Самые смешные анекдоты

Папа, почему петухи кричат так рано?

- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:

- Следующая остановка "12 Сентября".

Чукча начинает метаться по трамваю:

- А что, раньше никак нельзя?!

Интересные вопросы:

- каким образом вирусам, не имеющим половых органов, удалось так затрахать все население?

- может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи?

- балерины всегда танцуют на цыпочках, а не проще было бы набрать более высоких балерин?

- если я хочу приобрести себе новый бумеранг, то как мне избавиться от старого?

- будут ли функционировать фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?

Подруги переписываются по SМS:

- 38, 5! Всё болит!

- Не могла найти покороче?

- Прикинь, мне вчера вечером хотели в нашем подъезде дать по морде.

- С чего ты взял?

- Ну, не хотели бы, не дали бы...

Когда в Катаре открыли нефтегазовое месторождение, нашелся один бедуин за 35 лет сделал население страны одним из самых богатых в мире.

У нас нашли нефть, газ, золото, платину, алмазы и всю таблицу Менделеева... только вот бедуина не нашлось.

Военно-морские силы США и Японии провели учения в Восточно-Китайском море. В учениях участвовало более 20 кораблей, включая американский авианосец "Джордж Вашингтон", и более 7 тысяч человек. Учения проходили неподалеку от объявленной неделю назад Китаем зоны ПВО.

Китайская армия, численностью почти 2, 5 млн человек, этой детской суеты даже не заметила.

- Говорили же умные люди...

- Какой дурак умных людей слушает?

Поспорили двое - ну, решили устроить дуэль...

Чтоб не узнал никто - решили устроить её за городом. Покупают вместе билеты... Один берёт туда и обратно, а второй - только туда.. .

- Что, не надеешься вернуться?

- Назад я поеду по твоему билету!

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.

Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит

из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:

- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?

Одна из бабушек отвечает:

- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.

Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.

- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть

завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка,

передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.

- Ладноть, передам.

На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,

рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы,

все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки

сидят на той же лавочке.

- Ну что, бабка, где твой внучок-то?

- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

- Скажите, а как ваша жена реагирует, когда вы приходите домой пьяный?

- Я не женат!

- В таком случае, почему вы тогда пьёте? . .

Во время судебного процесса адвокат обращается к свидетелю:

- Это правда, что вы получили крупную сумму денег за оказание противодействия следствию?

Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой вопрос - молчание, повторяет в третий раз - снова молчание.

Судья: - Свидетель, почему вы не отвечаете на вопрос? !

- Ой, извините, господин судья - я думал, это он к вам обращается...

— Он был настолько храбр, что спал, высунув одну ногу из-под одеяла!

— Был?

— Был...

Маша и Миша шумели на крыше,

После двух выстрелов стало потише!

- В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано "Петрушка", а взошла полынь. Посеяла баклажаны - оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.

- Не хрень, а конопля. В протоколе расписываемся, гражданочка.