётся, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, спирт - 40%, всякие гадости - менее 1%.
- Девушка, мы же с Вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько, как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан - и сразу к Вам?
- Нет проблем! Только давайте промотаем еще дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!
Брак ещё более мерзкая штука, чем диета - запрещено не только попробовать какие-нибудь новые, интересные и вкусные блюда, но и просто посмотреть на них!
Сейчас, конечно, полегче стало. Ты женщину в ресторан не водишь не потому, что нищеброд, а потому, что ты "антипрививочник", борец за свободу выбора.
Наш повар Таисия Павловна сегодня предложила подругам: - Мужиков нужно кормить овсянкой. Нет ничего более сытного чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, наедались с одной порции.
Два математика в ресторане.
Первый: "Все тут в математике - тупые".
И уходит в туалет. Второй подзывает официантку: "Когда я спрошу у вас, чему равен интеграл от икс по дэ икс, скажите: икс квадрат - на два".
Возвращается первый. Второй, ему: "Ты не прав. Вот давай официантку подзовем и спросим что-нибудь из математики".
Подзывают, второй спрашивает, первый - в шоке. Официантка, удаляясь, бурчит: "Плюс цэ! "
"Плюс цэ! "
Девушки, если вам станет скучно в день святого Валентина, просто подойдите к какой-нибудь паре в ресторане и заорите:
- Кто, черт возьми, это такая?!
