Диетические анекдоты

В ресторане:

- Ваш английский завтрак, сэр!

- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?

- Ваше здоровье, сэр!

- Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!

- А завтра два помидора и огурец?

- Да! А как ты догадался?

Встречаются директора двух мясокомбинатов, один спрашивает у коллеги:

- Послушай, почему твою колбасу покупают, а мою нет? Как ты ее делаешь?

- Да очень просто. Берем кишки, набиваем костной мукой, крахмалом, измельченными газетами, добавляем немного мяса...

- А, так вы туда и мясо добавляете?

Каждый мужик знает, что в приготовлении еды есть свои плюсы и минусы : плюсы - еда, минусы - приготовление.

Многие не ценят дружбу. А мне этот плавенный сырок очень нравится.

Женщинам на заметку: СТРАШНОЕ ПРОКЛЯТИЕ - "Чтоб ты год сидела на диете, а потом твой муж, ушёл от тебя к толстой! "

Турист в Испании спрашивает в ресторане лучшее блюдо, ему отвечают:

— Коррида.

И приносят два бычьих яйца и бутылку белого вина.

Откушав и восхитившись прекрасным вкусом, он, как знаток, в другом ресторане заказывает корриду.

Официант одобряет выбор и ставит кушанье на стол.

Удивлению клиента нет предела: на тарелке - два маленьких яичка и бутылка красного вина в сторонке.

— Что это такое, я ведь видел, яйца должны быть крупнее.

— Сеньор, коррида - такое занятие, в котором либо человек убивает быка, либо бык - человека.

Самый замечательный день недели это конечно, "завтра". Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться, перестанут пропадать где-то ночами и вовремя позвонят нужному человеку.

- Папа, а ты в детстве какое пирожное любил?

- "Картошку"!

- Действительно, тяжелое детство...

"Веер веял для евреев" (палиндром)

Никогда не устану пересказывать самый эпичный анекдот моей жизни: шеф-повар из Перу, повар из Боливии, второй повар из России, два официанта из Венесуэлы. Всё вместе называлось - ресторан еврейской кухни, Буэнос-Айрес, Аргентина. Хозяика "таки да". Но мы были не "кошер", просто тематика.

Ресторан открывался в 5 часов вечера, утренняя смена делала нам заготовки для блюд: тесто, нарезки и т. д. Пришёл я, значит, первым на работу в вечернюю смену к 16: 00. Посреди ресторанной кухни на самом большом разделочном столе красовалось декоративное блюдо, на нём одиноко лежала обглоданная куриная косточка. Я, совсем недавно повышенный до повара из посудомойщиков, обозвал незлым тихим словом утреннюю смену, выкинул кость в мусорку, блюдо помыл.

Следом явился шеф-повар Мигель, увидел сохнущее блюдо и спросил: где кость? Выкинул, - отвечаю. Ищи ! - гневно приказал он.

Благо, отходов пока скопилось на донышке. Нырнул, косточку нашёл, отмыл, протёр и отдал шефу в собственные руки, но потребовал объяснений.

Оказалось, наступил Песах - еврейская пасха. Откуда мне было знать, что в этот день блюдо с обглоданной косточкой посреди стола символизирует жертвенных ягнят?

Утренняя смена старалась, обгладывала.

Отдельно сервируется тарелка с мацой.

В привокзальном ресторане за столиком Дэвид Копперфильд и Таможенник выпивают и закусывают. Дэвид говорит Таможеннику:

- Хочешь, фокус покажу? Видишь, на путях вагон стоит? Взмах руки - и вагон исчезает...

Таможенник:

- Это разве фокус... Вон видишь на путях состав с водкой стоит? (Доставая пачку деклараций и проштамповывая их личной печатью) - Огурцы, огурцы, огурцы... ...

Мечта:

Поухаживать за девушкой. Подарить цветы. Сводить в ресторан. А когда она наконец то разденется и уляжется на кровать - провести полуторочасовую лекцию о том, почему до свадьбы нельзя!

Если вы хотите, чтобы вам в ресторане положили большую порцию, скажите, что вы присматриваете место для свадьбы. И не забудьте снять кольца.

Ночь. Кухня. Медленно открывается холодильник, из него не спеша выползает объевшаяся мышь, вытаскивает за собой связку сосисок и вперевалочку идет к норке. Перед входом стоит мышеловка с маленьким кусочком засохшего сыра. Мышь пинком отшвыривает ее и презрительно замечает:

- Ну прямо как дети, честное слово...

Семейная пара занимается ceксом. Жена:

— Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!

Муж:

— Да, да...

— Давай, давай еще!

— Да, да…

— Говори мне грязные слова!

— Прихожая… кухня… раковина…