Анекдоты про еду

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.

- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки!

Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил.

- А я до сих пор не знаю, где в доме кухня...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету.

- Ну, Циля, зато теперь мы можем пригасить его на ужин.

-2 -1 0 +1 +2

Однажды увидев, сразу понял — моя. Нашел общих знакомых, попросил, чтоб представили. Потом - долгий цветочно-ликерно-ресторанный период. Первый поцелуй. Поехали ко мне домой. Впервые. Показать дом, ремонт, который сделал специально для нее. Открыли дверь, вошли в коридор.

А там, на кожаном диване, нагло валяется моя кошка. И тут мой ангел говорит:

— Знаешь, я не выношу кошек. Или я, или она.

Я не мог от нее отказаться. Очень ее любил, не представлял дальнейшую жизнь без нее. Так что, схватил наглое животное за шкирку, приподнял и потащил на улицу. Как она верещала, царапалась, милицию грозилась вызвать..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Умирает атеист и попадает в ад. Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию:

— Вот бар — любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании — бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества. В общем, не скучай, устраивайся.

Атеист в шоке, прогуливается и тут в каком–то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют, — полный набор грешника. Он в ужасе прибегает обратно к черту:

— Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что?

— А–а, это христиане себе так захотели.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Все подорожало, проезд, бензин, квартплата, еда...Хорошо хоть зарплату не подняли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство - отец, мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр, хлеб, помидоры, пиво, водку

Подходит официант:

- Что будете заказывать?

- Графин воды принесите. И девять стаканов.

Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:

- Послушайте, здесь ресторан

- Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?

- Я - директор ресторана!

- А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, почему у вас музыка не играет?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?

- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Самка богомола:

- Больше замуж не выхожу. Диетолог не советует.

-2 -1 0 +1 +2

Дело было в одесском ресторане. Ходит по заведению официант, на шее которого, на веревочке привязана столовая ложка. Один из посетителей решил поинтересоваться:

— Уважяемый, простите, хочу спросить, а зачем вам ложечка на веревочке?

Официант:

— Ви даже не представляете, как это удобно! Вот, например — несу я вам супчик, а тут бац — в него падает муха! Я аккуратненько ложечкой ее вытаскиваю! Клиенту приятно, а как гигиенично!

— Интересное изобретение, однако! Я, конечно, дико извиняюсь, но хочу еще спросить, а шо это у вас за веревочка из ширинки торчит?

— Ви таки не поверите — тоже удобное изобретение! Ви только представьте на минуточку — вдруг мне захотелось пописять — я в туалет, за веревочку дерг и витащил… руки даже не пачкаю!

— Боже мой, какой ви молодец — все продумали до мелочей! Но я еще раз дико извиняюсь, но не могу не спросить — как таки ви свой писюн обратно засовуваете?

— Обратно? Ну как же — конечно же, ложечкой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ресторане:

- Ваня, золотой, что тебе заказать?

- Настенька, ты ведь знаешь, что я люблю.

- Иванушка... Знаю, но ведь и есть тоже надо!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Скоро Старый Новый год! Планируешь пригласить даму в ресторан? Совет: Хочешь сэкономить в ресторане? Начни с фразы: «Ну, толстуха, выбирай! »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Непривитых отстраняют от работы, не пускают в рестораны и суды. . А вот спорим, что прийти на выборы осенью им таки будет можно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается.

- Это тебе надо к Сереге, за опытом. Он каждый день новых девчонок снимает и в ресторан водит.

- Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого.

- Чего такого? У него в этом ресторане жена работает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если на колбасе указано, что она сделана по ГОСТу, то проверьте, не ГОСТ ли это 10700-97 "Макулатура бумажная и картонная".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Захотел однажды мужик (М) познакомиться с какой-нить приличной женщиной (Ж).

Пошел в ресторан, сидит, оглядывает всех. Смотрит, (Ж) одна сидит, решил

подсесть.

(М): — Можно к вам за столик подсесть?

(Ж) (судорожно): — Мможжно!

Присел к ней, она молчит, на него смотрит.

(М):

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025