Самые смешные анекдоты

- Доктор! Я умираю! Помогите!

- Ну, это мы мигом!

- А микроволновка работает?

- Как часы.

- Что-то она не греет ...

- Я ж говорю. Работает как часы.

Еврейский новогодний тост:

В Новый год всё сбывается. Даже то, что в течение года сбыть не удалось!

- Почему Германия дала миру так много философов?

- А ты немецких женщин видел?

Hа пpиеме y психиатpа.

- Доктоp, я каждyю ночь вижy один и тот же кошмаpный сон: мою тещy с

кpокодилом на поводке. Вы только пpедставьте себе эти оскаленные зyбы, эти

пpищypенные глаза и гоpящий ненавистью взгляд, этy холоднyю бyгpистyю кожy!!!

- Да, действительно, очень стpашно. ..

- Да вы погодите, я же вам еще пpо кpокодила не pассказал!...

- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит Бэрримор своему хозяину.

Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.

- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!

- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.

Я начинаю верить в загробную жизнь.

Посмотрите, как многие политики и бизнесмены копят деньги, которые в этой жизни нельзя потратить.

На уроке физики учительница объясняет классу, что такое сублимация.

Затем спрашивает:

- Кто-нибудь из вас может привести пример вещества, которое переходит из твёрдого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу?

Вовочка с задней парты:

- Горох, Мариванна, и гексафторид урана.

— Я свою меру знаю: упал, значит хватит!

— Ты про алкоголь?

— Про ceкс...

Мужчина приходит в магазин подарков:

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную задницу!

Продавец:

- Ну что вы, мужчина, какая же это задница - это же сердце.

Мужчина:

- Какое же это сердце, я двадцать лет кардиологом работаю, как выглядит сердце я знаю, дайте мне, пожалуйста, ту красную задницу!

Прусский король Фридрих II, считая себя человеком эрудированным, любил беседовать с членами своей академии наук, подчас задавая во время этих бесед нелепейшие вопросы.

Однажды он спросил академиков: «Почему бокал, наполненный шампанским, дает более чистый звон, чем бокал, наполненный бургундским? »

Профессор Зульцер от лица всех присутствующих академиков ответил: «Члены академии наук при том низком содержании, которое назначено им вашим величеством, к сожалению, лишены возможности ставить подобные опыты».

- Мама, что у нас на обед?

- Луковый суп, сынок.

- Ты убила Чипполино?!

- Нет, милый, не беспокойся, я купила его уже мертвым.

Краткое описание дела ЮКОСА:

— Комсомольцы отжали нефть у народа.

— Чекисты отжали нефть у комсомольцев.

— Теперь народ, за отжатую у него нефть, должен заплатить 50 млрд долларов комсомольцам.

Итог: у комсомольцев - 50 млрд, у чекистов - нефть, а народ - без денег.

Вот это многоходовочка!

Немец говорит русскому:

- Вот не пойму я вашу математику, почему до хрена - много, а хрен тебе - это ничего?

На предыдущем занятии всем зачет поставили автоматом. А Мятликова не было. На следующем занятии Мятликов спрашивает препа:

- Иван Арнольдович, а у меня будет автомат?

- Да, и кирзовые сапоги...