Диетические анекдоты

Поздний вечер. Из кухни доносятся шорохи в холодильнике, торопливое чавканье и вздохи раскаяния... Стыдно? Не ссы! Так худеют миллионы.

На прошлой неделе ходил на экскурсию на молокозавод , сейчас не ем молочные продукты.

На этой неделе ходил на мясокомбинат , не ем колбасу,

Приглашают на ликёро-водочный , ни за что не пойду...

- Как вы относитесь к ночной жизни?

- Очень хорошо.

- А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?

- Предпочитаю крепко спать.

- Позвольте, Наташа, вам впердолить прямо вот в этих вот кустах!

- Но, поручик, может быть, сперва в ресторан?

- А у вас есть QR-код о вакцинации?

- Нет. ..

- И у меня тоже нет. Потому и говорю: в кустах QR-код не спрашивают...

Если пачка сосисок пролежала в холодильнике год и с ней ничего не случилось, то это не потому, что качество отличное, а потому что в них мяса нет.

Заходит мужик в кафе, берет пять бутылок водки и садится за столик...

К нему подходит официантка:

- Вы так много пьете, наверное у вас какой-то праздник?

- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое мин@т...

- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу?

- Да нет: Шампанским этот вкус не перебьешь...

Померли старые дед с бабкой. Идут, значит, по раю. Хорошо, травка зеленая, солнышко светит, птички поют, комары не кусают...

Тут дед бабке как зарядит кулаком по затылку!

Та:

— За что?

— Если б не твоя диетическая кашка, мы б тут уже лет 20 жили!

Танцуй, будто никто не видит. Пой, будто никто не слышит. Жри, будто жирный кто-то другой.

Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:

- Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!

Гость спокойно отвечает:

- Я знаю, вчера одна обслуживала меня

Два математика договорились пообедать в ресторане. Один пришел чуть раньше и решил пошутить над другом. Подзывает официантку и говорит:

- Сейчас придет мой друг, я вас позову и задам вам один вопрос. Неважно, что это будет за вопрос, важно, что ответить на него вы должны так: Треть икс куб. Понятно?

- Понятно.

- Тогда повторите.

- Третик скуп.

- Да не третик скуп, а треть икс куб.

Понятно?

- Понятно! Третик скуп.

- Да ладно, черт с ним, с третиком.

Скуп, так скуп. Можете идти.

Через некоторое время приходит второй математик и первый затевает с ним спор: помнят ли блондинки школьный курс математики. Подзывают официантку.

- Девушка, вот вы помните, чему равен интеграл икс квадрат по дэ икс?

- Конечно, он равен треть икс куб...

Первый математик: - Ну вот видишь!

Второй математик: - Ну надо же!

Официантка: -... плюс константа!

В продмаге.

- У вас есть сыр "рокфор"?

- А чо это такое?

- Сыр с плесенью.

- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".

В ресторане:

- Вы доллары принимаете?

- Да.

- И кредитные карты принимаете?

- Принимаем.

- А бутылки?

- Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода. ..

- А минералку можно на понедельник перекинуть??

Чтобы мужу понравился салат, нужно в него добавлять щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку ветчины.

«Завтра» я начну бегать, сяду на диету, брошу пить, курить… А сегодня я нажрусь, напьюсь и… просплю это самое «Завтра»