Самые смешные анекдоты

- Здраствуйте, доставьте пожалуйста 2 пиццы и колу по адресу...

- Извините, но это телефон доверия!

- Хм. Ну ладно, доставьте мне всё это, или я покончу жизнь самоубийством!

Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?

Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.

После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?

Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.

На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены... "

Настоящий оптимизм - это когда на твоем надгробном камне надпись:

"Всем чмоки! Увидимся! "

Собеседование с желающим работать мэром города.

- В городе расплодились крысы. Ваши меры?

- Даю команду всем приютам для животных, чтобы выпустили всех котов и кошек на волю.

- Кошки пожрали всех крыс и сами расплодились, что теперь будете делать?

- Даю команду всем приютам для животных, чтобы выпустили всех собак на волю.

- Собаки разогнали всех кошек, но теперь нападают на людей, что теперь будете делать?

- Открываю корейские рестораны.

Занимательные психологические опыты.

Положите незаметно на плечо девушки нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите:

- У тебя нитка на интересном месте.

А дальше понаблюдайте за её реакцией и вы узнаете, какое место у себя она считает самым интересным.

Художник нарисовал 3 картины.

на первой:... на живописном берегу реки лежит посиневший утопленник..

на второй:... угол деревенской избы с русской печью, около которой на лопате кусок обгоревшеко каравая..

на третьей:... Симпотичная молодая беременная женьщина...

художник подумал и все три картины назвал одним названием. ...."Поздно Вынули"

Решил Бог обзавестись избpанным наpодом. Пpишел... ну, скажем, к моавитянам и говоpит

- Давайте договоp заключим? Вы будете моим избpанным наpодом, а я вам Тоpу дам, закон..

- А что у тебя там? - поинтеpесовались те.

- Hу... не пpелюбодействуй, напpимеp...

- Hе! - pешительно отказались моавитяне. - Это не для нас.

Бог пошел к аммонитянам - та же фигня, этих, понимаешь, "не убий" не устpаивает..

Совсем отчаялся, пpишел к евpеям и за свое:

- Давай вы будете мой избpанный наpод, договоp заключим, я вам Тоpу дам...

- А сколько стоит? - деловито спpосили евpеи.

- Да даpом! - обpадовался Бог.

- Тогда давай две.

И тепеpь у евpейского наpода две Тоpы.

:)

После своего выступления Брежнев набросился на референта:

- я заказыва вам речь на 15 минут, а она продолжалась целыЙ

час!

- Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра...

В отделе кадров:

- Я смотрю, у вас два диплома?

- Да, купила по акции.

Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:

- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.

ЛОР говорит:

- Ты чего, я ж ничего не умею!

- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай.

На том и

Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев).

Я лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции.

Я только не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев, то это называется антисемитизм?

"... Если кролика месяц не кормить, он может съесть удава за раз. Но, если в это же время его ещё и от крольчихи отлучить на месяц, удав пожалеет, что его не съели сразу... .

Идет весь такой красавчик-пацан по городу, довольный, по сторонам смотрит и думает: "Да, это МОЙ город!" Вдруг налетает толпа гопников, [зв]издит его и убегает. Он встает, ковыляет дальше: "МОЙ город... РАЙОН не мой"...

Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал!

- Так это ты гад , мою канарейку, в чай выжал? 8-(

- Слыхали? Какой-то парень за городом нашел противотанковую мину!

- Да, слышно было очень хорошо!