Анекдоты про еду

- Так, младший сынок на месте, старший, э-э, не вижу...

- Пап, я здесь!

- Ага, есть. Племянник здесь, невестка тоже. Повар, горничная, охранник.

- Все?

- Вроде да. Заседание правительства объявляю открытым!

До лета я хотела скинуть 10 килограммов. Осталось скинуть 16...

Если вы призываете не есть яйца потому что это неродившиеся курочки, то перестаньте жрать яблоки, это неродившийся сидр!

Шерлок Холмс и доктор Ватсон в ресторане.

Ватсон:

- Холмс, Ваши дедуктивные способности просто поражают! Как вы могли догадаться, что у местного шеф-повара длинные чёрные волосы и что он вечно грызёт грязные ногти?

После того, как в школе отменили преподавание черчения, подавляющее большинство школьников думают, что готовальня - это кухня, по-чешски.

Пришел "новый русский" в ресторан пообедать. Накрыл "поляну", выпил, закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал - смотрит семья

"ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-"ботаника" и говорит:

- Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай...

Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит:

- Молодой человек, наш сын сыт!

Новый русский:

- Так и я говорю - пусть не ссыт, садится, кушает!

Фотоальбом наших бабушек:

1938 — пошла в школу (1 фото)

1949 — закончила школу (2 фото)

1957 — окончила университет (1 фото)

1962 — вышла замуж (3 фото).

Фотоальбом их внучек:

19: 38 — пришла в кафе (29 фото)

19: 41 — принесли меню (18 фото)

19: 52 — принесли еду (41 фото)

19: 59 — пошла в туалет (123 фото)

20: 03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото)

20: 11 — принесли десерт (38 фото)

20: 25 — принесли счет (12 фото)

- Позвольте, Наташа, вам впердолить прямо вот в этих вот кустах!

- Но, поручик, может быть, сперва в ресторан?

- А у вас есть QR-код о вакцинации?

- Нет. ..

- И у меня тоже нет. Потому и говорю: в кустах QR-код не спрашивают...

- Я предлагаю провести новогодний праздник в максимально спокойной семейной обстановке. Как это было когда-то... - говорит муж жене.

Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах. Она нежно обнимает его.

- Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали.

- Хорошая мысль. Значит так: я куплю колбасы, сыра, бутылок пять "портвейна", а ты съездишь в гости к своим родителям.

В принципе, по жизни, на бескорыстную помощь окружающих можно рассчитывать только, если нужно сожрать тазик пельменей.

- Я превращу твою жизнь в ад! . . Я отниму всё, что ты любишь! . .

- Да-да, мне говорили, что вы хороший диетолог.

Ем сыры из пальмового масла и колбасы из эмульсии. Надеюсь, что коронавирус сд@хнет, если попадет ко мне в организм.

Если вы хотите, чтобы вам в ресторане положили большую порцию, скажите, что вы присматриваете место для свадьбы. И не забудьте снять кольца.

- Дочка, ну я же вижу, что он тебе не нравится! Может не стоит затягивать бесперспективные отношения? Ну сколько ты планируешь ему морочить голову?

- Пока бесплатно ем в ресторанах.

Супруги собираются в ресторан. В кресле сидит уже одетый муж. В комнату заглядывает толстуха-жена и, поправляя лифчик, спрашивает:

- Вася, какое мне платье одеть?

- Любое одевай! - отмахивается муж, - хотя нет! Шёлковое одень, мне будет легче с тебя пальто в гардеробе стащить!