Анекдоты про еду

Закончилась Гражданская война. Василий Иванович и Петька отправились в круиз по Африке. И вот в одном поселке их охватила такая жажда, что пришлось зайти в бар. А там в меню - только молоко и пиво. Петька предложил заказать пиво. Но В.И. возразил:

- Мы же из страны Советов, вдруг подумают, что мы пьяницы. Давай, возьмем молоко.

Подходит такая дородная официантка, достает одну грудь, нацедила один стакан, из другой еще один.

Петька:

- Правильно, Василий Иванович, что мы пиво не заказали.

Буфетчик говорит официанту:

- Перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане! ?

Мужчина приходит в ресторан.

- Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю.

- Почему?

- Первая плохо идет, а с последней я дурею.

Народ разрешите вопрос! Если пельмени брошенные в кипяток всплывают сразу, то из чего они сделаны? И таки сколько их варить?

Иисус с апостолами решает устроить Тайную Вечерю, заходит в ресторан и говорит метрдотелю:

- Столик на 26 человек, пожалуйста.

- Но вас же всего тринадцать! ?

- А мы сядем только с одной стороны стола...

- А ты забавный, Ваня! Давай сходим вечером в ресторан?

- Настя... Я бы рад, но мама не пускает.

- Какая ещё мама, тебе 24 года?

- Мама моей дочери...

- Давай приготовим что-нибудь диетическое, но вкусное?

- Например, разрежем арбуз?

В Гастрономе объявили "День Вежливости".

В колбасном отделе. Покупатель:

- Завестье 200 граммов колбасы.

Продавщица отрезает. Покупатель:

- Нет, 300.

Продавщица дорезает ещё 100 грамм. Покупатель:

- Нет, 400 и одним куском.

Продавщица отрезает. Покупатель:

- Знаете, я тут подумал...

Продавщица:

- Молодй человек! Я тут на х"й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?

Сидят две блондинки за столиком в кафе.

Одна говорит:

- Какой-то странный сегодня кофе.

- Ты чего? Это же чай.

Официант:

- Девочки, не ссорьтесь! Может еще какао?

- Я жду неприличных предложений.

- Давай заправим оливье кетчупом!

- Больной ублюдок!

Cамый страшный зверь — девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить!

Подруги делятся, как у них прошли первые свидания...

Первая:

- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!

Вторая:

- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам ceкс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

В это же время встречаются на другом конце города два мужика.

- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потр@хались, я заснул, выспался, настроение отличное!

- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

Парень познакомился в ресторане с заманчивой девушкой и пригласил ее к себе домой.

У двери в квартиру он лихорадочно ищет ключи по всем карманам и ворчит себе под нос:

- И вот стоим мы здесь, как три дурака

- Лена, ты выпила пол литра самогона и не разу не закусила!

— Вова, я же на диете!

Два мужика беседуют в очереди за пивом.

-Жить хорошо, а хорошо жить еще лучше!Вот в Париже -настоящая жизнь! В аэропорту встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль,везут в шикарный отель.Только успеешь принять ванну, сразу же ведут в ресторан. Ешь и пьешь-все бесплатно. Потом театр... Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие -высший клас!

- И еще тысячу евро дают на прощание?

- Так ты что, там был?

- Нет, не довелось....

- А откуда знаешь?

- Жена рассказывала ...