Самые смешные анекдоты

- Вам необходим покой и постельный режим.

- Наконец-то! Уже лет десять пытаюсь всем это объяснить!

- А вакцинация будет добровольной или принудительной?

- Захотите - добровольной, не захотите - принудительной.

Благодаря Интернету, ложусь спать рано.

Ра-а-ано утром.

Едет Илья Муромец на верном коне. Вдруг видит камень с надписью: "Налево пойдешь - смерть свою сыщешь, направо пойдешь - коня погубишь". Илья поворачивает направо, а конь ему:

- Иди-ка ты пешком, Илюшенька...

- Девушка, подарите мне свою фотографию...

- (кокетливо) А зачем вам?

- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара. Hо из-за большого задымления на земле хорошие кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его ждать на местном аэродроме.

И действительно ,утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими многочисленными камерами и кричит пилоту:

- Вперед, вперед, полетели!

Пилот разгоняет самолет и они взлетают.

- Лети к северной стороне пожара, - говорит фотограф пилоту, - и сделай три-четыре захода на низкой высоте.

- Зачем ? - спрашивает тот.

- Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы делают снимки ! - раздражается фотограф.

После долгой паузы пилот произносит:

- Вы хотите сказать, что вы - не летный инструктор?

Очень низко над землей летел беспилотник.

За ним, громко матерясь, бежал пилот

Перед судом стоит бродяга с бородой.

- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.

- Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет совсем.

Зашёл в инстаграм, а там все такие красивые, успешные, спортивные, отдыхают на море.

Чувствую себя голодным петроградским матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.

Сидела сегодня в поликлинике в очереди. Рядом бабуля жалуется, что если нет денег, то и лечить не будут. Где-то на этаже раздается жуткий грохот. Бабуля невозмутимо: "Это у главврача, поди… еб*льник треснул".

После года, проведенного в Израиле, Семен Маркович возвращается к себе домой. Весь переполненный эмоциями, он прилетает в аэропорт, и там его встречают таможенники. Тщательно сверили фото в паспорте, проверили все сумки и чемоданы, всю одежду и, наконец, задали ему вопрос:

— Какова цель вашего возвращения?

- Очень раздражают бибикающие. Например, стоим на красном, загорелся жёлтый, и сзади уже начали бибикать, хотя жёлтый - это же запрещающий сигнал.

- А ты включай заднюю передачу в этот момент. Бибиканье становится истеричнее.

- А правда, яйца растут на кустах?

- Кто тебе сказал?!

- Бабушка в деревне сказала: не бегай через кусты - яйца поколешь.

Концерт Ольги Бузовой, транслировавшийся по телевизору, и лежащий вдалеке пульт подтолкнули грудничка Васю научиться ходить на полгода раньше.

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.

Таксист:

- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне

100 долл. на чай оставил.

- Ну так б%%%ь, у него папа - миллионер, а я - сирота.