Самые смешные анекдоты

Из японского разговорника:

Сам Хам — директор

Хата Хама — кабинет директора

С@ка Хама — секретарь директора

Хата С@ки — приемная

Идет солдат по взлетке, слышит - на дежурке телефон звонит, а там никого нет. Ну подошел, трубку поднял, а оттуда ор:

- Почему так долго к телефону подходили?! Я вас там всех вы@бу и высушу! Быстро отвечай, сколько автомобилей сейчас в гараже?!

- Два, один автомобиль забрал пи[тух] Пасюков.

- Боец, ты ох[рен]ел?! Ты хоть знаешь с кем ты говоришь?

- Никак нет.

- Это я Пасюков!

- А вы знаете с кем вы говорите?

- Нет.

- Ну и пошел нах[рен]

— Папа, купи мне плансэт, — просит трехлетний сынишка.

— Зачем тебе планшет? Маленький ты еще, — отвечает отец.

— Ну купи, папа — я хочу как взлослые какать ходить.

- Чем это ты так расстроен сегодня?

- Позвонил муж моей бывшей жены и отругал меня за то, что она не умеет готовить...

Наташа на балу тихонько шепчет Ржевскому:

– Знаете, поручик, папенька уехал в деревню, и я сегодня ночью буду дома совсем одна...

– Хорошо, наверное, быть дома ночью одной.

– А спать я буду в такой большой мягкой постели...

– Хорошо, наверное, спать в большой мягкой постели...

Наташа, краснея:

– Знаете, я буду спать совершенно голая...

– Хорошо, наверное, спать совершенно голой...

Наташа, не выдерживая, громким шепотом:

– Ржевский, приходите сегодня ко мне [дол]баться!

Ржевский (загадочно):

– Намек понял.

- Как твое здоровье?

- Как сериал, с каждым сезоном все хуже.

В отделе кадров.

- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?

- Да, мне как раз там и порекомендовали поискать другую работу.

- Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений...

- Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.

- Нет, Яша, это уже перебор!

- Почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?

- Никто из них ещe не определился с отечеством.

- Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики.

- Ну, батенька, может быть, это заставка такая.

- Не знаю, доктор, но они весь потолок закоптили!

Паломники со всей страны дважды в год стекаются на медкомиссию в военкоматы - каждую весну и осень там происходит чудо массового выздоровления.

- Сколько это займет времени?

- Ну, сложно сказать сразу...

- А грубая оценка?

- Дох[рена]!

В клинике. Руководитель:

- Вот вам счёт за предстоящее лечение. Деньги вперёд.

Пациент:

- А если лечение не поможет, то деньги назад?

Руководитель:

- Зачем вам тогда будут нужны деньги?

Разговор с котом.

— Покорми меня!

— На кухне стоит полная миска твоего корма.

— Неужели так трудно просто дать мне еды?

— Блин, я специально сейчас проверил — на кухне ПОЛНАЯ миска твоей еды!

— Ты просто не любишь котиков...

Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку. В результате

зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.