Самые смешные анекдоты

- Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?

- Да сиди ты тихо … Сейчас сам увидишь.

Приходит к концу визит Софи Лорен в Москву. Уже в аэропорту к ней подходит молодой Гиви. И говорит:

- Слушай, хочэш бриллиант, да?

- Не прочь бы! - говорит она.

- Значыт, я его тебэ дарю, только ты, когда взойдешь на трап самолета, пошли мнэ воздушный поцелуй и помаши мнэ рукой, да?

- ОК!

В Шереметьево толпа журналистов и поклонников провожает звезду. Куча тв. и фото камер. В сторонке от всех стоит мерседес Гиви. Он в белом костюме облокотился на капот и с тоской смотрит в пространство. Тут

Софи, поднявшись на трап поворачивается к нему, посылает ему поцелуй и кричит

- До свиданья Гиви! - и машет ему рукой.

Все камеры поворачиваются на него. И он томным голосом произносит:

- А, улэтай! Надоэла!

- Ты должна снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной.

- Ставишь "синтетику", 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.

- А зачем остальные режимы?

- Они для женщин.

Встречаются две акулы. Одна жалуется другой:

- Вчера аквалангиста поймала, так до сих пор резиной рыгаю!

- Дура, их же чистить надо!

«Самая тяжёлая и бессмысленная борьба - это борьба с бредом в чужой голове».

Жан Жак Руссо

- Привет, давно не виделись! Как здоровье?

- Тебе интересно? Начну с анализов...

Он и Она долго разговаривали по телефону. Пришло время прощаться:

Она: - Я уже сделала все дела, которые можно было сделать одной рукой!

Он: - Да и я тоже!

- Лейб Маркович, а расскажите нам за матриархат, шо ето?

- Это когда муж хлопочет по хозяйству, под угрозой схлопотать по хозяйству.

В баре пьяная фемка забралась на стол и начала орать, что все мужики - спермоголовые мудозвоны.

Один мужик смотрит на это и говорит:

— Какие прекрасные ножки...

Она расплылась в улыбке:

— Вы... Вы действительно так думаете?

— Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались.

Пришёл мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов.

- Покупайте, в хозяйстве пригодится.

Подходит девушка и скромно говорит

- Дайте мне тот, серебристый...

- Девушка, термос не продаётся

На уроке:

- Дети! Что такое вещь?

Петя:

- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!

Вовочка:

- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!

В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть

Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.

Он и она на свидании в ресторане.

Она (листая меню): офигеть, ну и цены! Пошли лучше домой, пельменей поедим!

Он: милая, ты согласна стать моей женой?

Она:

- Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали.

Он:

- Попробуем еще раз... может быть, получится лучше.

Комментируя результаты опроса, согласно которому 41% россиян в возрасте от 18 до 24 лет желают уехать за границу, Песков заметил: "Это не такой высокий показатель".

И правда, в семье самого Пескова этот показатель равен 100%.