Самые смешные анекдоты

- Дочка, ты пила?

- Нет, мама я топор!

- Ты где был?

- В ceкс шопе женшину резиновую купил

-А почему она такая маленкая?

-Пробник

Смастерили как-то машину времени, чтобы Пушкина от Дантеса спасти. Приехали в прошлое, нашли Пушкина и на ухо ему шепчут: "Ты, Алексан Сергеич, на дуэли на пистолетах не дерись. Ты на кулаках дерись". Пушкин на дуэль пришел и говорит: "На кулаках драться будем". Когда Пушкина хоронили, гроб не открывали.

Однажды официальный представитель властей США задал индейскому вождю интересный вопрос: «Вы наблюдали за белыми людьми на протяжении многих лет. Вы видели их войны и их мирную жизнь. Вы видели их взлеты и падения. Учитывая все это, в чем, по вашему мнению, не правы белые люди? Когда они выбрали неверное направление? »

Вождь посмотрел на чиновника и ответил: «Когда белый человек пришел на эту землю, она принадлежала индейцам. Не было ни налогов, ни долгов, бизоны и бобры были в изобилии, вода была чиста. Женщины вели хозяйство, лекари не брали денег, бабушки и дедушки воспитывали и учили детей. Индейские мужчины весь день охотились, а всю ночь занимались ceкcом».

Потом вождь улыбнулся и добавил: «Только белый человек может быть настолько глупым, думая, что такую систему можно улучшить».

Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна :

— Сынок иди есть!

— Иду мама.

— Я не мама, я папа!

— А хер вас пи[тух]ов разберешь...

Разговаривают два гаишника.

- Слышал новость? Президент Лужкова в отставку отправил из-за какой-то ерунды!

- А в чем он провинился?

- Да доверенность какую-то потерял.

Как-то раз мужик таксомоторил, и сели к нему в машину четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились, садятся, едут... Тут одному приспичило (вроде как) отлить, шеф остановил - кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит:

- Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое "кинуть"?

- Нет, ребята. Расскажите?

- Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою машину заберу. Понял?

- Понял, - с грустью в голосе отвечает шеф.

- Ну ты тогда вылазий и иди себе спокойно, мы тебя не тронем.

- Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице не май месяц. Можно, я из багажника куртку заберу?

- Да без проблем.

Мужик идет, открывает багажник, вытаскивает оттуда калашник, передергивает и говорит:

- Слышь, ребята, а вы знаете, что такое "облом"?

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".

Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.

Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.

Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

Встретились трое приятелей. Стали рассказывать, кто как в новых условиях устроился.

Один говорит:

- У меня все отлично. Взял на откорм пятьдесят бычков, арендовал

5 гектаров пастбища - и вот уже себе девятку купил.

Второй:

- Да это разве размах? У меня 250 бычков и 20 гектаров лугов.

И езжу на Мицубиси.

Третий:

- Ну что вам сказать, парни? У меня на откорме только пять телок, и арендовал я только 50 метров тротуара на Тверской, но все-таки езжу на мерсе.

Исполняется песня"Русское поле"!

Слова Инны Гофф,музыка Яна Френкеля,исполняет Иосиф Кобзон!

В греческом алфавите после омикрона идет буква пи. Очевидно, что у нас следующий штам коронавируса пи будет представлен своим вариантом здец.

Мужик звонит в магазин и говорит Продавцу:

М. — У меня дым из компьютера идет.

П. — У вас, наверно, блок питания сгорел.

М. — Нет, мне сказали, что если поменять что-то в аutoехес.bаt, то он перестанет.

П. — Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел. И так — полчаса,пока продавцу не надоело...

П. — Вам нужно позвонить в Мiсrosoft и заказать NOSМOKЕ.СOМ Через полчаса тот же мужик звонит и говорит:

М. — Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Мiсrosoft сказали, что мой старый блок питания не подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ...

Это было на самом деле... Ехал ночью по трассе КАМАЗ.Большой такой,

бронированный контейнер одной из спецслужб. А за ним пристроился "ЧАИНИК" на "ШЕСТЕРКЕ",и прет этот "ЧАЙНИК" за КАМАЗом с включенным дальним светом и слепит водителя этого КАМАЗа в зеркала заднего вида и не обгоняет. Надоело это водителю КАМАЗа он и врубил заднюю погрузочную фару ( это такая большая фара на заднем мосту под кузовом,типа фаноря заднего хода). "ШЕСТЕРКА" и исчезла после

этого. Проходит дня два спустя на автобазу N_спецслужбы сотрудник ГАИ.(Камаз-спецмашина,номера сами понимаете не простые, да и посты ГАИ "проход" таких машин контролируют,вобщем " ВЫ ехали — Гаишник к Водителю КАМАЗа с ВОПРОСОМ, — ЧТО ХОДЬ СЛУЧИЛОСЬ, РАССКАЖИТЕ? КАМАЗовец все как было так и расказал: про дальний свет, что мешал и про включения заднего фонаря. ГАИшник в свою очередь тоже расказывает: " Когда мы этого ПРИДУРКА на "ШЕСТЕРКЕ" из кувета вытащили он только и повторял " Ехал я за КАМАЗом, а ИЗ ПОД НЕГО

МОТОЦИКЛ КАК ВЫСКОЧИТ, МАТЬ ЕГО!, Я И РУЛЬ ВПРАВО"...

Земля это охерительный космический корабль, который несётся сквозь вселенную, на нём не укачивает, есть тёлки, пивас, любая еда, можно спокойно посидеть в туалете - жаль, что это понимают лишь космонавты.

Ртищевские ученые - идеальный брак возможен. Женитесь как можно раньше на самой стервозной женщине с стервознейшей тещей. Живете 5 лет и делаете все как они хотят. Разводитесь и ваш следующий брак с любой женщиной будет идеальным.