Самые смешные анекдоты

Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!

- Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про врачей
* * *
-2 -1 0 +1 +2
Советские политические анекдоты


Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди. В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе Мартинез.

Учительница говорит:

- Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории. Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"?

Она видит ряды тупых глаз,

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про школу
* * *

Представьте себе, что все люди работают теми, кем хотели стать в детстве.

Миллионы космонавтов, кучи пожарников, огромное количество балерин, множество спортсменов и спортсменок, везде ходят актрисы и открываются зоопарки. И, наверное, ни одного дворника. Нигде и ни одного...

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о работе
* * *

Работник косметической компании проводил исследование рынка потребителей вазелина. Он целый день ходил по домам и заполнял специальный вопросник. В очередном доме дверь ему открыла женщина, рядом вертелись несколько детишек.

- Я провожу исследование, - говорит он. - Вы пользуетесь вазелином?

- Да, - отвечает женщина, - мы с мужем все время им пользуемся.

- А для чего вы его используете?

- Для ceкса.

Мужчина был поражен.

- Надо же, вы первая так откровенно ответили на этот вопрос. Обычно люди врут что-нибудь вроде "для велосипеда", или "для дверных петель". У вас же, очевидно, совсем нет комплексов. А раз уж вы были так откровенны, то будьте добры сказать мне, как именно вы используете вазелин для ceкса?

- Скажу, пожалуйста: мы с мужем намазываем вазелин на дверную ручку нашей спальни, чтоб дети не заглядывали...

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

Парень с девушкой встречаются на протяжении трех лет. За неделю до свадьбы он ее провожает домой. Заходят в ее подьезд. Парень говорит:

- Дорогая, давай плюнем на все эти старые предрассудки, о том, что невеста должна быть девственницой, и прямо сейчас займемся здесь любовью!

- Милый, у меня есть три причины этого не сделать. Первая: мы с тобой ждали этого момента три года, неделю-то можно ведь подождать. Вторая причина: вдруг кто-то станет спускаться и увидит нас. Ну и третья: после ceкса в подъезде у меня так спина болит!

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

Пришeл мужчина в ceкс-шоп.

- Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была сделана?

Девушка смотрит:

- 12 января 2007 года...

- Ясно, Козерог, не подходит...

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты для взрослых
* * *

Жена - полковнику:

- Тебе письмо, в нём две новости, хорошая и плохая.

- Начни с хорошей.

- Тебя наградили!

- А плохая?

- Письмо из вендиспансера.

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты


Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"

(по специальности - психологам или социальным

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие анекдоты
* * *

Майор Голубь делает перекличку:

- Курсант Голуб!

- Здесь!

- Хм... Да мы с вами почти однофамильцы.

- Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!

-2 -1 0 +1 +2
Армейские анекдоты
* * *

Приходит Иван к Абраму и говорит:

-Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ?

Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.

Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:

-Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?

-Да , тяжеловато будет.

Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.

Иван возращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , бл. . . . все правильно.

-2 -1 0 +1 +2
Национальные анекдоты
* * *

Планы на будущее: завести двух одинаковых котов, назвать одного Мане, а другого - Моне.

И презирать гостей, которые их не различают!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про животных
* * *

- Какая ты у меня красивая!

- И не только у тебя.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о блондинках
* * *

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение, она просит мужа:

- Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент. - У тебя классное зрение!

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие анекдоты и шутки
* * *

Собрались фермеры на собрание. тема собрания трава пожелтела и коровы не хотят ее есть. У кого какие предложения. Встает фермер Вася и говорит надо заказать коровам зеленые очки, трава будет коровам видится зеленой и они будут ее есть. Тут встает фермер Петя и говорит Васе а если мы тебе оденем зеленые очки и покажем х. й то ты подумаеш что это огурец и будешь есть?

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты соцсетей
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026