Самый хороший учитель в жизни опыт!
Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво!
Звонок в роддом:
- К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила?
- Вообще-то к нам девушек не привозят...
Блондинка устраивается на работу в ФСБ. Её спрашивают:
- Зачем Вы нам нужны? Есть особые таланты?
- Да.
- Какие?! ?!
- Я умею читать по губам.
- И где Вы этому научились?
- За рулём. Первыми словами были "Овца", "Обезьяна с гранатой" и несколько непечатных слов.
— Пап, а что будет, если презерватив порвется?
— На себя посмотри.
Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном, "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним - выше крыши!
- У вас в резюме сказано, что вы очень быстро считаете в уме?
- Да, это так.
- Сколько будет 12х37?
- 49.
- Но это даже не близко к правильному результату! . . - А о точности речь не шла.
- А о точности речь не шла.
- Какая я умная, что уговорила тебя жениться на мне!
- Это не ты умная - это я дурак!
Муж сидит на кухне с задумчивым видом. Жена:
- Ты о чем думаешь?
- Да так, о своем.
- Ты бы хоть раз о моей подумал!
Пришёл в офис солидный клиент, мужчинка в годах... Ну и женская половина как-бы невзначай, спрашивает:
- Иван Петрович, а как идет ваш бизнес в условиях нынешнего кризиса
На что тот выдает фразу, достойную аплодисментов:
- Девочки, кризис у настоящего мужчины может быть за всю жизнь только один - и это кризис среднего возраста. .. все остальное - это ситуации...
Солдат стоит на посту. К нему подходит генерал и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров.
- Сколько человек в роте?
- 75.
- Сколько человек в батальоне?
- 250.
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел. .. Солдат: - Ты посмотри какая сволочь, генералом прикинулся
Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь, генералом прикинулся
В один прекрасный день ты найдешь свою завалявшуюся старую маску и вздохнешь с ностальгией... вздохнешь с ностальгией, поправляя на себе комбинезон химзащиты.
У моей жены татуировка касатки на попе.
Раньше это была Золотая Рыбка.
- А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру...
- Зачем?
- Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: Господи, хорошо-то как!
По статье "экстремизм" был осуждён расклейщик объявлений, приклеивший на здание Гос. Думы объявление "избавлю Вас от паразитов в этом доме".
- Цилечка, дорогая, а шо ты такая грустная?
- Ой, Фима, отстань! Жить совсем не хочется!
- Таки опять взвешивалась, да?
