Самые смешные анекдоты

История с кражей картины из Третьяковки

— новый яркий способ продвижения искусства в массы.

За один вечер многие узнали:

— что был такой художник Куинджи;

— что он - дорогой, а значит, хороший;

— что его можно посмотреть в

Третьяковке прямо сейчас.

Ну, и самые любознательные узнали, что

Куинджи звали Архип. Кто скажет, что эта схема не рабочая?

В театре идет пьеса "Гроза". Катерина говорит монолог, в конце которого она должна по сценарию броситься в Волгу. Заканчивает речь, подходит к оркестровой яме, где должны лежать мягкие маты - а их нет! Она во второй раз произносит речь, надеясь что за это время ей подложат маты.

Подходит к оркестровой яме. Там ничего нет.

Делать нечего - она бросается в яму. Грохот, шум. Чтобы спасти положение,

Катерина говорит:

- Надо же, а Волга-то замерзла!

Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера:

- Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?

- Четыре года.

- Неплохо. А почему уволились?

- Амнистию объявили.

- Папа, смотри, сиськи на ёлке!

- Где?!

Внимательно смотрит на елку, потом разочарованно произносит:

- Яша! И за шо я плачу логопеду?

Начало прошлого века,тысяча девятьсот лохматый год. Идёт по улице Дерибасовской, что в Одессе, молодой еврей,-голодный,холодный. Смотрит:дом№16-публичный дом.Заходит. За конторкой сидит самая известная в Одессе бандерша тётя Бесса, он ей:-Бесса, так и так-я хочу побаловаться! Она вручает ему альбом с прейскурантом: [мав]ритянка стоит 20 рублей, русская женщина 15 рулей, молдованка 10 рублей, он возмущается: у меня с собой только рупь,как быть?!! Бесса отвечает:-пожалуйста,за рубль-только со мной.Сказано-сделано.

Прошло много лет ,отшумели три русские революции, идёт тот же еврей(изрядно облысевший и растолстевший)по Дерибасовской,глядь! Дом №16-там-таки швейное ателье по пошиву нижнего белья для бойцов РККА. Заходит, а за конторкой всё та же тётя Бесса:

-Бесса! Ты помнишь, как мы с тобой в таком-то году так мило побаловались?

-Об чём речь после восьми обысков?-конечно помню! И кричит: Моня,поди-ка сюда и узнай своего папу! Выходит амбал лет 16-ти и начинает этого еврея бить.Бьёт его 5 минут,тот терпит,10 минут-тот молчит, в конце-концов не выдерживает и кричит:

-Моня! какой же ты всё-таки поц! Ежели бы у меня было 20 рублей, ты был бы негром!

Марья Ивановна ученикам:

- Детки, завтра контрольная, все должны присутствовать!

Вовочка:

- А если я буду уставшим, можно не идти?

- А почему ты будешь уставшим?

- Ну вот после интима я могу быть уставшим

- Если будешь уставшим после интима, будешь писать левой рукой

Менеджер по продажам звонит своим потенциальным клиентам:

- Алло. Добрый день. Это Мясокомбинат?

- Да.

- Вас беспокоит фабрика по производству туалетной бумаги. Мы предлагаем вам пользоваться нашей продукцией, так сказать после потребления вашей замечательной колбасы.

- Молодой человек, вашу продукцию мы используем при производстве этой замечательной колбасы.

- Почему квас пишется вместе, а к вам отдельно?

- А почему Рафик пишется вместе, а на фиг отдельно?

В элитный публичный дом заходит постоянный клиент, подходит к "мамке" и просит кого-нить. мамка говорит типа сейчас никого нет... есть только Валера. Тот орать начинает - типа вы чё тут? прикуели чтоли? мамка отмазывается - да лан те, Василий, Валера - это супер - все просто в восторге, короче через пол часа уламывания клиент соглашается взглянуть на Валеру.

Мамка позвонила кому то и спускается такой крутой парень - костюмчик дорогой от армани, часики роелксы, вобщем по последнему слову. Тот зовёт клиента за собой и ведет на улицу, снимает с сигналки новый бентли свой, садятся в тачку. Клиент уже малость в шоке.. Валера везёт его в самый дорогой ресторан, там его на входе уже всречают, ведут к заказаному столику, пьют самое доргое вино, кушают, потом Валера спршивает - к тебе, или ко мне? клиент чё то мычит. Валера говорит - понятно, значит ко мне поехали.

Подъезжают к особняку на рублевке, охрана ему там вежливо "здрасьте Валерий Николаевич" провожают в дом, Валера говорит клиенту - ты пока тут посиди, а я в душ схожу и уходит. клиент тут же достает мобилу и судорожно пытаясь вспомнить номер публичного дома звонит мамке, дозванвается и шепотом в трубку - слушай, а Валера в курсе кто кого е%%%ь будет?????

Отправил письмо генеральному с презентацией акции "День без бумаги".

Шеф одобрил, сказал распечатать и раздать копию каждому начальнику подразделений.

- У представителей какой профессии не бывает деменции?

- У сапёров. Они просто до неё не доживают!

- Пап, а куда девается аист после того, как ребеночка приносит?

- Как куда? Обратно, в трусы!

- Вчера я спас женщину от изнасилования...

- Ой, интересно, Поручик, раскажите!

- А-а, я ее просто уговорил.

- Китайцы сравнивают темпераменты людей с разными животными: холерик - тигр, сангвиник - обезьяна, флегматик - панда.

Не помню, кто меланхолик. ..

- А никто! Животное-меланхолик было бы обречено на вымирание.

Смысл многомесячного лечения от алкоголизма в частной клинике заключается в том, чтобы по окончании лечения у пациента просто больше не было денег на спиртное.