Анекдоты про еду

После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:

- 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22! ! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями?

- Вот приглашения от 20-ти ресторанов!

-2

-1

* * *

Те, кто выпендривается своими кулинарными способностями, после смерти попадают в ад, где все время находятся в котле, в котором варится плов не по каноничному рецепту.

-2

-1

В ресторане вдруг мужичок объявляет:

- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?

Один тут же подбегает с криком:

- Да, да, я потерял!!

- Вот, ленточку нашел...

-2

-1

* * *

Попадает мужик в рай. Кайфует там. Всё хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:

- А можно одним глазком на ад взглянуть?

Дают ему посмотреть, а там ровно всё то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.

- Почему все они такие несчастные? - спрашивает удивлённый мужик.

- Да просто они думают, что в раю лучше...

-2

-1

* * *

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит.

- Не ссы, - говорю, - я за кетчупом.

-2

-1

* * *

- Вам предписана строжайшая диета- ничего жареного, острого, копченого, жирного, соленого, иначе смерть.

- Так это что и рассол нельзя пить после пьянки и я должен весь день ходить с больной головой?

-2

-1

* * *

В дополнение к колбасе «Папа может!» необходимо срочно выпустить напиток «Папа хочет!» и антипохмельное средство «Папе надо!»

-2

-1

* * *

Учитель одной из лондонских школ сделал такую запись в дневнике непутевого ученика: "Джон слишком много времени проводит с девочками, хотя я и стараюсь его от этого отучить".

Мать Джона ответила: "Если вы найдете действенный способ, прошу сообщить мне, и я применю его к отцу Джона".

-2

-1

Для тех, кто хочет похудеть:

- Завтрак проспи, обед оставь на ужин, а ужин отдай врагу!

-2

-1

* * *

Так странно… каждый раз, как только я решаю правильно питаться, неожиданно приходит новый год, рождество, 8 марта, пасха, дни рождения, лето, отпуск, зима или пятница, и всё портит!

-2

-1

* * *

- Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость? - Пакетик с чаем.

-2

-1

* * *

У психиатра:

- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся ceксом.

- А что Вы от меня хотите?

- Задолбала она меня. . . Хочу другую! ! ! . . .

-2

-1

* * *

- Давайте отделять мух от котлет.

- Может лучше всё выбросить? Кто будет есть котлеты, которые были вперемешку с мухами?

- Не приживёшься ты в нашей столовой.

-2

-1

* * *

Кулинарный канал в современных реалиях: