Самые смешные анекдоты

- Все жители нашего племени очень хорошо умеют плавать. Любая наша бабушка может проплыть как минимум 5 миль в бушующем море.

- Это потому, что вы родились и выросли на этом тропическом острове и с детства приучены к воде?

- Нет, это потому, что наше племя - это остатки команды и пассажиров круизного лайнера, затонувшего в прошлом году в шторм в пяти милях от этого острова так быстро, что на воду не успели спустить ни одной шлюпки.

-2

-1

Просто анекдоты

* * *

- Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики.

- Ну, батенька, может быть, это заставка такая.

- Не знаю, доктор, но они весь потолок закоптили!

-2

-1

Анекдоты про врачей

Мой муж пришёл с работы, я открыла дверь в кожаном чёрном белье, ceксуальных чулках и маске! ... . Он посмотрел и спросил: — «Пожрать есть чё, ... Бэтмен? » ) )))))))))))))))

-2

-1

Семейные анекдоты

* * *

— Я сделаю тебя счастливым.

— Купишь вискарика?

— Нет, по настоящему счастливым.

— Врать не буду, без вискаря шансов мало.

-2

-1

Анекдоты про наркоманов и алкашей

* * *

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит

- на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:

"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...

- Сынок, а что вчера было?

- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.

- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???

- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х[рен], с@ка -

Я ЖЕНАТЫЙ!!! "

-2

-1

Анекдоты про школу

* * *

Мальчик на крыше гонял голубей,

Вот он бежит все скорей и скорей.

В воздухе сделал красивое сальто,

Долго его соскребали с асфальта.

-2

-1

Садистские стишки

* * *

Я:

- Глянь, я научил цыпленка говорить.

Он:

- Ну-ка, покажи.

Я:

- Назови математическую константу, выражающую отношение длины окружности к её диаметру.

Цыплёнок:

- Пи!

Я:

- А что говорят дети, когда хотят в туалет?

Цыплёнок:

- Пи-пи!

Он:

- Это примитив.

-2

-1

Просто анекдоты

* * *

Европеец спросил на канадском форуме, почему так мало канадцев интересуются футболом. Ответ:

Мы бы с удовольствием смотрели, но с несколькими изменениями правил:

- Поле слишком большое, а активность лишь на небольшом участке. Надо уменьшить.

- Игроков слишком много, опять-же активны лишь небольшое число за раз. Ограничиться тремя форвардами, двумя защитниками, и вратарем.

- Слишком много пауз. Дать право игрокам менять состав команд на поле без ограничений.

- Опять-же, слишком много пауз. Уменьшить количество наказуемых нарушений, и как следствие, прекращение игры. Симулянты должны встречаться свистом, а не желтыми карточками.

- Голы слишком легко забиваются один-на-один с вратарем. Уменьшить ворота.

- Залить льдом.

-2

-1

Спортивные анекдоты

- Танечка, вот ты барменом работаешь и повидала всякого. Ответь нам, что такое для женщины понятие "перепила"?

- Ой, да легко! Перепила - это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой ты три раза переспрашиваешь водителя - не собирается ли он увезти тебя в рощу изнасиловать . .. и если нет, то почему?!

-2

-1

Анекдоты о работе

* * *

Правительство решило изменить потребительскую корзину: включить в нее валежник и все, что россиянин настрелял из лука, и выключить все остальное.

-2

-1

Злободневные анекдоты

* * *

Мать года (СМС -переписка)

— Я там плюшек приготовила, поешь.

— Позже, мама, я пойду, меня девушка ждет.