Анекдоты про еду

У пунктов вакцинации появились очереди. Это нищим россиянам запретили без прививок селиться в курортные отели и посещать ресторан.

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей жене подзатыльник.

- За что?

- Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

В одном лондонском ресторане появилось объявление о том, что если не смогут выполнить заказ, то клиенту будет уплачено 50 фунтов.

Однажды вечером зашел посетитель и подошедшему официанту сделал заказ:

- Копченый хобот слона и слоеные булочки.

Через 15 минут томительного ожидания возвращается официант, на серебряном подносе лежат 50 фунтов:

- Простите, сэр, булочки закончились...

Попал миллиардер на тот свет.

Принимает его главный чёрт.

Миллиардер:

- Я так понимаю, что в ад попал.

- Да, тебя ждёт сковорода.

- Надеюсь место мне у вас уготовано элитное, с отличной едой, и жарить меня на сковороде особо не будут: я ведь на храм регулярно жертвовал и каялся каждый раз после, ну Вы понимаете...

- Я-то понимаю, а ты не понял: у нас тут такие как ты не задерживаются.

Тебя ждёт немедленное возвращение на землю, но в виде сковороды и, так уж и быть, в элитном ресторане.

Решила сесть на диету. Избавилась от всей вредной еды в холодильнике.

Как это было вкусно!

- А ваш Пошехонский сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.

- Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.

- Ага, небось Золотую пальмовую ветвь...

- Чё-то пожрать захотелось.

- В 4 часа утра?!

- Но не после же шести!

- Так, Вовочка. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?

- Я хотел, чтобы суп наваристей был!

- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же теперь повара седые и заикаются!

Женщины садятся на диету только в трёх случаях: если их бросил муж, если им нравится мужчина, если сегодня понедельник.

- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.

- А что вы с ней, простите, делаете?

- А я её, простите, ем...

На пятый день диеты начались сны ceксуального характера: большая комната, я лежу голый в ванне наполненой борщом!

Во "Вкусно и точка! ":

- Вольные закрома! Чего изволите?

- Мне царь-котлету и острый цирюльник.

- Квас с хреном или мёдом?

- С хреном, безо льда. Малую крынку.

- Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой?

- Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес.

- Тут будете трапезничать али восвояси?

- Восвояси.

- Из онуч гроши доставать будете, али по бересте?

- По бересте.

- Исполать вам!

- Благодарствуйте.

Богатый грузин решает обрадовать сына подарком.

- Смотри, Гиви, какой умный машин! Суешь сюда живой баран, жмешь на кнопка - тырк-фырк, бух-бах и из другой дырка палка колбасы выползает.

Отъевшийся сынок пожимает плечами.

- Падумаешь! Ти мне лучше другой машин дай. Чтобы суешь в дырка палка колбасы и тырк-мырк, чляп-шляп и живой барашек виползал!

Отец хмурится.

- Я знаю такой машина, Гиви. Это твоя МАМА!

Читаю стихотворение дочке:

— Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, черного и белого, только не горелого...

Дочка так спокойно продолжает:

— И еще принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.

Мужик звонит другу:

- Привет, как дела? Как твоя диета?

- Замечательно! Помнишь мою татуировку?

- Как же, помню твоего орла.

- Так вот, он теперь превратился в колибри.