Самые смешные анекдоты

- Идея на миллион для производителей холодильников: холодильники надо делать с прозрачной стеклянной дверцей, чтобы не стоять перед открытой дверцей как дурак, выбирая что бы взять...

На уроке русского языка учительница говорит:

— Дети, я вам дам предложение, а вы к нему придумаете рифму: «Если б я имел коня».

Петя сочинил:

— Если б я имел коня, я б кормил его три дня.

— Хорошо, Петя, садись, пять.

Маша встает и читает:

— Если б я имел коня, я б поил его три дня.

— Похоже на Петино стихотворение. Садись, четыре.

Вовочка читает:

— Если б я имел коня,

Это был бы номер.

Если б конь имел меня,

Я б, наверно, помер.

В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30 годам понимаешь, что особенных до фига. Нормальных мало.

- Слушай, Серёга, я всё машину никак выбрать не могу. Вот приду в автосалон, гляжу на автомобиль, и думаю как я его продавать буду! Что скажешь?

- Долбое[ж] ты сказочный!

- Чо?!

- Тебе 45. Ты смотришь на бабу и представляешь, как ты с ней будешь разводиться, верно?

- А ты откуда знаешь?

- Вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?

- Конечно. Не воюю и не голодаю.

Делают мужику мин@т.

А он смотрит на свой член и так грустно-грустно поет:

"Чужие губы тебя ласкают..."

Приходит муж рано утром домой, жена ему говорит:

- Посмотри на часы.

Муж ей говорит:

- Что ты мне часы показываешь, моя мама моему папе календарь показывала.

Новость: "Названа самая стрессовая работа в России". На первом месте - страхование, потом сфера управления персоналом и маркетинг.

Комментарии:

- А как же шахтеры, сталевары, пожарные?

- Им некогда впадать в депрессию, они слишком заняты.

Hа уроkе учительница (У) спрашивает у kласса:

- "Кто живет в Антарkтиде?".

В ответ тишина...

У: -"Hу хорошо, спросите у родителей, ответите завтра...".

Hа след. день.

У: -"Hу, kто готов ответить?".

Вовочkа (В) тянет руkу.

В: - "Карлиkи!".

У: -"А почему kарлиkи? 8-\".

В: -"А я спросил у папы, а он сkазал, что ему по х[рен] kто там живет!".

У:- 8-[ * ]]]].

Солдатик-шоферюга возит командира части. Дважды в неделю он отвозит его к любовнице. Однажды, видя хорошее настроение шефа, он набрался борзости и спросил:

— Товарищ полковник, разрешить задать вам вопрос?

— Валяй!

— У вас такая жена чудесная, а вы к любовнице ездите. Почему?

Полковник нахмурился и ничего не ответил. Солдатик думает:

— Ну, все! Мне хана — переведут на ассенизаторскую машину …

Утром приходит авторота на завтрак. Всем, как обычно, овес. А ему, персонально, жареной картошечки с котлеткой, а вместо киселя с бромом — кофе! Так же - в обед и на ужин …

Через два месяца боец взмолился:

— Товарищ полковник, я эту картошку жареную уже видеть не могу, в глотку не лезет!

— Вот видишь, сынок, тебе за два месяца надоело, а я с женой уже двадцать пять лет живу!

- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелёк, часы... .

- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!

- Медаль они не нашли...

Лика: Стас, ты не представляешь, какое это потрясающее ощущение проснуться на волосатой груди любимого мужчины!

Стас: Лика... . я очень-очень надеюсь, что никогда этого не узнаю и не испытаю...

Запись на автоответчике:

Вы позвонили в службу скорой психиатрической помощи. Если вы слишком импульсивны,несколько раз быстро нажмите !. Если вы чувствуете себя зависимым, попросите кого-нибудь нажать 2. Если вы чувствуете в себе несколько личностей, нажмите 3, 4, 5 и 6. Если вы шизофреник, слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать.

Если у вас мания преследования - не кладите трубку, мы знаем, кто вы, что хотите, и уже определяем ваш звонок. Если у вас депрессия, неважно, что нажимать, все равно никто не ответит

Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного трудового дня. Один стоит измотанный, уставший.

Другой - спокойный, бодрый, полный энергии. Первый спрашивает:

- Как тебе удается выглядеть таким свежим после 12 часов общения с пациентами?

- А ты их что, слушаешь, что ли?

Идет осенний призыв в Армию. Получил повестку Волк. Идет в военкомат, хмурый такой. А навстречу ему Заяц идет, довольный, веселый. Волк его и спрашивает:

- Заяц, ты откуда идешь?

- Из военкомата!

- А куда тебя направляют?

- В стройбат.

- Ух ты! А как это ты сумел?

- Да вот так. Захожу в комнату, там комиссия сидит.