Самые смешные анекдоты

- Петрович, а чем задачи отличаются от проблем? Ведь и то, и другое надо решать.

- Отличаются они объектом: задача - это для охотника, а проблема - для его жертвы.

- Я тут собираюсь когти рвать, а то директор борзеет на глазах, проблем все больше, а деньги те же...

- Так ты ему намекни на это.

- А фразу "Денис Палыч, [дол]бал я в рот вкалывать по 10-12 часов за ту же зарплату" можно считать намеком?

- Думаю да.

- Тогда я уже намекал.

Два соседа встретились у подъезда:

- Здорово, Вася! Откуда ты?

- Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку копчёную да рулон бумаги туалетной ...

- (с сомнением в голосе) Хм-м. . Я как-то такую курочку тоже покупал, так мне одного рулона не хватило ...

Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает его:

- Сынок, чему же ты научился?

- Я научился писать!

- В первый же день? Что за ребёнок! И что же ты написал?

- Откуда я знаю? Я ещё не научился читать!

Вчера ехала в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль, и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: "б***ь... теперь вся мелочь перемешалась... "

- Чему вы так радуетесь, можете поделиться?

- Самому не хватает.

- Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют.

Хочу много, много, много средних денег!

— Мама, приготовь мне завтрак.

— Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".

— Извините, Петр Афанасьевич

Улыбнуло объявление на подъезде:

"Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде. "

Если РПЦ заявляет в СМИ, что чересчур открытая одежда провоцирует в людях похоть, то в ответ следует предложить сменить золотые кресты иерархов на пластмассовые, чтобы не провоцировать воровство.

Федю в классе все уважали. Весь класс знал, что Федя занимается каратэ. Но на днях Феде не повезло. Его побили на улице хулиганы. Они не знали, что Федя занимается каратэ.

- У вас в магазине все ещё "чёрная пятница"?

- Нет, у нас уже синяя суббота...

Мама разговаривает с дочкой:

- Какая же ты все-таки вредная...

- Все претензии к производителям!

В гости можно сейчас позвать только одну семью, а на похороны 30 человек.

Я приглашаю вас на похороны моего гуся, который помрёт 24 декабря.

- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.

- Что, опять родителей в школу вести?!