Диетические анекдоты

- Это кофе грубого помола?

- Очень. С утра может даже нахрен послать.

-2

-1

* * *

Koмпьютepныe игpы дeйcтвитeльнo oчeнь пaгyбнo влияют нa пcихику. B дeтcтвe я игpaл в змeйкy – тeпepь пocтояннo ем вcю еду на свoём пути и yвeличивaюсь в paзмерах.

-2

-1

- У вас есть рыба без костей?

- Нет, но есть колбаса без мяса!

-2

-1

* * *

Планы на лето: начать бегать по утрам, сесть на диету, съездить на море, завязать курортный роман... В смысле конец сентября?!

-2

-1

* * *

Ну, я бы тоже мог бы сесть на диету за компанию с женой. Но ведь мне мужикам нравиться не надо.

-2

-1

* * *

- Чтобы похудеть, есть один очень простой способ: не есть...

- Что не есть?

- Просто не есть.

-2

-1

* * *

Встречаются 3 мухи: жирная, средняя и маленькая. И начали тереть за жизнь.

Первая говорит:

— Я в госдумовской столовой живу. Захотела есть, упала в тарелку с супом. Тарелку отодвигают - я и жру, сколько влезет.

Средняя говорит:

— А я — в ресторане. Падаю в тарелку, меня ложкой из супа достают. Что в ложке, то моё.

А маленькая:

— А я — в рабочей столовой. Меня из тарелки достают, обсасывают и выкидывают.

Тут подлетает к ним четвёртая муха - совсем крохотная мошка. Все её спрашивают:

— Ты где и как?

— А я, — говорит четвёртая, — в студенческой столовой живу. Когда падаю в суп, меня на зуб, на зуб норовят. А я меж зубов, меж зубов...

-2

-1

* * *

Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель.

М: Что вы хотели?

А: Это... Ну... Охранником что ли... Работать.

М: А что вы можете?

А: Смотрите...

Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.

А: Ну как?

М: В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно - тогда продолжим наш разговор.

-2

-1

Иммигрант в Нью-Йорке, в русском магазине:

- Заверните полкило колбасы, окей?

- Окей.

- Дайте, пожалуйста, батон хлеба, окей?

- Окей.

- И еще банку шпрот, окей?

- Окей.

- Это ничего, что я по-английски говорю?

-2

-1

* * *

Ночь. Квартира. Все спят. Мышка вылезает из своей норки и быстренько на кухню к холодильнику. Открывает холодильник, набирает сыра, колбасы, сосиски на плечи вешает. И спокойно идет к себе в норку. Подходит и видит возле норки огромную мышеловку, а на ней маленький кусочек сыра и говорит вздохнув:

— Ой... Прям, как дети!

-2

-1

* * *

Вредно есть жирное на полный желудок, а пить спиртное - на пустой. Получается, что этому капризному желудку вообще не угодишь.

-2

-1

* * *

Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!

-2

-1

* * *

- Сема, давай поужинаем сегодня в ресторане

- Сарочка, ни один ресторан не сравнится с тем ужином, что готовишь ты!

- И чем же мой ужин лучше?

- Твой гораздо дешевле.

-2

-1

* * *

Девушка парню:

- Давай сегодня сходим в ресторан, а потом поедем к тебе и всю ночь будем заниматься ceксом.