Я не изменюсь, меня воспитывали не под вкусы окружающих.
В ресторане девяностолетний Сергей Петрович заказал шашлычок под коньячок, осетровую икорочку, приватный танец двух цыпочек, и… не захотел просыпаться…
Попы не окунаются в прорубь и не постятся по той же причине, что и работники кобасных цехов не едят колбасу.
В ресторане.
- Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью?
- Нет.
- А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом?
- Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете?
- А что же вы, черт побери, можете? - Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.
- Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.
– Замечательно выглядите! Новая диета?
– Морковка, капуста, картошка.
– Парить, жарить?
– Копать!
- Мужчины, если бы вы привели девушку в ресторан, и она заказала бы лобстеров, вас бы это смутило?
- Нет! В Макдональдсе нет лобстеров.
Съела полкастрюли борща. Лежу, не дышу... Зато теперь знаю, что значит "переборщила"!
Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг: - А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля всё же!
Мужик: - Ну давай! А потом я твоей!
Друг звонит с его телефона. Жена: - Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!
Друг: - Извините, но ваш муж только что попал под машину.
Жена: - Насмерть?
Друг: - Да нет, жив. В больницу увезли.
Через 5 минут мужик берёт телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу:
- Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.
Буфетчик говорит официанту:
- Перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане! ?
В новогоднюю ночь во всех холодильниках мира еда моментально стала прошлогодней!
Сегодня ты ешь салат и ходишь в фитнесс-зал. Завтра ты жрешь торты и не влезаешь в джинсы. Это и есть сбалансированное питание!
Аппетит приходит, что называется, во время еды. Но удивительное дело - даже если еды нет, аппетит все равно приходит...
Мужики в ресторане сидят, выпивают.
Замечают за соседним столиком обалденную женщину...
оч-ч-чень красивую! Hу, один и говорит:
— Hеделю бы не жрал, только бы с ней потр@хаться.
А она возьми, да и услышь!
— Давай, — говорит. — Сидишь у меня дома неделю,
не ешь неделю, потом переспим!
Он согласился... прошла неделя.
Заходит Она к нему. Одета соответственно, т.е. раздета,
само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит: — Мя-я-ягка-а-ая, ... как хле-е-ебушек!!!
— Мя-я-ягка-а-ая, ... как хле-е-ебушек!!!
Купил вчера кошке диетический корм для похудения, так она его не ест. Может, он так и работает?
Жена приехала в тюрьму на свидание с мужем:
— Дорогой, ну, и как ты здесь?
— Да, почти, как дома: еда - невкусная, и выйти тоже никуда нельзя!
