Диетические анекдоты

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:

- Шломо, попробуй этот суп.

- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.

- Попробуй.

- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?

- Я тебе говорю: попробуй!

- Ну, хорошо уже, я попробую. Где ложка?

- О!

Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму-1000000. Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить.

- Давайте я объявлю ему об этом, -сказал врач, -У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать не спеша. Врач отправился к удачливому больному и спрашивает:

- Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею?

- Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.

- А если бы выиграли 10 000?

- Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан.

- А если бы 100000?

- Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не помышляли.

- Ну, а, скажем, 1000000?

- Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину. Доктор замертво свалился на пол.

Аркадий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и конечно, теперь надеется на ceкс.

Земля это охерительный космический корабль, который несётся сквозь вселенную, на нём не укачивает, есть тёлки, пивас, любая еда, можно спокойно посидеть в туалете - жаль, что это понимают лишь космонавты.

- Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед.

- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед? ».

- А как же ты ее постоянно дуришь?

- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит:

— Поехали ко мне!

Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет

— Раздевайся догола, вылезай и лепи снеговика

Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.

— Залезай в машину. Одевайся.

Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же ceкс, потом он отвозит ее куда она просит.

Она:

— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...

Он:

— Понимаешь... шампанское.. . икра. . ceкс - все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли... : )

Чтоб после поедания бутерброда с колбасой в ваш организм попало мясо, колбасу надо класть не на кусок хлеба, а на кусок мяса.

- Ты - это то, что ты ешь.

- Это что получается, после шести вечера я - никто?

– А сегодня у вас выходной!

– Ура!

– Выходной от еды.

- У нас в парке есть аттракцион, после которого меня все время тошнит.

- Американские горки?

- Нет, ларёк с шаурмой.

Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане.

Появляется фея и говорит:

- За то, что вы 35 лет вместе - загадывайте желание.

Жена:

- Хочу в путешествие с мужем.

Бах! Два билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа.

Он подумал и говорит:

- Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе.

Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание. Бах! И муж стал 92-летним стариком.

Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!!!! :)

- Вот у вас тут в меню ленивые голубцы, ну, это понятно, а вот что такое ленивые пельмени?

- Суп-лапша с фрикадельками.

Супруга подает к столу ливерную колбасу.

Муж на нее кричит:

- нах[рен] ты ее купила?! нах[рен] ты её пожарила? ! Ею сейчас только собак и кормят!

- Ты мне тут не гавкай, жри давай!

- Говорят, вегетарианцы едят всего два раза в день и живут до 100 лет.

- Зачем?

- Что зачем?

- Зачем живут так долго?

Оболенский спрашивает Ржевского :

- Поручик, как вам удаётся сохранять такую идеальную фигуру?

- Диета Ржевского

- И какой там секрет?

- Вы даже не догадываетесь , корнет, как много женщин говорят: „Утром не люблю, а вечером уже устала! “

- И что?

- Так их надо отлавливать на обеденном перерыве!

- ?

- А на обед времени уже не остаётся...