Самые смешные анекдоты

- Мужчина, перед вами стоит беременная женщина, уступите ей пожалуйста место.

- Во первых это моя жена, во вторых я лучше вас знаю, беременна она или нет.

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

— Вчера пили.

— А что вчера было?

— Деньги

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про деньги

Собралась Наташа Ростова устроить бал. И вот проснулась она утром в день

бала, и сразу, прямо в ночной сорочке, бегом в бальную залу - проверить,

все ли готово. Входит в бальную залу - а там красота, паркет сияет,

окна вымыты.

Делает она от хорошего настроения несколько балетных па и садится на

шпагат. И - вот незадача! - присасывается причинным местом к

надраенному паркету. И так, и сяк - оторваться не может. Зовет слуг,

те ее тянут, она воет от боли - и ничего. Тут входит поручик Ржевский:

- Господа! А вы позовите плотника, пусть снизу дыру просверлит -

тогда она и отклеится!

Наташа в слезы - паркет ломать нельзя, сегодня бал, а к вечеру

починить не успеем - паркет цены огромной! Поручик и говорит:

- Господа! Тогда давайте ей сиськи потрем, а как она намокнет

- перетащим на кухню, там паркет подешевле.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про Ржевского
* * *

Набережные Челны. В отделение полиции доставляют двух граждан, избивших таджика : военного подполковника и токаря с местного завода. Допрашивают подполковника: "Зачем вы затеяли драку прямо в автобусе? "

Подполковник: "Еду я в автобусе, никого не трогаю, на остановке в автобус заходит таджик, наступил мне на ногу и стоит, я терплю, он дальше стоит, я еще минуты две терпел, время засек, ну, думаю, если через пять минут не сойдет с моей ноги, по сопатке точно получит. "

Допрашивают токаря: "Зачем вы-то вмешались? "

Токарь: "Еду я в автобусе, рядом подполковник стоит, я за ним наблюдаю, а он смотрит то на таджика, то на часы, на таджика, на часы, опять - на таджика, снова - на часы. Потом как хрястнет таджика по сопатке. Ну, я и подумал, что время пришло, по всей России, думал, так".

-2 -1 0 +1 +2
Криминальные анекдоты
* * *

Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине.

Возят их мужья, неудачно женившиеся.

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

- Исаак, что ты скажешь за переход Медведева на другую работу?

- Зима аномально тёплая, вот ему и не спится.

-2 -1 0 +1 +2
Злободневные анекдоты
* * *

В 50-е годы среди обслуживающего персонала Центрального Дома литераторов в Москве очень колоритной фигурой был парикмахер - человек чрезвычайно разговорчивый и любопытствующий. Как-то он стриг и брил Валентина Петровича Катаева. И, как всегда, непрерывно говорил:

- Вы что, Валентин Петрович, куда-то отправляетесь за рубеж?

- Почему вы так думаете?

- Уж очень тщательно вы оделись.

- Да, я еду в Италию.

- И значит, посетите Ватикан?

- Возможно, если удастся, посещу.

- И вы будете у папы римского?

- Если представится возможность.

- И вы сможете поцеловать у него туфельку?

- Вероятно.

Через месяц Катаев, вернувшись из Италии, зашел к парикмахеру побриться.

Тот продолжил допрос:

- Ну, вы побывали в Италии?

- Побывал.

- И Ватикан посетели?

- И в Ватикане был.

- И папу римского вам удалось повидать?

- И папу римского посетил.

- И вы поцеловали у него туфельку?

- И туфельку поцеловал...

- И что вам сказал папа римский, когда вы наклонились и поцеловали его туфельку?

- Когда я наклонился, чтобы поцеловать его туфельку, папа римский спросил:

"Какой болван вас постриг? "

-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты
* * *

Когда Сталина похоронили у кремлевской стены, на его могиле

появился венок с надписью: "Посмертно репрессированному от

посмертно реабилитированных".

-2 -1 0 +1 +2
Советские политические анекдоты

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.

У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.

2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.

3. Вы можете выбрать любого мужчину на

-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты
* * *

Хозяйка дома — квартирантке:

– Мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!

– А что он и к вам ходит?

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

Самолет. Вдруг пилот зовет к себе стюардессу и говорит, мы падаем, пусть хотя бы три человека покинут самолет. Стюардесса заходит в салон и передает пассажирам слова капитана. Первым вызвался англичанин, попросил рюмку виски, выпил и с криком: "Да здравствует Англия! " — выпрыгнул из самолета... Второй вызвался француз попросил рюмку коньяка, выпил и с криком: "Да здравствует Франция, выпрыгнул из самолета"... Третий вызвался русский, попросил стакам водки, выпил и с криком: "Да здравствует

Африка", выкинул из самолета двух [мав]ров.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты соцсетей
* * *

...и тогда одна маленькая, но оччень гордая птичка сказала:

- Лично я полечу прямо на Солнце!

И она стала подниматься все више и више, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья!

Так выпьем же за то, чтобы каждый из нас, как бы высоко он не поднимался, никогда не отрывался бы от коллектива!

-2 -1 0 +1 +2
Смешные, остроумные и прикольные тосты
* * *

- Скажите, уважаемый клиент, вам ранее поступали звонки мошенников от имени Сбербанка?

- Нет, вы - первый.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про деньги
* * *

- У меня экзистенциальный кризис...

- Почему?

- Ну, во-первых, я выучил это слово...

-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты
* * *

Хуже всего приходится программистам из Microsoft.

Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого.

-2 -1 0 +1 +2
Компьютерные анекдоты
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026