Самые смешные анекдоты

По улице идёт уставшая женщина. В каждой руке по огромной сумке с продуктами. Идёт, ноги уже заплетаются, голова опущена. Вдруг из подворотни выскакивает эксгибиционист в плаще, встаёт на её пути, распахивает плащ, а под ним... ничего нет. Женщина усталым взглядом окидывает извращенца с головы до ног и тихонько произносит:

-Тьфу ты, чёрт, яйца забыла купить!

- Ха, насосал на айфон, как шлюха! -

Блин, Петрович, ты уже задолбал! Мы соляру с фур вместе сливали! Ты все на водяру спустил, а я айфон купил.

Лайфхак.

1. Снимаешь самую дешевую пр@ститутку.

2. Идешь с ней в свингер - клуб.

3. Меняешь ее на чью-то нормальную жену.

Это было на самом деле... Ехал ночью по трассе КАМАЗ.Большой такой,

бронированный контейнер одной из спецслужб. А за ним пристроился "ЧАИНИК" на "ШЕСТЕРКЕ",и прет этот "ЧАЙНИК" за КАМАЗом с включенным дальним светом и слепит водителя этого КАМАЗа в зеркала заднего вида и не обгоняет. Надоело это водителю КАМАЗа он и врубил заднюю погрузочную фару ( это такая большая фара на заднем мосту под кузовом,типа фаноря заднего хода). "ШЕСТЕРКА" и исчезла после

этого. Проходит дня два спустя на автобазу N_спецслужбы сотрудник ГАИ.(Камаз-спецмашина,номера сами понимаете не простые, да и посты ГАИ "проход" таких машин контролируют,вобщем " ВЫ ехали — Гаишник к Водителю КАМАЗа с ВОПРОСОМ, — ЧТО ХОДЬ СЛУЧИЛОСЬ, РАССКАЖИТЕ? КАМАЗовец все как было так и расказал: про дальний свет, что мешал и про включения заднего фонаря. ГАИшник в свою очередь тоже расказывает: " Когда мы этого ПРИДУРКА на "ШЕСТЕРКЕ" из кувета вытащили он только и повторял " Ехал я за КАМАЗом, а ИЗ ПОД НЕГО

МОТОЦИКЛ КАК ВЫСКОЧИТ, МАТЬ ЕГО!, Я И РУЛЬ ВПРАВО"...

- Опишите свою ceксуальную жизнь в двух словах.

- Мою что?

Без женщины - как без рук. Зато с руками

- как с женщиной!

Родители с сыном на морском пляже:

— Мам, а можно я искупаюсь?

— Нет, ветер усиливается, волны поднимаются!

— Но папа ведь плавает!

— Он застрахован.

Лежат муж с женой ночью в постеле. Жена говорит: "Что-то курить хочется.

Пойди купи сигареты". Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все

закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит-бар ночной

открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей

тоже заказал выпить. Разговорились.

— Почему Санта Клаус всегда такой веселый?

— Он точно знает, где живут все плохие девочки.

Мне как-то врач терапевт (просто, а не психо) в карте написал характеристику: "неразговорчивая, отвечает на вопросы односложно"

А как ещё на них отвечать, если ты их так задаешь...

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую

ГАЗель, битком набитую людьми.

Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?

Зависит на какой Вы машине:

1. Ока встанет между ними.

2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим

- Моя профессия — работать с психбольными.

- Санитар?

- Оператор клиентской поддержки.

10 программистов продукт решили сделать, Один спросил: "А деньги где?", - и их осталось 9.

9 программистов предстали перед боссом, Один из них не знал

FoxPro, и их осталось 8.

8 программистов купили IBM, Один сказал: "Мак лучше!", - и их осталось 7.

7 программистов хотели help прочесть, У одного накрылся винт, и их осталось 6.

6 программистов пытались код понять, Один из них сошел с ума, и их осталось 5.

5 программистов купили CD-ROM, Один принес китайский диск - остались вчетвером.

4 программиста работали на Си, Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.

3 программиста в сети играли в DOOM, Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.

2 программиста набрали дружно: "win". Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.

1 программист все взял под свой контроль, Но встретился с заказчиком, и их осталось 0.

0 программистов ругал сердитый шеф, Потом уволил одного, и стало их FF.

Случилась эта история с моим знакомым в начале 2000. Тогда он(назовем его Вася ) занимался, историческим фехтованием. Где молодые люди в кальчугах и доспехах стажаются на мечах, а девушки в стариных нарядах готовят им еду. Со стороны интересное зрелище.

Как то поздним вечером возвращался домой с тренировки. Ну и что бы сильно не переодеваться одел футболку на кольчугу, сверху куртку, меч в рюкзак.

По пути к нему пристали двое типичных гопников с вопросом типа дай закурить, 5 Рублей, почему нету. Мой знакомый их послал и хотел идти дальше. Тут один из отморозков достал нож и ткнул в живот. Нож естественно застрял в кальчуге. Тогда Вася достает из рюкзака меч и бьет гопника плашмя по голове. Тот естественно оседает и падает в лужу. Второй из гоп видя все происходяшее падает на колени со словами: "Дункан Маклауд, не убивай меня пожалуйста! "

Девушки нашего коллектива любят задавать мне вопросы на различные темы. Вот и сегодняшний день не стал исключением, и они задали очередной вопрос:

— Иваныч, какая в Российской Федерации форма правления?

— Смешанная, девочки.

— В каком смысле - смешанная?

— Девчата, когда речь идет о социальных задачах, наше государство выступает в роли Общества с Ограниченной Ответственностью, а когда надо делить природную ренту, оно уже выступает в роли Закрытого Акционерного Общества.