Самые смешные анекдоты

Два голодных студента сидят в общежитии и на последнии деньги выпивают. Вдруг один спрашивает:

- Откуда это шашлыками запахло?

- Дурак, сними муху с сигареты!

— У вас в деревне есть пункт первичной медпомощи?

— Конечно. Все, как у людей.

— И лекарства хорошие в наличии?

— С хорошими трудно.

— А из попроще что есть?

— Бахилы…

Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком

и невнятно говорит:

- Жена... Открой... Открой, говорю...

К нему подходит милиционер:

- В чем дело, гражданин?

- Да вот жена домой не пускает.

Милиционер, стукнув по столбу кулаком:

- Гражданочка! Откройте!

Просыпаются парень с девушкой в одной постели. Он нежно смотрит на нее и говорит:

- Скажи, ведь я - твой первый мужчина?

Она:

- Точно! А я-то думаю: кого ты мне напоминаешь?!

Стандартная ситуация - Запор въезжает в 600-й Мерс. Из Мерса выходят 4 братка и направляются к деду, водителю Запора.

- Ну ты, дед, попал на бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени.

- Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чем нибудь помогу.

- Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто?

- Волшебник

- Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы будут!

Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит

- Да нате, обосритесь.

Разошлись, братки на базу вернулись. День срут, второй срут, третий. На дело выехать не могут. Когда стало невмоготу, решили деда искать. Нашли деда : - дед, говорят, три дня срем без остановки, забирай свои бабки, помоги.

- Да не проблема, не срите!

Приехали на базу довольные, больше не срут. День не срут, второй не срут, третий. Начало животы распирать, чуть не лопаются. Решили опять к деду идти.

- Дед, на тебе еще бабла, но сделай так, как раньше было, чтоб все нормально.

- Пусть будет у вас все нормально!

- А поможет

- Не ссыте

- Бэрримор, вот вы были в России, что там предлагают по утрам?

- Рассол, сэр.

В предверии отпусков отдыхающим на заметку:

Если гора идет к Вам, а Вы не Магомед... - [ман]дуйте от неё быстрее... Это оползень!

- Есть люди, после разговора с которыми хочется вымыться.

- Так это же здорово, что есть такие люди, ведь благодаря им мы чаще моемся!

- Любимая, у меня закончились деньги!

- Ну какая же я тебе "любимая"?

Подсудимый:

- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство!

Судья:

- И вы всерьез верите, что смогли бы убить тещу мухобойкой?

Вор забрался в квартиру. Хозяев нет, только попугай в клетке, и собака хвостом виляет. Попугай говорит вору:

— Привет!

— Привет, привет! Небось, дурачок, кроме этого ничего и сказать не можешь?

— Почему, могу. ФАС!

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.

Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.

Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож".

Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.

По обычаю его помиловали.

Спросили пессимиста о последнем желании.

Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".

Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.

Он тоже был помилован, согласно обычаю.

Зануду спрашивают:

- Твое последнее желание?

- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...

Законы Вселенной:

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:

Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:

Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.

- Красавица! - вздыхает один.

- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

— Милый, я похудела!

— Где?

— На весах!

— А в зеркале не обновилось ещё?