Деревня всегда была эко-френдли: на земле жили, землей кормились, в землю остатки закапывали. И с незапамятных дедовских времен ранним утром пастух выгонял мычащее или же блеющее стадо веганов на общинное пастбище.
Пошёл второй месяц карантина... Надо срочно садиться на диету и худеть, а то мой костюм Евы стал напоминать китайский пуховик.
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришёл из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.
Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление:
- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:
- Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-бля выправил!
На следующий день вызов в управление:
- Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый пи[тух], бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание...
Люди, которые закупают полные тележки с едой перед Новым годом, и люди, которые с 09 января записываются в фитнес-зал, это одни и те же люди.
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит
Семья приходит в
официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой
собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста! Дети, радостно, хором: - Ура! Нам купят собаку!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!
Мое первое и последнее занятие йогой закончилось следующим умозаключением: докторская колбаса никогда не свернется в краковскую.
- Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить.
Позовите администратора.
- Он вам не поможет у него вставные зубы.
- Бэрримор, а что, собака Баскервилей еще воет на болотах?
- Нет, сэр, там сейчас открыли ресторан корейский кухни.
- А у Вас в меню есть что нибудь халявное?
- Вы хотели сказать халяльное?
- Нет.
Согласно современным правилам этикета за ужин платит тот, у кого стоит кэшбек на категорию «рестораны».
— Я, когда с девушкой знакомлюсь, всегда предлагаю ей выбор: пойти в ресторан или в койку.
— И в какой ресторан вы обычно ходите? — Ресторан? Да я вообще не знаю, где они находятся!
— Ресторан? Да я вообще не знаю, где они находятся!
- Официант, скажите повару, что это мясо абсолютно сырое!
- Но... это же татарский бифштекс...
- Мне наплевать, какой он национальности! Просто скажите, чтобы нормально прожарил!
Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть.
Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску "Шоколадница". Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, спрашивает
- Что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом: - Да, дочка... Смотрю, жизнь-то и тебя помотала...
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то и тебя помотала...
Ученые установили, что новый штамм вируса умеет считать до 500, а также нападает на посетителей кафе и ресторанов.
На пассажиров метро или небольшие сборища он не нападает. Видимо, ему неинтересно.
