Самые смешные анекдоты

- Ты знаешь, Саша, чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня больше и больше разворачивает на 180 градусов от тебя!

- Знаешь, Анна, гораздо лучше, если-бы тебя еще и согнуло на 90...

Директор инструктирует новую секретаршу:

— С 8 до 9 — у меня оперативка, с 9 до 10 — главный инженер, с 10 до 10.30 — главный

бухгалтер, с 10.30 до 11 — прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 — подписание

неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов — у меня ceкcуальный час.

Hа следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.

— Что это Вы?

— Вы же сказали, что у Вас в 12 ceкcуальный час.

— Да не я Вас, а меня в министерстве!

Друг спрашивает у друга-банкира:

- Как тебе спалось в условиях экономического кризиса?

- Спал как ребёнок. ..

- Что? Так крепко?

- Нет. Всю ночь плакал, два раза обасрался.

Бабка пришла сдавать анализы.

Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:

- Бабуля, да это же подсолнечное масло!

- Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...

Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает:

- Сколько?

Торговец:

- 1000 лир.

- 500!!!

- 800...

- 400!!!

- Ты откуда такой?!

- Я из Одессы!!!

- О-о-о! !! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!

- Тогда давай две!!!

Гога поступил в Москве в институт. Начал учиться, пишет письмо родителям:

"Устроился хорошо, купил квартиру, подружился с ребятами. Только они все какие-то странные: я езжу в институт на такси, а они на автобусах".

Родители срочно высылают Гоге нужную сумму и пишут:

"Гога, веди себя прилично, не выделяйся среди друзей - купи себе автобус."

- как вывести советские войска из Чехословакии, не потеряв

престижа?

- через Румынию.

Урок русского языка, учительница говорит:

- дети, скажите пожайлуста какие вы знаете народные пословицы и поговорки?

Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:

- нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет

Поднимает Машу

- Семь раз отмерь один раз отрежь.

Молодец садись, а кто ещё скажет и снова танутся несколько учеников, а он ещё больше тянется. Нет, думает она, сейчас точно скажет:

Поднимает Петю

- Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.

Молодец, и снова тянут руки, думает училка:

Дай ка я его осторожно спрошу:

- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить. .

- Сколько волка не корми... ...

- Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай. .

-... все равно больше медведя не насрет!

Водка - 300 лет на рынке женской красоты.

А вот интересно... Почему имя для белой медведицы, появившейся в московском зоопарке, будут выбирать народным голосованием, а вот строить или нет новый элитный жилой комплекс в лесопарковой зоне - тут на мнение народа глубоко насрать?

- Ты знаешь, Колька в субботу женился!

- По любви или из-за денег?

- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.

Соседка сказала, что у хорошего мужа в лексиконе должно быть только 3 слова: "люблю", "куплю", "поедем". До чего ж болтливый у неё муж. Мой обходится двумя словами: "Да, дорогая".

- Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял - тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждём сына!

- Твой или отомстила?

Я в детстве был добрым мальчиком: однажды летом мне показалось, что спящий на улице бомж замерзает, поэтому я сходил домой, взял валерьянку и облил бомжа, чтобы котики пришли и согрели его.

Пионерка спросила y Хpyщева:

- Дяденька, пpавдy папа сказал, что Вы запустили не только спутник, но и

сельское хозяйство?

- Передай своему папе, что я сажаю не только кyкypyзy.