Анекдоты про еду

- Твоя жена очень похудела во время отпуска. Как это ей удалось?

- Она сидела на китайской диете: ела куриный бульон китайскими палочками.

-2

-1

* * *

Мужчина приходит в ресторан.

- Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю.

- Почему?

- Первая плохо идет, а с последней я дурею.

-2

-1

Мужик приходит на колбасный завод и просит принять его на должность дегустатора. Ему говорят, что у нас дегустаторов завались. Он настаивает на своей эксклюзивности. В общем он уламывает отдел кадров дать ему шанс. Устраивают ему проверку. Идет дегустация. Мужику дают колбасу, он ее лижет кончиком языка и говорит: — Так, это "Любительская", состоит из 30% говядины, 40% свинины, 2% соевого белка и так далее. Все офигивают. Заявязывают ему глаза, дают лизнуть еще один образец колбасы. Он опять угадывает название, состав и особенности. Решили его проверить, подговорили секретаршу, она разделась, дали ему лизнуть ее между ног. Мужик посмаковал, а потом и выдает: — Полтавская...! Все начинают смеяться, типа какой он лох, как его развели, а мужик облизав губы продолдает: — ... дом 10, квартира 16, зовут Юля!!!

-2

-1

* * *

Начала 90-х. Идет политический митинг.

Выступает коммунист:

— Когда коммунисты были у власти, колбаса в магазинах была. Когда коммунисты ушли, колбаса пропала. Когда коммунисты вернутся к власти, в магазинах снова появится колбаса.

Пьяненький мужик на краю толпы:

— Я не понял, они что, колбасу с собой носят?

-2

-1

* * *

Собеседование с желающим работать мэром города.

- В городе расплодились крысы. Ваши меры?

- Даю команду всем приютам для животных, чтобы выпустили всех котов и кошек на волю.

- Кошки пожрали всех крыс и сами расплодились, что теперь будете делать?

- Даю команду всем приютам для животных, чтобы выпустили всех собак на волю.

- Собаки разогнали всех кошек, но теперь нападают на людей, что теперь будете делать?

- Открываю корейские рестораны.

-2

-1

* * *

Самая вкусная еда - это остывшая жареная картошка, ночью, с чугунной сковородки, руками. Пока никто не видит!

-2

-1

* * *

- Какие планы на лето? Куда поедешь отдыхать?

- Работалэнд, Кухнястан, Объединённые Огородные Эмираты...

-2

-1

* * *

Граф вызывает повара: - Любезный, завтра приезжает моя тёща.

- Понимаю, сэр.

- Вот список её любимых блюд.

- Да, сэр.

- Если вы приготовите хотя бы одно из них, будете немедленно уволены...

-2

-1

После еды человек добреет. Значит, пища находится на стороне добра. Чтобы бы там ни каркали злобные диетологи.

-2

-1

* * *

- Сегодня мы проводим шуточный опрос на улицах нашего города! Скажите, что было раньше - яйцо или курица?

- Говядина!

- В смысле?!

- Раньше у меня на столе была говядина! Позже стало хватать только на свинину. Потом пришлось перейти на курицу. Сейчас из белка у меня только яичница. .. Так что вали отсюда по-быстрому, пока стадия каннибализма не началась!

-2

-1

* * *

— Дорогой, мне не спалось ночью и я решила помыть холодильник. И тут на меня как напали! . .

— Кто?!

— Палка колбасы, торт и пирожные!

-2

-1

* * *

В ресторане Одессы беседуют два лабуха:

- Не, ну я не понимаю, как какие-то [мав]ры могли придумать джаз?!

- Сема, я вас прошу они были [мав]ры только по паспорту!