Анекдоты про еду

Чтобы вас не разнесло, достаточно соблюдать два простых правила - не жрать на ночь и не курить возле бензоколонки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонок по телефону в доме сантехника:

- Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне?

Сантехник:

- Ох, как вы не кстати Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в черном костюме и лаковых туфлях.

Доктор:

- Герр Мюллер, но ведь если у вас что- то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и вы оказать мне такую же услугу?

Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару таблеток и говорит:

- Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.

-2 -1 0 +1 +2

В зоомагазине:

- Девушка, а вот этот корм возьмите, он очень вкусный! С курочкой и овощами. Или вот эта нежная телятина, с зеленью и витаминами. Это вот сухой хрустящий, а, может, хотите влажный? Там мясные кусочки в соусе по-домашнему, просто объедение! С гусиной печёночкой ещё вот есть...

Беру пакет Муське и думаю: "А может взять два, да и чёрт с ней, с моей диетой? . . "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:

- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?

Первый:

- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счёт, приходит в ужас.

- Тысяча евро за один ужин?! Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?

- Вы тоже официант?

- Нет, я грабитель.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Определения брака в различных аспектах

1. В уголовном: единственный пожизненный приговор, который отменяется за плохое поведение.

2. В философском: ситуация, в которой ни одна женщина не получает того, чего ожидала, и ни один мужчина не ожидает того, что получает.

3. В математическом: сложение привязанности, вычитание свобод, умножение ответственности и деление имущества.

4. В правовом: считается основной причиной развода.

5. В химическом: процесс, в результате которого половина апельсина превращается в половину лимона.

6. В диетологическом: самый быстрый способ набрать вес.

7. В военном: единственная война, на которой спят с собственным врагом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По совету диетолога, уже месяц не ем сахар и вообще сладости. Раньше всё время снились ceксуальные бабы, теперь только "РОМОВЫЕ БАБЫ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Покупаю колбасу, даю коту, если жрет, то можно есть! Стал замечать… теперь вначале кот смотрит — ем ли я!

-2 -1 0 +1 +2

Самая высшая похвала ресторану — это слова посетителя, обращенные к посетительнице: "Ну что, поняла, как надо готовить борщ? ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ресторане женщина спрашивает подошедшего официанта:

- У вас есть дикая утка?

- Нет, мадам, но для Вас мы разозлим домашнюю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пригласил один мужчина в ресторане незнакомую женщину. Танцуют. Познакомились.

Мужик:

- О! Да я много о вас слышал от моего друга!

- Правда, а кто он?

- Ваш ГИНЕКОЛОГ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Что там зелёный чай, или зелёный кофе для похудения...

Вы съешьте зелёную колбасу, и за день - минус килограммов 10!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Откуда у сегодняшних 30-летних людей, которые в детстве ели сухарики "Три корочки" со вкусом томата и радия 226, взялась непереносимость глютена?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?

- Не успеет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У пунктов вакцинации появились очереди. Это нищим россиянам запретили без прививок селиться в курортные отели и посещать ресторан.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025