Анекдоты про еду

Теперь весь мир узнал, что китайские повара - самые хреновые, не умеют даже летучую мышь приготовить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чем больше ты весишь, тем труднее тебя похитить. Поэтому ешь больше и повышай свою безопасность!

-2 -1 0 +1 +2

- Роман, вы в пост голодаете?

- Конечно да! Завтракаю и до обеда голодаю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встретились два старых еврея. Один рассказывает дугому: я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил ее в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней все было аж

5 раз.

- Ты мне веришь?

- верю, верю: и что в ресторане были и в кино и что у вас все было аж пять раз. Только не верю, что она телеграфистка.

- почему?

- Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф еще не изобрели... . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Внимание! Новая диета "Шимпанзе" для гарантированного похудения! Все, что вам нужно делать, это съедать 10 бананов в день, и лазать по деревьям в течение 12 часов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ресторане:

- А почему у вас такие порции маленькие?

- Да вы это сначала попробуйте съесть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Обожаю веганские котлеты. Они отлично идут в качестве гарнира к мясу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Планы на лето: начать бегать по утрам, сесть на диету, съездить на море, завязать курортный роман... В смысле конец сентября?!

-2 -1 0 +1 +2

- А где мой официант? - спрашивает - постоянный клиент ресторана.

- Он вчера проиграл вас мне в карты.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Люся, какой у тебя блеск для губ классный!

- Да это я блины ела...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Доктор, а как лечится аллергия?

- Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и все пройдет.

- Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Как беляши?

- Ты слишком щедро расходуешь продукты.

- В смысле?

- На такое количество начинки, теста можно было использовать в три раза меньше.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной ceксуальной ориентации.

Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая [п]опа"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Милый, я забыла в ресторане твои цветы.

- Ну не возвращаться же, я тоже по счету забыл заплатить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жили как - то до возле ЧАЭС волк, кабанчик и медведь. И были они друзьями. Но вот, произошла авария, вездесущая паника, в итоге дружба оборвалась. А через 20 лет, по воле случая встретились друзья, разговорились и т. д. И вот дошли до темы мутаций: у кого что после аварии ЧАЭС изменилось. Медведь (М) говорит:

- У меня вот желудок так изменился, что

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026