Диетические анекдоты

Ресторан "Эдип".

Комплексные обеды.

Вкусно, как у мамы.

-2

-1

* * *

Сижу на жесткой диете. Муж на кухне кормит кота. Слышу, как он выговаривает нашему котяшке: — Ты, б***ь лохматая, или жри, или прячь свою миску! Мать уже неделю на диете, и я за нее не отвечаю...

-2

-1

Еще один закон подлости.

Только сядешь на диету, как рядом тут же кто-то садится жрать!

-2

-1

* * *

В ресторане:

-Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими х[рена]ми???

Оффициант понюхав кофе:

-Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку...

-2

-1

* * *

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют - красота,

сердце радуется! Муж говорит жене:

- А вот, если бы не твоя идиотская диета, мы бы тут уже два года жили!

-2

-1

* * *

Знаете, в чём проблема с фруктами? Они непредсказуемы. Одни яблоки вкусные, другие нет. Одни апельсины сладкие, другие могут оказаться кислющими. А знаете, что всегда вкусно и предсказуемо? Чипсы.

-2

-1

* * *

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?! ", а "Куда?! "

-2

-1

* * *

- Представляешь, ее привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на

Канарах!

- Да ты что?! От такой бежать надо!

- Я бы и сам рад, да только куда ты убежишь от налоговой...

-2

-1

Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны по-флотски и получить за это по уху, потому что это была паста карбонара.

-2

-1

* * *

Начал следить за фигурой. Но фигура быстро заметила слежку. И теперь по ночам шастает к холодильнику, дождавшись, пока я засну.

-2

-1

* * *

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.

Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.

В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:

— Как слепые дети играют в футбол?

— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.

В этот момент заходит еще один фермер:

— Это ваши слепые дети там играют?

— Да. А что вы имеете против слепых детей?

— Ничего. Просто они сейчас добьют нах[рен] мою корову...

-2

-1

* * *

В привокзальном ресторане за столиком Дэвид Копперфильд и Таможенник выпивают и закусывают. Дэвид говорит Таможеннику:

- Хочешь, фокус покажу? Видишь, на путях вагон стоит? Взмах руки - и вагон исчезает...

Таможенник:

- Это разве фокус... Вон видишь на путях состав с водкой стоит? (Доставая пачку деклараций и проштамповывая их личной печатью) - Огурцы, огурцы, огурцы... ...

-2

-1

* * *

В ресторане официант принял заказ.

- Поросеночка прикажете с хреном?

- Что вы, что вы! С нами дамы! Хрен отрежьте!

-2

-1

* * *

Один мужик в столовой:

- А чё у вас вилки-ложки грязные?

- Мойщица заболела, не работает...