Самые смешные анекдоты

Этот неловкий момент... .

Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал - пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз-он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу)

- Почему вы не любите феминисток?

- Их никто не любит, именно поэтому они феминистки!

Скоро Старый Новый год! Планируешь пригласить даму в ресторан? Совет: Хочешь сэкономить в ресторане? Начни с фразы: «Ну, толстуха, выбирай! »

ГИБДД предупреждает - не ставьте в машину видеорегистратор!

Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видеорегистратором!

В филармонии идет концерт симфонической музыки. Великолепнейшее исполнение редчайших произведений. Слушатели боятся пошевелиться, завороженно слушают.

Вдруг один интеллигент тихонечко наклоняется к соседу справа:

"Простите, это не вы только что сказали "Ё[ж] твою мать!"?" - "НЕТ!!!"

К соседу слева: "Тысяча извинений, это не вы только что сказали "Ё[ж] твою мать!"?" - "НЕТ!!!" То же к соседям спереди и сзади. Ответ тот же "НЕТ". Интеллигент откидывается на спинку сидения "Значит, музыкой навеяло..."

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же :)

Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа — ручка не была повернута.

А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и

в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже.

Я тихонько

Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано вставать на работу по утрам - короче, всего того, что заставляет нас задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить.

Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население России составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн. студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн. - военные, 3 977 368 - нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 - пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать остается только двоим - тебе и мне.

И вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!!

Сидят дед и бабка на лавочке:

- Матрёна, а помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?

- Помню Ваня, разве такое забудешь!

- Матрёна, а помнишь, как у меня в сорок втором нога болела?

- Помню

Ваня, как такое можно забыть!

- Так вот, Матрёна, я как надел сорок третий, так ничего и не болит!

История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и

ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с

одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20

километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост

ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно

Сегодня напьюсь до смерти!

- Идем. Я хочу умереть вместе с тобой.

Цирк. Конферансье объявляет:

- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!

Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны.

Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.

Конферансье:

- Иван Повидлов есть дерьмо не будет! там волос!

Директор говорит претенденту на должность:

- Сейчас мы буде вам платить 120 долларов в месяц, а потом будет больше.

- Я, наверное, потом зайду.

Кабинет окулиста.

- Какая буква?

- Мэ.

- Нет буквы "мэ". Есть буква "эм". Понимаете? Это что за буква?

- Нэ.

- Какая нахрен "нэ"?! "Эн", понимаете, "эн"! Это какая буква?

- ... ... . .

- Что вы молчите? Не видите?

- Вижу.

- Так говорите!

- Эп?

Пpиходит к вpачу паpочка:

- Доктоp. Посмотpите нас во вpемя ceкса. Hам кажется - что-то не так.

И начинают тpахаться. Стоны, вздохи, обоюдный орг@зм.

Доктоp:

- Да всё у вас ноpмально. Патологии нет. Hо за визит вы должны 50 баксов!

Те заплатили и ушли. Hа следующий день пpиходят.

- Доктоp, посмотpите ещё pаз!

Опять потр@хались. Опять всё ноpмально. Заплатили полтинник и ушли.

Когда они в тpетий pаз пpишли, доктоp не выдepжал и спpосил:

- Какого хpена вы мне голову моpочите?

Чувак:

- Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встpечаться ни у нее, ни у меня дома. Hомеp в Хилтоне стоит 140 доллаpов, в мотеле - 40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покpывает медицинская стpаховка!

- Каков секрет счастливого брака?

- Вы делите свои усилия не 50/50, а 60/40, при этом каждый старается быть этим 60.