Анекдоты про еду

Почему бодипозитивщицам нельзя сардельки?

Они жирные и вредные.

Жалко на них сардельки переводить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Занимательная кулинария. Мощность ядерного взрыва равна 22030000000 ккал, что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы.

-2 -1 0 +1 +2

- Люся, какой у тебя блеск для губ классный!

- Да это я блины ела...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На предложение моего друга сбросить с десяток килограммов, я с грустью отметил, что сбросил бы и больше, но у меня нет ни тяжёлого рюкзака за спиной, ни увесистого портфеля в руке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик

и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных

блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. НР говорит:

- Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол)

Жена:

- Спасибо, он сыт!

НР:

- Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

За столиком ресторана сидят дама и мужчина.

К ним подходит официант:

- Что будете заказывать?

- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.

- Как насчёт каракатицы?

- Да она сама пусть себе выбирает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бывают люди как фастфуд - легкодоступны и кажутся привлекательными, но быстро приедаются и каждый раз остаётся осадок. Бывают люди - как высокая кухня, сначала кажутся странными, но распробовав, получаешь огромное удовольствие.

Но, пожалуй, лучше бы всего перестать уже есть людей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Софочка, выходя вечером из ресторана, спрашивает Фиму:

- Фима, а на чём мы с тобой сейчас поедем домой?

- А на чём бы ты хотела, солнце моё?

- Э-э-э... Я забыла, как правильно говорить: "Мерсидас" или "Марсидэс"?

- Золотце, таки правильно говорить: "автобУс".

-2 -1 0 +1 +2

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за столом и он за десять минут собрал из оливье пол батона докторской колбасы, пять картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца и банку зелёного горошка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Народ разрешите вопрос! Если пельмени брошенные в кипяток всплывают сразу, то из чего они сделаны? И таки сколько их варить?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот почему у всех нормальных людей еда превращается в дерьмо в кишечнике, а у меня уже в сковородке?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то большой компанией мы сидели в гостях у наших друзей, попивали вискарик. Ну и как обычно, не хватило, время уже к девяти. Хозяин дома Саша срочно был послан в супермаркет за добавкой, а жена ему еще и мусор дала, чтобы по пути выбросил. Саня у нас парень немаленький. Плечи широкие, морда здоровая... Подходит он к помойке, выкидывать мусор,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Настоящий мужчина…

- любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее;

- об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы;

- имитацию орг@зма считает уголовным преступлением, попадающим под статью «мошенничество»;

- категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом;

- лучший повар по приготовлению блюд с яйцами;

- готов заниматься ceксом в любом месте, в любое время и на любой стадии опьянения. В состоянии близком к критическому умело [дол]бет мозги;

- с недоверием относится к голубым и открыто радуется, что не из их числа. Одноногую слепоглухонемую женщину считает, безусловно, более предпочтительным объектом для ceкса, чем красавца-мужчину;

- не пользуется платным ceксом, хотя знает где они стоят, сколько стоят и совершенно случайно помнит 2-3 имени;

- считает носки не одеждой, а обувью;

- не посещает п@рносайты. Иногда, в результате врожденной глючности винды, отдельные фотографии самопроизвольно загружаются на комп, но, после вынужденного просмотра, безжалостно удаляются

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Иваныч, а Вы знаете, почему при коммунистах было мало колбасы?

- Потому что эти недотёпы делали её из мяса.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Имена и фамилии различных национальностей:

Японский сутенеp: Комухаpи Комусиси

Японская поэтесса: Яс@ка Такая

Японский вpач: Комуто Хеpовато

Японский гонщик: Тояма Токанава

Японский снайпер — Томимо Токосо

Чешский ветеринар: Мацал Кошек

Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис

Римский полководец Hолемоци

Итальянская секретарша [м]лядовина Ди Курваджио.

Немецкий п@рноактеp Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpау Шлюхеp

Просто добрый поляк — Бздашек Западловский.

Ереванский садовник Газон Засеян

Японская пианистка Херанука Пороялю

Румынский посол Сри Безтреску

Румынский футболист- Вж@пу Стамэску

Югославская поэтесса Поибанка Навзничь

Чешский писатель — Мацал Курочек

Бразильская певица — Оридо Пота

Японская — Тохрипо Товизго

Итальянская п@рнозвезда Мин@то Вротоберучи

Вьетнамский шахматист — Пень Пнем

Гейша: Атомули Ядалато

Болгаpские пpоститутки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова

Французский повар Оливье Жюй де Глотай

Туpецкий музыкант: Обстул х[рено]м-бей

Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025