Анекдоты про еду

- Бэрримор, а что, собака Баскервилей еще воет на болотах?

- Нет, сэр, там сейчас открыли ресторан корейский кухни.

-2

-1

* * *

- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!

- Чего, мало зарабатывает?

- Да в четыре раза больше меня.

- А чего, готовит плохо?

- Нормально готовит. Как в ресторане.

- Машину что ли плохо водит?

- Ты что? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.

- Так чего, интеллект что ли низкий?

- Ага! Доктор наук, не хотел?

- Так чего ж дура?

- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обыграл!

-2

-1

Граждане! Не бойтесь ожирения в период самоизоляции. Диета - впереди!

-2

-1

* * *

Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель

подзывает официанта, тот подходит, такой

элегантный, предупредительный...

Посетитель:

- Эта ваша осетрина совершенно несъедобна.

Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в

ж*пу.

Официант:

- Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински,

омары и торт "Фантазия"

-2

-1

* * *

Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг… Неделю на диете… Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя… Ну, не идёт мне золото!

-2

-1

* * *

Девушка в салоне сотовой связи покупает себе мобильник. Стоит перед витриной и размышляет: "Этот удобный и камера с высоким разрешением, но стоит 10 тысяч". Смотрит на другую полку, где модели подешевле: "У этого маленькие кнопки и меню сложное, зато стоит 4 тысячи". Смотрит на полку, где самые дорогие телефоны: "Ой, цветочек на корпусе нарисован! Беру-беру!"

-2

-1

* * *

В гостях хорошо, а дома срач и закончилась еда..

-2

-1

* * *

- Я вегетарианец с непереносимостью лактозы на безглютеновой диете. Что я могу заказать?

- Такси!

-2

-1

Арбуз - замечательная еда. И наелся и напился, и умылся, и уссался…

-2

-1

* * *

2080 год Одесса уже не Одесса, а Шанхай Дерибасовская уже не Дерибасовская, а Мао-Дзедуновская.

В ресторане сидят два еврея и один другому говорит:

- Моня, при русских таки лучше было. ..

- Почему?

- Не надо было щуриться.

-2

-1

* * *

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:

- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.

- Что такое?

- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен

сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...

- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!

- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!

- А это хоть как-то поможет мне?

- Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь.

-2

-1

* * *

- Лилечка, хотите пойти со мной в музей?

- Лазарь Моисеевич! А в слове "ресторан" так много "р", что вы его совсем не выговариваете?

-2

-1

* * *

Девчонки! Нашла шикарную диету! Просто супер! Можно жрать до 20 раз в день!

Кефир... вилкой...

-2

-1

* * *

Пришли как-то Гаишник, Налоговик и <Таможенник в ресторан.

Отобедали так не хило, напились.

Официант приносит счет.

Подает его Гаишнику. Тот смотрит- смотрит на цифры:

- Тааак, все правильно, но вот что-то машина вашего директора у ресторана не правильно припаркована, надо бы разобраться.

Официант:

- Все понял.

Подает счет Налоговику. Тот:

- Тааак, все правильно вроде бы, но вот что-то ваш дебет с кредитом мне кааак-то не нравится, надо бы проверить поподробнее, принесите мне вашу бухгалтерскую книгу.

Официант:

- Все понял, извините.

Подает счет Таможеннику.

Тот поднимает замутневшие глаза сначала на официанта потом на чек, долго изучает оный:

- Так цифры вижу, а ДЕНЬГИ ГДЕ?

-2

-1

* * *

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет".

Приходит русский и говорит:

- Эй, официант! Мне чай!

Японец повторяет: