Самые смешные анекдоты

Интересный факт:

За нелегальный пошив одежды могут отправить на легальный пошив одежды.

-Повесьте пожалуйста куртку.

- Не повешу. У вас нет петельки.

- Ну, хотя бы за капюшон!

- Не повешу. У вас нет петельки!

- Но, сейчас же спектакль начнется.

- Не начнется. Вон сидят актеры и все пришивают петельки.

Новости

Южнокорейский дрон сбит северокорейским дрыном.

Гyляет по гpyзинскомy лесy мальчик, гpибы собиpает. Тyт мyжичок

подваливает и говоpит:

- Малчик, малчик, хочэш конфэт-манфет?

- Хочy.

Нy, поставил его pаком и...

Дальше. Мальчик гyляет, гyляет, гpибы собиpает. Тyт опять мyжичок

подваливает и говоpит:

- Малчик, малчик, хочэш конфэт-манфет?

- Хочy.

Нy опять поставил его pаком и...

Дальше. Мальчик выходит на опyшкy гpyзинского леса. Тyт ОПЯТЬ этот

мyжичок:

- Малчик, малчик, хочэш конфэт-манфет?

- Да, хочy.

Нy, поставил pаком и... и говоpит:

- Я, конэчно, в твои годы тоже любил конфэт-манфет, но такой

пид%pюгой, как ты, не был!

Бизнесмен приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:

- В чем твой грех, сын мой?

- Батюшка, я слишком жадный.

- Жадность - большой грех... Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадётся на твоем пути.

- Как? 50$ первому встречному?!

- Да, сын мой. Если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.

Бизнесмен послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого. Идёт дальше и видит одиноко стоящую девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка. Он к ней подходит, даёт ей купюру в 50$ и говорит:

- Вот, возьмите...

- Нет, этого мало, нужно 100$.

- Почему 100$?! Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$!

- Ну, так ведь батюшка - это же постоянный клиент.

Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом:

Она: - Ха, да какая-то овца одним местом заработала!

Он: - Милая, это тебе...

Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. А один из мотоциклистов разводит руками и кричит: "Ну что мы тебя, на голову посадим? "

Автопроизводители устанавливают в салоны машин до 16 подушек безопасности и 8 занавесок. Еще подушки на капот, для защиты пешеходов. Подушку под днище - для сокращения тормозного пути. А теперь ломают голову над тем, чтобы после аварии этот дирижабль никуда не улетел.

Бедный: работает и работает

Богач: эксплуатирует бедного

Солдат: защищает обоих

Налогоплательщик: платит за всех троих

Банкир: грабит всех четверых

Адвокат: обманывает всех пятерых

Доктор: выставляет счета всем шестерым

Разбойник: запугивает всех семерых

Политик: живёт счастливо за счёт всех восьмерых.

Цицерон, 4З г. до нашей эры.

Новость следующей недели: Оппозиция в ШОКЕ! Неизвестным был куплен и закрыт Твиттер.

- А чего? Какие-то 10 млрд. $, зато сплю спокойно! - прокомментировал Президент

Пришли как-то мужики в баню. Помылись, вышли в предбанник, приняли на грудь - и ни в одном глазу! Пошли, попарились в парной. Вышли в предбанник, опять приняли - и ни в одном глазу! Пошли опять попарились, в бассейн окунулись. Вышли в предбанник и еще приняли. И снова - ни в одном глазу! Тут у них и запасы кончились.

- Слышь, мужики! - говорит один. - Тут Петька недалеко живет. У него всегда самогонка есть. Айда к нему!

И пошли они к Петьке.

А Петька сидит у себя на кухне, первач в банку набрал и только собрался отведать. Тут звонок в дверь. Он открывает:

- О-о-о!!! Привет, ребята!!! А я как раз думаю: с кем бы выпить?! Молодцы!!! Прямо из бани - и ко мне!!!

Мужики удивляются:

- А откуда ты знаешь, что мы из бани? !

- Ну, как же! Голые, с вениками, и при том - ни в одном глазу!!! ...

Купил книгу по управлению гневом. Никак не начну читать, потому что бесит меня её сраная обложка, дебильный шрифт и идиотские картинки эти, с@ка, аж трясёт!

- Не хочешь зайти на чай?

- Давай в другой раз.

- В другой раз чашка может быть небритая.

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:

- Вот, господа колхозники, вы всю жизнь едите мясо и не знаете, как это вредно. В крови повышается холестерин...

С последнего ряда кричит 90 летний Дед:

- И ноги мерзнут!

Лектор удивленно продолжает:

- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...

Дед опять: - И ноги мерзнут!

Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма...

Дед никак не угомонится:

- И ноги мерзнут!!!

Лектор, не выдерживая:

- Ну, дедушка, объясните, при чем тут ноги!

- Да... мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью член встает, и одеяло с ног стягивает, и ноги мерзнут!!!

Нынешние ученики ходят с огромными рюкзаками с тоннами учебников и тетрадей. Школа с младых ногтей готовит их к тому, что они будут работать доставщиками еды.