Анекдоты про еду

Буфетчик говорит официанту:

- Перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане! ?

На предложение моего друга сбросить с десяток килограммов, я с грустью отметил, что сбросил бы и больше, но у меня нет ни тяжёлого рюкзака за спиной, ни увесистого портфеля в руке.

На мясокомбинат принимают дегустатора колбасных изделий. Устроили ему тест, собралась целая комиссия во главе с директором. Завязали глаза, посадили на стульчик и попрасили язык высунуть. Проводят батоном колбасы по языку а он угадывает.

Провели первый раз, он (смакуя):

-м-м-м, ням-ням-ням,...Докторская особая, Черкизовский мясокомбинат!

Все: -Вау! Правильно!

Провили второй раз, он опять:

-м-м-м, ням-ням-ням,...Московская деликатесная, Микояновский мясокомбинат!

Все: -Вау!

Ну и так несколько раз пока директор не попросил секретаршу: - Ты, говорит, пиписькой своей ему по языку проведи, посмотрим, какой он дегустатор.

Ну та и провела. Дегустатор:

-м-м-м.... ням-ням-ням....м-м-м-. ..Пододольская....Подольская...Подольская...Подо-о-ольская 16, квартира 25!!!

Решил я перейти на здоровое питание. Чистил мандаринку, а сок как брызнет мне в глаз!

Колбаса бы такого никогда не сделала

Встретились нечаянно ЦРУшник и КГБшник в нейтральной стране, решили выпить за знакомство. Сидят в ресторане, разговаривают.

ЦРУшник:

- Да, в Венгрии вы нам все дело сорвали... В Чехословакии всю малину испортили. . Но зато в Чили мы отыгрались.

КГБшник:

- Чили? Сентябрь... А-а, так мы все тогда на картошке были.

В ресторане:

— У вас есть что-нибудь вегетарианское?

— Да, вот салфетки, они из бумаги…

- Мне пожалуйста американо.

- Вам с молоком?

- Да нет, афроамерикано.

В ресторане. Официантка:

- Могу вам предложить черепаший суп.

- Он что, действительно из черепах?

- Нет, просто он готовится 2 часа.

Охранник ресторана - официанту:

- Давай я выгоню вон того типа в углу, он уже минут сорок лежит пьяный на столике.

- Не надо! Я его бужу каждые десять минут, он уже четыре раза расплатился по счёту.

Для мужчины-ceкс как голод...

Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идёт в Макдональдс...

... а иногда и сам себе готовит...

Пришел "новый русский" в ресторан пообедать. Накрыл "поляну", выпил, закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал - смотрит семья

"ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-"ботаника" и говорит:

- Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай...

Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит:

- Молодой человек, наш сын сыт!

Новый русский:

- Так и я говорю - пусть не ссыт, садится, кушает!

Последние исследования ученых позволили выяснить, что женщины хотят, чтобы:

У всякого мужчины, бросившего девушку, кое-что укорачивалось на сантиметр. И так каждый раз.

Если пристально посмотреть на ногти, то лак сам менял бы цвет.

В армии мужчин учили танцевать медленные танцы, готовить диетические блюда и пеленать младенцев.

Обязательными элементами игры в хоккей стали тройной тулуп, обратное сальто и вращение в позе "ласточка".

А у футболистов не было таких кривых ног, зато трусы стали бы покороче и более обтягивающими. .

Люди оставили бы все эти глупые затеи с живорождением и несли бы яйца. Очень удобно - сносишь яйцо, кладешь его в инкубатор и занимаешься своими делами, пока оно там девять месяцев вызревает.

Похудеть можно было бы, встав на весы, зажмурившись и быстро сосчитав до десяти.

А в шоколаде и пирожных калорий не было бы вовсе.

- Это что у вас за крупа?

- Перловка.

- А почему она выглядит как гречка?

- Потому что у нее вкус пшена.

- А почему на упаковке написано "рис"?

- Ой, с манкой всегда так.

Отправила мужа в магазин со списком продуктов: "Картошка, сметана, лук, бекон, сыр и т. д. " Вернулся с чипсами со вкусом сметаны с луком, бекона, сыра и т. д.

Чипсов со вкусом капусты в магазине не оказалось.

Совет диетолога: Никогда не ешь на голодный желудок...