Диетические анекдоты

Запишите и запомните самые выгодные профессии будущего: земледелец, садовник, дровосек, столяр, портной, слесарь, повар, строитель, врач, учитель.

Потому что скоро вокруг будут одни голодные и раздетые "тыжепрограммисты".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится - стройной дурой, при этом оставаясь полной ...

-2 -1 0 +1 +2

У еврея умирает богатый родственник, нотариус зачитывает завещание:

- Моему единственному племяннику я завещаю сеть ресторанов во Франции, отели и дома в Италии, золотые шахты в Намибии, свою яхты в Греции, коллекционный автопарк в Германии, 20 миллионов золотом в Швейцарском банке и мою собаку.

Еврей слушал, кивал, а потом наклонился и доверительным тоном спросил:

- Собачка, надеюсь, породистая?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Единственное состояние организма, которое объединяет бедных и богатых в России - это голодание, только для одних - это диета, а для других - образ жизни.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На форуме диетологов в интернете.

- Что можно было бы погрызть вечером, сидя в кресле перед теликом, без боязни потолстеть?

Первый ответ:

- Свои ногти.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит.

- Не ссы, - говорю, - я за кетчупом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка в салоне сотовой связи покупает себе мобильник. Стоит перед витриной и размышляет: "Этот удобный и камера с высоким разрешением, но стоит 10 тысяч". Смотрит на другую полку, где модели подешевле: "У этого маленькие кнопки и меню сложное, зато стоит 4 тысячи". Смотрит на полку, где самые дорогие телефоны: "Ой, цветочек на корпусе нарисован! Беру-беру!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как же надоела эта кухня! Хочу придти в магазин и купить 2 мешка по 10 кг "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород"!

-2 -1 0 +1 +2

- Я помню, были времена, когда сливочное масло портилось за 20 дней, колбасу ели кошки, и знакомые говорили на понятном мне языке.

- А щас чё, батя?

- А сейчас масло не пропадает по полтора года, коты дохнут от колбасы, и я не могу понять албанское наречие родного сына.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жить стало сложнее: раньше было два сорта колбасы и они было хорошего качества, сейчас в магазине двести сортов, но как и прежде, только два сорта хорошего качества - и попробуй их отыщи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

– Замечательно выглядите! Новая диета?

– Морковка, капуста, картошка.

– Парить, жарить?

– Копать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Собчак теперь уже корпоратив вести не пригласишь, расценки подняла в три раза.

— Да ладно, мы ее два раза в ресторан вызывали и один раз даже в сауну, и все бесплатно.

— Как так-то?

— На встречу с избирателями.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Он: <Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь>?

Она: <Нет>.

Он: <Ок>.

Она: <: Или быть может:>

Он: <Ну так что>?

Она: <Не знаю>.

Он: <Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь>?

Она: <Нет>.

Он: <Ты кушать хочешь>?

Она: <Не знаю. Наверное>.

Он: <Что значит наверное?!!!>

Она: <Ну я просто еще не знаю>.

Он: <Если я голоден,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит:

— Поехали ко мне!

Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет

— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика

Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.

— Залезай в машину. Одевайся.

Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же ceкс, потом он отвозит ее куда она просит.

Она:

— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...

Он:

— Понимаешь... шампанское. .. икра. . ceкс - все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли... : )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Девочки, какая диета лучше всего?

- Есть гречневую кашу без ничего.

- Голой что ли?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025