Самые смешные анекдоты

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует.....

Дошел счет до 18: королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает,.... Тут Ваня заметил это дело и закричал:

- Так не пойдет!

Вскочил стёр все палочки со стены:

- ЗАНОВО!!!

-2

-1

Сказочные анекдоты

* * *

Меня часто спрашивают, что такое счастье? Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню. Ну, как-то так ...

-2

-1

Анекдоты о работе

* * *

Если гражданский министр обороны - это достижение российской демократии, то следующими ее достижениями будут министр образования, закончивший три класса, и крепко сидящий на игле министр здравоохранения.

-2

-1

Злободневные анекдоты

* * *

- Рабинович! Вот вы таки мудрый человек, за жизнь столько всего повидали. А, к примеру, знаете ли вы, чем отличается молодость от старости?

- Конечно! В молодости ширинка расстёгнута, а в старости - не застёгнута.

-2

-1

Анекдоты для взрослых

* * *

Скачал Библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется "Связаться с автором".

Что-то мне стремно её кликать.

-2

-1

Анекдоты про еду

Два дворянина:

- У меня дочка умница, знает латынь, греческий, древнюю историю!

- Моя тоже на лицо не очень ...

-2

-1

Анекдоты о блондинках

* * *

- Миллллая, я ссссёня не пил!

- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"

- Пил.

-2

-1

Анекдоты про наркоманов и алкашей

* * *

Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: «[м]ля, носка не хватает…». А оптимист: «О, [дол]бать, запасной носок»

-2

-1

Просто анекдоты

* * *

- Ха, насосал на айфон, как шлюха! -

Блин, Петрович, ты уже задолбал! Мы соляру с фур вместе сливали! Ты все на водяру спустил, а я айфон купил.

-2

-1

Просто анекдоты

* * *

Турист в джунглях Амазонки видит, как местный житель ведет

к пропасти женщину с камнем на шее:

- Гм... Похоже, что процедура развода здесь слишком упрощена...

-2

-1

Семейные анекдоты

* * *

— Добрый вечер! — сказала белая лошадь.

— Э, здравствуйте, — ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.

— А вы откуда? — вежливо спросила лошадь.

— Из Медведково, — сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.

— Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. — Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.

— Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?

— Нет, не надо, — с достоинством ответил Павел, и сообразив,

что это невежливо, добавил, — Я сегодня зарплату получил, вот...

— До свидания, молодой человек, — сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.

— До свидания, Белая Лошадь, — с облегчением вздохнул Паша...

Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.

-2

-1

Анекдоты про деньги

* * *

*Краткая история искусства*

Классика: "Руслан и Людмила", "Ромео и Джульетта".