Диетические анекдоты

10 января... Втягивать живот больше не получается...

Окончательно решил похудеть к лету. И сделал первый шаг к строгой диете - перестал закусывать.

- У меня жена на диету села, да и вообще не ест после шести часов.

- И как она, выдерживает?

- Обычно до семи-полвосьмого.

Умер мужик, попал в рай. Стоит у ворот, спрашивает апостола Петра:

- Петя, слушай, вопрос один можно, прежде, чем зайду?

- Валяй.

- Слушай, а в чём был смысл моей жизни?

- О, хороший вопрос! Помнишь, в 85 году в командировку в Краснодар тебя послали?

- Ну да!

- Жарко ещё было так, и ты после Воронежа в вагон ресторан пошёл?

- Ну да, вроде.

- А там еще все столики заняты были и только одно место, рядом с девушкой, свободное?

- Ага, точно!

- И вы сидели так, и она еще соль тебя попросила передать? И ты передал?

- Да, точно, передал! Ну?

Ну вот.

Хрен редьки не слаще.

Содержание сахара в хрене составляет 16, 3 процента, а в редьке только 7. Вот и верь теперь этим поговоркам.

Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку . .. Пришлось есть так...

Засыпаю с мыслями о нём, просыпаюсь ради него! Завтрак, я люблю тебя!

Заходит "новый русский" с телохранителем в ресторан. (HР ранее был борцом, так что шеи как таковой не было, голова и плечи. ) Официант метнулся к клиентам:

- Вот наше меню.

HР несмотря в меню говорит:

- Нам черепаший суп.

- У нас такого блюда в меню нет.

- Так приготовь.

- Дело в том, что у нас и черепахи нет.

HР жестом показывает телохранителю, тот открывает кейс и извлекает черепаху, передавая её официанту.

- Сейчас все будет готово.

Проходит довольно много времени и уставший ждать HР посылает охранника на кухню. Тот застaет такую картину, повар с большим ножом стоит на готове и ждет пока черепаха высунет голову. Когда черепаха высовывает голову, повар делает удар ножом, но черепаха прячет голову. Эта процедура повторяемся несколько раз, после чего телохранитель взял дело в свои руки и с словами: "Смотри как надо", засовывает указательный палец черепахе в задницу, черепаха высовывает голову, на морде у которой застыл ужас и охранник небрежно отрубает черепахе голову.

Повар не скрывая восторга спрашивает:

- Вы наверно часто готовите это блюдо?

- Нет я каждое утро завязываю шефу галстук.

Приглашает один новый русский другого себе в гости. Тот ходит, рассматривает и говорит:

- Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая, прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко, как будто денег жалеешь.

На что второй отвечает:

- Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли.

- Вот как быстро убрать живот?

- Так повернитесь спиной!

Мы как-то поели обычной еды в кафе в Тае. Все понравилось: палата хорошая, медперсонал приветливый, страховка все покрыла

Чтобы мужу понравился салат, нужно в него добавлять щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку ветчины.

Православные священники на Крещение не окунаются в прорубь потому же, почему работники колбасных цехов не едят колбасу.

Корпоратив крутой фирмы в крутейшем ресторане. В сосиску пьяный фирмач орёт официанту: "Слышь, ты! А где тут... эта... посрать?!" Тот спокойно объясняет: "Пройдёте вон по тому коридорчику до упора, там с левой стороны увидите дверь, на ней табличка "ДЛЯ ДЖЕНТЛЬМЕНОВ", но вы не обращайте внимания, заходите..."

Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое, алкоголь...

Теперь думаю: подруга ли она мне после этого?!