Анекдоты про еду

Представители ресторанного бизнеса, просим Вас открыть бар, назвать его «На работе». Тогда мужьям не придётся врать жёнам, когда они спрашивают, где задержался.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Доктор, а как лечится аллергия?

- Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и все пройдет.

- Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим.

-2 -1 0 +1 +2

В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство".

Один из постоянных клиентов спрашивает:

- А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан?

- Нет, он таки женился.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка:

- Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с чёрной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго.

Парень:

- Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хочу отдыхать... Просто упасть в зелёную траву и смотреть на солнце... Лежать так долго - долго, пока не позовут кушать шашлык.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Богатый грузин решает обрадовать сына подарком.

- Смотри, Гиви, какой умный машин! Суешь сюда живой баран, жмешь на кнопка - тырк-фырк, бух-бах и из другой дырка палка колбасы выползает.

Отъевшийся сынок пожимает плечами.

- Падумаешь! Ти мне лучше другой машин дай. Чтобы суешь в дырка палка колбасы и тырк-мырк, чляп-шляп и живой барашек виползал!

Отец хмурится.

- Я знаю такой машина, Гиви. Это твоя МАМА!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.

- Забыла, где кухня?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Корпоратив крутой фирмы в крутейшем ресторане. В сосиску пьяный фирмач орёт официанту: "Слышь, ты! А где тут... эта... посрать?!" Тот спокойно объясняет: "Пройдёте вон по тому коридорчику до упора, там с левой стороны увидите дверь, на ней табличка "ДЛЯ ДЖЕНТЛЬМЕНОВ", но вы не обращайте внимания, заходите..."

-2 -1 0 +1 +2

Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг… Неделю на диете… Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя… Ну, не идёт мне золото!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Извините, ресторан закрывается.

— А нам насрать!

— Хорошо, заказ принят. Пить что-нибудь будете?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Хватит говорить с едой во рту.

- Мне больше не с кем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:

- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.

- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из отзывов о новом ресторане:

"Прекрасное заведение, очень вкусная еда. Заказ принесли быстро, официанты ненавязчивые. В зале за столиком увидела мужа с любовницей, им тоже всё нравилось. В общем, уютная атмосфера, рекомендую, приду сюда ещё. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ресторане отеля солидный мужчина встаёт из-за своего столика и подходит к соседнему, где сидят две девушки. Заигрывает с ними, по ходу рассказывая, какой он важный политик. Наконец приглашает в свой номер. Девушки называют цену.

Мужчина возмущённо:

- Так, значит, вы [м]лядством занимаетесь!

Одна спокойно отвечает:

- Мы честно занимаемся проституцией.

Другая уточняет:

- А [м]лядством занимаетесь вы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:

- А вы зачем в ресторане нужны?

Официант:

- Обслуживаю клиентов, приношу еду. .

Мужик:

- Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025